Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:43 

Лучше бы мне никогда не рождаться на свет.

Я здесь ради ничего.
Так, кстати, часто думают герои в сериалах. Теперь по сценарию мне должен присниться сон, в котором я увижу мир без себя и окажется, что всем-то я нужна, оказывается. Да, черт с ним, не зря я до сих пор здесь, хранима судьбой до умопомрачения.
Мне вот просто любопытно, скажите, если знаете, я хоть когда-нибудь, хоть что-нибудь делала хорошо? Ну, или хотя бы, не слишком отвратительно.

06:10 

Я здесь ради ничего.
Поняла, что уже 13 14 дней думаю о ней, совершенно не могу остановиться. А, что это такое, понять не могу. Ну, вот не понимаю...любовь? Или я просто по хорошему другу соскучилась? Или у меня обычная ностальгия, когда вспоминаешь: а как было хорошо. Такие мысли только мешают, когда собираешься сжигать мосты за собой. Одновременно с этим вот вылезла Алина, будто по мановению волшебной палочки и вдруг на ЖЖ объявилась Яна. Пост за вчерашнее число. Странно это всё. Да, у нас была великая компания, о котрой действительно только рассказы писать, но всё проходит, мы меняемся и надо бы разойтись. Кто нас держит вместе? Сами друг за друга цепляемся. Глупые.

17:15 

Вот оно как всё.

Я здесь ради ничего.
Мне казалось я просто еле держусь за ниточку, и она рано или поздно тоже порвется. Поэтому без особой надежды я решила потянуть за неё, вместо того чтобы пассивно держаться и вот вам пожалуйста: всё возвращается обратно. Как-то, даже жутко. Все немного изменились, но та самая суть, которая держала нас всех вместе никуда не исчезла, только чуточку ковырнуть ногтем и всё встанет на свои места.
«Хорошо иметь друзей придурков» - было сказано, когда мы носились по Алининой квартире, не помню только зачем и почему. Но смысл слов, совершенно верен: друзья придурки это редкое счастье.
А как же она?
«У неё такая каша в башке. Она сейчас такую чушь городит, сама себя не понимает» - к чему бы это?

@музыка: OST-Shrek2 - changes

@настроение: ге-ге-ге

10:27 

Я здесь ради ничего.
Нам сделали подарок: завтра на первые две пары можем не приходить! Наверное, и так поняли, что народ всё равно не явится.

07:15 

Оххх

Я здесь ради ничего.
Я думала после нашей общеклассной поездки на дачу ничего хуже уже быть не может. Ха! Зря я так думала. И что самое противное: даже не понятно с чего меня тошнило. Уф, давно мне не было так плохо. После окончания девятого класса, когда я впервые добралась до водки, на утро мне было нормально. Мы с Таней даже в кино в девять утра ходили. А сейчас…старею.

15:07 

Я здесь ради ничего.
«Хартфилд так высказался о хорошем тексте: «Процесс написания текста есть не что иное, как подтверждение дистанции между пишущим и его окружением. Не чувства нужны здесь, а линейка». («Что плохого, если вам хорошо?», 1936г.)
Зажав в руке линейку, я начал робко осматриваться. Дело было в год смерти президента Кеннеди – выходит, прошло уже пятнадцать лет. Целых пятнадцать лет я был занят тем, что выкидывал всё и вся.» (с) Харуки Мураками.
Я вот тоже вечно всё выбрасываю. Не могу терпеть ничего лишнего. То есть могу до определенного момента, а потом начинается приступ, названный мной весенняя чистка, ну или просто чистка. Дня два назад разобралась с файлами в компьютере, больше половину картинок выкинула на фиг. Сегодня взялась за бумажки, фломастеры, какие-то железяки. Нашла билет в кино на четвертого Поттера, число: 25 декабря, вернее целых два билета. А я думала, выкинула все, что мне о ней напоминало. Соврала сама себе, я плохо искала, специально оставила хотя бы это. Обидно мне за свои труды, я в тот день специально прошла пешком весь мост через Обь, чтобы выкинуть тщательно запечатанный пакет с диском, открыткой, двумя листками из записной книжки с номером её телефона, двумя рисунками, одной картинкой (подарок на ДР), пробником духов нагло спертым из её дома, ещё всякая мелочь, а билет забыла. Помнила, но забыла. И сейчас не выкинула.
Линеек у меня в доме целых десять, было больше, да половину я выбросила – раздражают.

