Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь happens (список заголовков)
14:54 

Я здесь ради ничего.
Вот интересно, уже несколько человек мне написали с просьбой открыть дневник, пришли они за фиклом. Но интересно в этом то, что людей для которых дневник закрыт, он встречает надписью: ну нахер.
Быстрый опрос: вам бы захотелось такому автору писать хоть что-нибудь? Некоторые, кстати, так и сделали: тупо добавились в ПЧ. На что надеются до сих пор не пойму.
Что мне там такое написать, чтобы точно все отваливались? Не влезай - убью?)))

Впрочем, всё больше думаю какой же я херовый интроверт, раз за пару месяцев в закрытом дневнике возжаждала притока свежей крови и вероятных холиваров. Даже вон подумываю о критикодневнике.
На самом деле это уже не первый раз у меня такая идея. Я уже два дневника заводила и никому не говорила. Выложила пару постов и забила нафиг. Потому что иногда, конечно, прикольно, но чаще всего - лень.

@темы: Их нравы, Мысли, летящие краем моря, жизнь happens

22:29 

Белой засранке повезло с работой!

Я здесь ради ничего.
Ну, на самом деле все окружающие меня коллеги почему-то так считают.
Конечно, я бы не стала снова проситься в магазин, но там было не так плохо. Все вокруг говорят: ооо, на новой должности так интересно, всё лучше, чем сидеть в магазине, как здорово теперь работать в издательстве.
Опять же, да, на этой должности интересно, но что такого ужасного в магазине? Особенно странно слышать это от людей, которые там никогда не работали. Я спокойно сидела на кассе, учила испанские слова, читала, даже полфика написала. И ещё с перерывами два через два, ходила в кино в будние дни, записывалась к врачам в удобное время, в общем не жаловалась.
Сейчас работа куда интенсивнее и утомительнее, в том числе психологически. Приходится не просто говорить людям что сколько стоит и какая книжечка где, теперь у людей есть ко мне претензии. Иногда обоснованные, иногда не очень, иногда совершенно тупые, но говорить людям, что они мудаки - нельзя. Вдобавок я многим из них завидую, потому что они пишут прикольные статьи и вообще ученые, а я, как классическая провинциалка в большом городе, не поступила. Правда, в магистратуру и всё-таки. В общем, во всем есть свои плюсы-минусы, не вижу смысла как-то наезжать на работу продавцом. Наверное, в горячие периоды в магазине сложнее, чем было мне в декабре, зато в издательстве тяжело всегда. Хотя бывают короткие передышки.

Сегодня позвонил мужик. Философ. Самый натуральный. Впрочем, свои троллячьи корни ему скрыть не удалось. Пиздел, что написал работу, которая решит все мировые проблемы и все мы заживем счастливо, но надо опубликовать, а у него денег нет. Пиздел бы поменьше, мог бы и денег найти, я думаю) Сидела поддакивала ему, занималась своими делами. Наверное, он положил трубку с ощущением, что он офигительно умен и остроумен. Что ж, вероятно, впервые за много лет он ушел от женщины удовлетворенным.

Но авторы сегодня вообще были как-то особенно злобны и агрессивны. Поражает всё-таки как сильно у нас в стране надеются на... как это назвать... в общем вариант: нуможетбытьмыкакнибудьтак. Как так? КАК? Что я могу сделать? Ничего. Я ни на что не влияю. Я тут просто работаю, блин. Я даже не смогла уломать начальство на скидку человеку перед которым мы реально провинились. В принципе следование правилам у русского человека как будто в природе не заложено везде пытаются в обход пойти.