17:34 

Я здесь ради ничего.
Недавно почитала свои старые посты…сплошные переживания, сначала о себе, потом о ней. Тысячи воспоминаний, а нынешней жизни не существует. Что сейчас?
Сейчас у меня творческий застой, меня к земле прибивают чувства одного… как бы это…особя мужского пола, восстанавливаю старые связи, скучаю. Читаю Фрейзера, он рассказывает об обрядах у древних племен, при которых создавалась видимость, будто человек умер, а потом возродился. Провести бы сейчас такой обряд, мне ОЧЕНЬ нужно умереть, и снова возродиться. Невыносимо меняться прямо вот так, сходу, всё равно как люди делают пластические операции. Потом будет хорошо, а сначала больно и страшно.

15:38 

Я здесь ради ничего.
Написалось вчера на одном дыхании, а потом спросилось: а что это было?

Скажи?

Скажи, каково это быть таким сильным? Иметь столько способностей, что даже не знать их все. Мне интересно: сила всегда клокочет внутри тебя, ища выход, или ровно разливается по всему телу, активизируясь только на время боя? Все же расскажи мне, как можно быть таким сильным и никуда не торопиться? Каково это – с каждым днем становиться сильнее, в отличие от людей, которые стареют и умирают, и поэтому всю жизнь только и делают, что торопятся жить? А каково тебе? Как это вообще: никуда не торопиться? Просто существовать и знать, что будешь завтра, послезавтра, через неделю, месяц…тысячелетие? Я не спрашиваю: зачем и почему так. Мне совсем не интересно, каким образом, и по какой причине ты стал вампиром. Мне даже не интересно кто обратил тебя и есть ли вообще этот кто-то. Наверное, нет. Скорее всего, ты и есть перворожденный, ставший таким по своей воле. Я просто хочу понять: как ты чувствуешь себя, зная, что можешь всё и при этом быть сдержанным печатями на тыльных сторонах твоих ладоней? Как ты ощущаешь себя среди людей и других вампиров, которым НИКОГДА не стать и вполовину такими же сильными как ты? Объясни, как чувствуешь себя, когда можешь заполучить в свою постель любую женщину не прибегая при этом к тем многочисленным уловкам, которыми так тяготятся человеческие мужчины. Ты всё перепробовал, ты всё смог, всё успел и теперь просто существуешь наполненный силой, которая совершенно не нужна тебе. Поэтому ты скучаешь? Вероятно, твоя сила как яд: в малых дозах полезен, но вреден в больших количествах. Каково это обладать тем, о чем мечтают миллионы и понимать, что умираешь от этого? А умираешь ли ты? Конечно же, нет – вампиры бессмертны. Однако порой, ты хочешь умереть – я знаю. Каждый раз, когда ты отправляешься на задание, я вижу в твоих красных глазах надежду на то, что на этот раз противник окажется сильнее. И каково же это – быть разочарованным в своем существовании? Открывать глаза и осознавать, что сегодня, как вчера, завтра, через сто лет, ничего не измениться, может быть только лицо хозяина или место твоей дислокации. Каково это надеяться умереть? Ждать только смерти, которая однажды уже нашла тебя, да вот только как-то неправильно? Не иметь души и топтать землю, вместо того чтобы лежать в ней?
Скажи мне, каково это, когда можешь всё, но не можешь умереть?

Скажи, каково это – быть такой красивой? Не симпатичной, миленькой или обаятельной, а невообразимо, невозможно красивой. Красивой настолько, что, в те редкие вечера, когда ты появляешься на приемах в королевском дворце, музыканты при виде тебя на несколько секунд перестают играть? Как можно быть такой прекрасной, что люди, увидев тебя впервые, буквально столбенеют не в силах вымолвить ни слова? Каково это – обладать твоими глубоко-синими глазами от одного взгляда которых мужчина готов пойти за их обладательницей на край света? Как это - быть красивой в любой одежде и в любом состоянии, даже после очень тяжелой ночи, с мешками под глазами и другими прелестями вроде начесанных волос? Каково это – не прилагать усилий к тому над чем все женщины мира трясутся до конца дней – к своей внешности? Почему ты можешь не волноваться ни о чем и позволять себе курить, пить и есть сладкое, вместо того чтобы мучить себя косметическими процедурами и считать калории? Плохо представляю тебя в платье или кружевном белье, но как ты можешь быть сексуальной в этом ужасном мужском костюме? Как же ты хороша! Почему ты так хороша? Почему нет в мире ничего, что могло бы тебя изуродовать? Как это иметь столько совсем не женских привычек, но быть такой…божественной? Каково это когда по тебе сохнет весь взвод солдат? Как это - не сделать вообще ничего, чтобы иметь неограниченную власть над всем миром, просто родившись такой красивой? Как ты чувствуешь себя, обладая силой, которой не нужно управлять, а которой нужно только уметь пользоваться? Неужели ты не знаешь, что любой мужчина в лепешку расшибется ради тебя?
Так каково же это - видеть тебя в зеркале и не замирать от восторга? Касаться твоей щеки и не трепетать? Снимать одежду с твоего тела только для того чтобы помыться или переодеться? Проходить по улице, не обращая внимания на мужские взгляды, выражение которых варьируется от банальной похоти до готовности к рабскому поклонению? Объясни, как можно разговаривать со мной и не замечать, как я теряю весь свой шестисотлетний опыт рядом с твоей красотой?
Скажи мне каково это – быть такой красивой, но не знать об этом?

11:10 

Я здесь ради ничего.
Хорошо иметь друзей придурков(с)

Давно со мной такого не происходило и, честно признаться, я скучала по этому.
Лежу себе в кровати, читаю книгу, никого не трогаю, на часах 11 вечера. Телефонный звонок и…на проводе, даже не Алина, а её девушка! Которую я кстати ни разу не видела и не слышала и вообще знаю о ней крайне мало. У меня просто даже слов не было.
«Быстрей включай телевизор там Цвет ночи идет!» Ну, конечно, у меня завтра два семинара, а я буду допоздна фильм смотреть! Конечно, буду.
В сущности, что такое «Цвет ночи»? Это пример того как из, так любимых американцами, порнографии и расчлененки сделать хороший фильм.

14:20 

Я здесь ради ничего.
Странный день. Сидела в библиотеке часов с 12-ти и читала «Символ и ритуал» Тернера, периодически «закусывая» его «Сагой о копье» М. Уэйс. Меня мучил голод, а какая-то зараза сидела у меня за спиной и ела яблоко.

19:00 

Я здесь ради ничего.
Все сайты или форумы, на которые я привыкла выкладывать фанфики полетели. Я что неудачу приношу? Ладно же, выложу тут. Раз высшие силы так ко мне неблагосклонны.
Нелюбовь


07:04 

Я здесь ради ничего.
Есть вокруг меня такие люди, которых я люблю.
Ну, она это само собой, но есть ещё такие, которых я люблю просто…как людей. Ну, без всяких там задних и передних мыслей. Некоторые из них мои друзья, некоторые просто знакомые, но я всех их очень люблю, и не спрашивайте за что. Людей нельзя любить за что-то, надо просто их любить. К счастью таких большинство, кажется, что все вокруг меня самые прекрасные и замечательные. Мама, одногрупники, ПЧ, а уж про своих друзей и вообще говорить нечего. Я даже этих «критиков» люблю, без них жизнь моя была бы куда скучнее и фики хуже.
Люди, если вы это читаете, знайте, что я вас очень-очень люблю. Спасибо что вы есть и оставайтесь ещё.

17:51 

Я здесь ради ничего.
Помешайся на чем-нибудь и жизнь твоя станет интереснее.

Да, вот, к примеру, мне достаточно узнать настоящее имя интересного человека, чтобы целый день ходить счастливой как…какой могу быть только я.
А, хотя есть ещё одна радость, нашла «Драконов зимней ночи» всего за 78 рублей, главное чтобы никто не купил до понедельника.

16:14 

Я здесь ради ничего.
Зашла сегодня в книжный магазин и когда вышла из него чувствовала себя такой…женщиной. Купила две книги и настенный календарь. И вот это ощущение…покупки, обладания вещами, обладания книгами, которые буду стоять на моей полке превращаясь в историю, когда я читая их заляпаю страницы вареньем или чаем или уроню в ванну, как несчастное «Преступление и наказание». Это все делало меня странно счастливой и спокойной, первые несколько часов после покупки кажется будто обладаешь всем что нужно для счастья, что бы ты ни купила. Что же касается настенного календаря на будущий год, то это совершенно особая история, хотя не отделимая от факта счастья обладания. Календарь не может быть простым плакатом, где внизу написаны сразу все месяцы, а сверху фотография какого-нибудь щеночка или котеночка. Нееет, календарь должен быть ярким, с множеством фотографий, однако мне мало будет водопадов, просто красивых пейзажей, мостов Петербурга, пригородов Москвы, машин, животных…нет, все не то! Все должно быть не так и я ищу, ищу долго и упорно, так словно спутника на всю свою жизнь и всегда нахожу.