А в целом у нас с издательским отделом взаимные признания в любви и вот-вот дойдет до прогулок при луне. Не то чтобы я супер-работник, на самом деле, просто на фоне двух предыдущих выгодно смотрюсь)

@темы: Их нравы, жизнь happens, улыбайтесь, это всех раздражает

00:12 

2015 год. Апокалипсис

Я здесь ради ничего.
Пафосно, но верно. Честно говоря, у меня ощущение, что мой уютненький мирок подвергся своему микроапокалипсису и никуда от этого не денешься теперь. Глобально изменилось две вещи:

Работа
Не стану притворяться будто в этом году работать было тяжелее, чем в предыдущих. Просто так случилось, что всё сошлось в одну точку: платили не очень, начали выдвигать тупые требования и единственное, что меня порадовало так это как все забегали при виде моего заявления. Ха. Всего пару месяцев назад вы пачками сотрудников увольняли. Сами напросились же. И мне кажется такое количество ошибок у меня вылезло тупо потому, что мозг уже не хотел работать. Он отказывался обрабатывать информацию, касающуюся работы в принципе. Форма меня бесила. Начальство меня бесило. Заявители меня бесили. Всё меня бесило.
И я ни разу не жалею, что ушла, вот теперь у меня есть классная работа на которой не устаешь и начальство клевое и ценит меня. Зарплата, конечно грустнит, но ничего, карьеру закажу Деду морозу на этот год)

Фандом
Год прошел под знаком ФБ. Из Зимней я очень злобная и раздраженная нырнула в желудочный сок Летней иииии напрасно. Хотя не совсем. Знаете, я не врала: мне понравились стишата. В основном они были веселые и точные. Больше всего хотелось треснуть сковородкой защитников, которых никто не просил, и пару человек из команды, которые УСИЛЕННО намекали, что они пропустили меня в выкладку, раз уж я пришла, но вообще-то они не одобряют. Простите, что снова поднимаю эту тему, но по-моему это очень-очень по-сучьи.
И в итоге, вот сейчас, недавно я задумалась, проанализировала и поняла несколько вещей:
Когда я в последний раз действительно интересовалась и хотела поучаствовать в какой-нибудь дискуссии? - Никогда.
Читала ли я фики? - Ну, только секс-сцены и очень-очень-0чень хорошие тексты с низким рейтингом (зато целиком)
Кто из софандомцем мне вообще нравится? - Да, считай никто.
Я не знаю в чем дело. Мне правда не интересно и сказать нечего почти всегда. Читать фики, как некоторые, на отдыхе или в выходные - для меня нонсенс. Я лучше хорошую (или плохую, от настроения зависит) книгу прочитаю. А что касается софандомцев... я не знаю. Правда. Просто большинство из них я не могу понять даже. Где надо смеяться, где делать фейспалм, что хвалить, а что нет. У них всё как-то... как у китайцев с японцами и плюс менталитет инопланетян. Я не знаю в чем дело, парадигмы у нас разные, эгрегоры воюют или просто мой культурный уровень не дотягивает до их, но факт остается фактом: я не могу их понять, а соответственно, разговора не получается. И тянуться мне ни за кем не хочется потому что... зачем? Не хочется как-то и всё. Думаю, что разумные люди в таких случаях слезают с мертвой кобылы и идут пешком. Чего я - дура, столько лет на ней скакать пыталась до сих пор не пойму. Профита с этого хрен да маленько. Пойду пешком куда глаза глядят.
Что касается писанины.
По-настоящему было обидно от всяких слов про личность автора, на основании анализа исключительно текста. Вот почему нельзя взять и поверить, что ерунду можно писать осознанно и получать от неё удовольствие?
Хотите мой культурный уровень увидеть, пойдите почитайте "Ветер Кэналлоа". Там вам и Лорка и Де Вега и Фейхтвагнер. И сколько я ночей из-за этого фика не спала. Сколько думала над ним, как я там слова подбирала. И кто это оценил? Кто в фандоме вообще про этот фик знает? В любом случае, выхлоп не соответствует затраченным усилиям. И ладно бы, этот текст хотя бы мне самой нравится. Все остальные же написаны для фандома и перестали мне нравиться где-то на середине. Это было утомительно и сложно - писать их. И после такого адова труда больше всего хочется насобирать лайков в достаточном количестве, чтобы восполнить свои потери. Да, находились кто меня поддерживал и спасибо им за это, но восстановиться полностью на этом совершенно не получалось. Другое дело буковскистайл какой-нибудь: быстро, весело, ЛЕГКО - то что нужно. Это были тексты которые стали для меня и откровением и аттракционом. Сплошное удовольствие, дешевое и без усилий. Я не претендую с этим ни на первое место, ни на классику фандома, я просто хочу повеселиться. И, да, уже мокрая. Я впервые за всё время пока пишу фики реально возбудилась, только когда написала сцену с Хуаном и Ричардом в "Притворстве". Вот это было круто и приятно, и заряжало энергией само по себе без никого. А какое-нибудь "Я заплачу" или "Супруги", Боги лучше б я ребенка родила, чем эти тексты. Ребенок хоть не такая бесполезная трата энергоресурса.
И, как я уже сказала, я не хочу уйти из фандома. Я просто хочу сменить подход к нему. И тексты я пишу, кстати, да. Мне они очень нравятся. Стопроцентная гарантия, что у остальных от них глаза повытекают. Решила в следующем году зарегиться на фикбуке, терять-то мне уже нечего. Вот тогда и поговорим.