12:04 

Я здесь ради ничего.
Именно сегодня я собралась прогулять пары нафиг и поехать в библиотеку первый том «Саги» дочитать. Именно сегодня в библиотеке выходной. Что впрочем, не означает что день потерян зря. Я всерьез собралась взяться за реферат по экологии. Смешно? Мне вот тоже, но желание – это уже полдела. По дороге к Площади встретила свою бывшую одноклассницу. Мне это напомнило о том что пора бы отдать дань тем кто хотя бы пытался вложить в меня знания о мире вокруг. Хотя я все равно не знаю, что я буду искать в трех своих школах. Я там ничего не забыла в прямом и переносном смысле – я все с собой забрала, а всё что потом не понадобилось выкинула в мусорку.
Ещё одно замечание за сегодня: я снова начала слишком много врать. Буквально через раз. Вру я всегда не для собственной выгоды, а чаще, чтобы избежать лишних вопросов. Ну, вроде маминого: что ты там смотришь? «Ничего особенного просто так включила». А на самом деле там «Онидзука» идет, но если мама узнает что это аниме и мне интересно и так далее, то начнет задавать вопросы просто пачками. И посмотреть мне всё равно не даст. Ну и всякое в таком же духе. Однако это нехорошо, все так начинают – с малого. Надо что-то делать.

16:07 

Я здесь ради ничего.
Настроение, несмотря на тонну съеденного сладкого, выпавший снег и прочтение уже половины второго тома «Саги», ни к черту. Просто ненавижу, когда всё идет наперекосяк по моей же вине, ненавижу, что не могу нормально человека со светлым днем поздравить, бесит что я такая ужаСТная.
Бью себя и встряхиваюсь. Помнится, Леви советовал бить себя именно физически, а мне и моральное самобичевание помогает, легчает сразу.

10:12 

Задорновское

Я здесь ради ничего.
Я знаю - чудовище это слов «чудо» и «ищё!».

17:44 

Я здесь ради ничего.
*танцует* А я это сделала! Я дописала реферат! Я же знала, что как бы я ни мучилась всё равно наступит момент, когда можно будет сказать себе: молодец, всё закончилось. Ура! А ещё мне скоро восемнадцать и хоть я вообще-то терпеть не могу праздновать день рожденья, однако надо ибо друзья звонили и спрашивали, поэтому нельзя ведь их разочаровывать правильно? И ещё, если у кого вдруг возникло сильное желание сделать мне подарок, народ, нарисуйте, ну, или хотя бы скажите, где достать, юри с Интегрой и Хейнкель.
Пожалуйста-спасибо.

14:23 

Последнерожденное

Я здесь ради ничего.
Все-таки мы хорошо посидели. Сильно настроение мне подняло поздравление группы. Катя заявила, что теперь мне всё можно, то бишь выходить замуж без родительского согласия, голосовать, на работу устраиваться. Марина заметила другую сторону совершеннолетия: теперь никого не убить, ничего не украсть. Я прямо расстроилась. Дима весь вечер работал папараци, но фотки выкладывать не буду ибо лень, а вот подарками похвастаюсь, потому что давно меня так не радовали. Саша, просто волшебник, он подарил мозаику и «Драконов весеннего рассвета»! А я уж хотела за ними в библиотеку ехать. А ещё мне подарили…впрочем смотрите сами...
ПС: спасибо всем ПЧ, ваши поздравления - самый лучший подарок!


17:47 

Увлечения.

Я здесь ради ничего.
Увлекаться, так же как и любить, всегда нужно в меру. А я меры никогда не знаю, если мне что-то нравится ничто меня не остановит. В итоге, решив перед выходом почитать чуток, я на весь день осталась дома и ведь знала...Я вообще зря взялась за Уэйс ещё вчера, лежа в ванной, зря, зря...Придется в субботу досдавать БЖД, тупее предмета в жизни своей не знала, но видимо ещё узнаю.
И теперь мне неймется, хочется фиков, арта...эх, а ещё узнать что было дальше.
ПС: Рейстлин, конечно козел, но кинте в меня чем-нибудь если я скажу, что не понимаю его.

А внутри я ору

главная