А в остальном всё вроде бы нормально.
Личной жизни особо не хочется. Впрочем, подождите пока я напьюсь или рядом не появится Элрик ;)
Мама не бесит.
Я живу в прекрасном городе (эх, нельзя страну сменить вместе с ним!)
Работа мне нравится.
Не голодаю.
Брекеты сняла.
А то чего не хватает закажу на следующий год.

Хотелки на 2016:
читать дальше

@темы: улыбайтесь, это всех раздражает, жизнь happens, Фэндомное, Их нравы, Без обид

22:19 

Я здесь ради ничего.
За несколько дней до НГ у меня закончилось ВСЁ что можно прочитать. И да это куда большая проблема, чем изобрести костюм на вечеринку, купить всё самое нужное или, например, собраться на корпоратив. Несколько дней, а мне нечего читать. Чем спасаться от жестокой реальности в таких условиях? Нечем, мне даже обедать не с кем на работе и народ либо уехал либо занят. ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А мама, заставляет меня готовиться к корпоративу. Следуя новым правилам я стараюсь не кричать и не раздражаться, но, блин, это чириканье: ой туфелькиплатьеукрашения. Мама, мне противно на себя в зеркало смотреть, какие, нафиг, примерки. Хочу накраситься, надеть что-нибудь и чтобы это всё закончилось побыстрее.

Но я люблю работу. Коллеги такие интересные и веселые. Мне один сегодня принес документы, зажав их зубами белки-марионетки, надетой ему на руку))) И ещё меня там все любят и все про меня помнят и говорят со мной. А магазин чуть не подрался с издательством, потому что не хотел отдавать :heart: А начальница в издательстве, чуть не откусила ухо главному начальнику, потому что он не разрешал взять меня, а ей хочется со мной работать. Со мной :heart: Бляшеньки, да я в жизни не чувствовала себя такой незаменимой и полезной.
Потому что так-то, кто про меня помнит? Ну, не будет меня найдется кому ещё выдавать пошлые шутки на раз. Фандом не замечал меня пять лет. Большинство людей с которыми я общалась очень плотно, помнят меня весьма смутно (а я их помню). Даже один страдалец, который жаловался громче всех, что не найдет себе такую же грудь, очень даже нашел себе сиськи получше!
Зато у меня есть работа и зонтик. И если бы я зарабатывала тысяч пятьдесят всё было бы совсем идеально, но и так неплохо.

@темы: Их нравы, Мысли, летящие краем моря, жизнь happens, улыбайтесь, это всех раздражает

20:43 

Я здесь ради ничего.
Пока собиралась писать про работу, произошли некоторые изменения.

В общем взяли меня в конце ноября в книжный магазин. Я так чувствую это моя судьба, никогда от них не деться.
Магазин очень милый, небольшой, тихий, практически засекреченный, потому что никто про него не знает почти. Надеюсь у меня когда-нибудь будет такой же только без канцелярки! Уф, больная тема)
Коллектив супер интеллигентный, работаю с двумя философами) Всё начальство милое и вежливое, никаких тупых требований, никаких претензий не по делу (да и по делу тоже, простили мне недосдачу в триста рублей), мне уже успели дать премию, поздравить с ДР (деньгами тоже), со всеми перезнакомить и заобщать. Все продавцы с кем приходится работать непосредственно, вообще классные мы с ними как-то очень быстро сошлись и без конца болтаем.
А работать в центре города, выходить каждое утро и видеть Казанский собор, бежать мимо украшенного гирляндами Дома книги, обедать в кафе (иногда), вечером гулять по Невскому... ооо, что может быть лучше этого? Ничего.
При этом самой работы практически нет. Магазин торгует иностранной литературой, в основном учебниками английского, поэтому ходят туда только узкоспециализированные покупатели, по большей части студенты и преподаватели. Так что с обеих сторон прилавка интеллигентность так и прет) Поэтому я на кассе в основном читаю, учу испанский и болтаю с коллегами.

И вот тут однажды, взяли и решили меня перетащить в издательский отдел. Там работы обещают побольше и более нервную, зато пятидневка. Не знаю чего я согласилась, просто давно хочется прикоснуться к издательской деятельности, плюс пятидневка всё-таки лучше. Правда, там ничего особенного, издают в основном журналы. Всё равно интересно, хотя и нервничать не хочется. С другой стороны я уже успела отдохнуть и успокоиться. Пора себе ещё немного нервы попортить.

Завтра расскажу)

@темы: жизнь happens, потом расскажу, улыбайтесь, это всех раздражает

16:37 

Новости

Я здесь ради ничего.
Сняли брекеты. Без них как-то грустно, привыкла уже их постоянно чистить и губы теперь сильно сжимаю, а то как голая с не оцарапанными губами) А ещё, оказывается, что я привыкла ногтем за них цепляться, когда задумываюсь. Только теперь заметила эту привычку, когда уже цепляться не за что.

Главное, всё надеешься, что снимут и всё, имплант поставят и всё, а оказывается никакое не всё и только начало. Хорошо, что я с прошлой работы уволилась, иначе так бы и думала постоянно, мол, надо ещё потерпеть, деньги-то нужны. Ну, нафиг, хоть нервы целы.

Первый мой опыт покраски парика прошел не очень удачно: разлила бутылку водки) Не я её внутрь не принимала, но всё равно разлила. Пришлось как заядлому алкашу идти за ещём.

Разлила водку в ванне, а мама даже не ругалась. Странно, потому что раньше мне за всё доставалось. Просто любая мелочь сделанная от неловкости, смущения или случайно. Это уже не первый случай я поэтому и удивляюсь. Что это с ней? Учла свои педагогические провалы прошлого? Я взамен теперь тоже стараюсь не психовать из-за пустяков, хотя, признаюсь, хочется иногда.

Готовимся к торжественному ужину. Мне теперь можно куриные ножки и я их съем, так же как сегодня ухомячила фисташки в одно лицо.

@темы: чудики в быту, улыбайтесь, это всех раздражает, нет боли нет прибавки, жизнь happens

15:32 

Я здесь ради ничего.
Сходила на йогу. Серьезная, однако, хрень, что-то никогда к ней так не относилась. Мне йога казалась какой-то слишком затасканной и попсовой. Одно время про неё говорили очень много и каждый мнил себя готовым гуру после одной поездки на ГОА, а то и просто после месяца занятий. Я, конечно, не сомневалась, что настоящая йога полезна, даже чисто как гимнастика, но в восточные практики меня никогда не тянуло и, к тому же, я сомневалась, что наши учителя могут нормально обучать.

А тут недавно, пока ходила вся нервная и злая, мне как свыше было видение, что надо пойти на цигун. И эта мысль так в голове засела, что я подумала: ну, хуже уже точно не будет. Взяла абонемент в центр йоги.
Там все ходят босиком! :inlove:
На цигун я в субботу опоздала, поэтому отправилась на йогу, какой-то её подвид полезный для позвоночника.
И надо сказать более динамичного занятия у меня ещё не было. А ведь надеялась, что буду просто сидеть в одной позе, медитировать и всё такое. Ага, размечталась. Когда мы взяли валик под попу и одеяло я ещё более менее смирилась с этим, но стул... стул!
Теперь я не могу сидеть сгорбившись. Риали, просто неудобно. И это после первого занятия. Так что может ну нафиг цигун. Хотя и его попробую ещё.

@темы: жизнь happens, нет боли нет прибавки

23:30 

Вхожу в штопор

Я здесь ради ничего.
Когда дочитала это - рыдала.
Вот там отлично сказано про топор в сердце, у меня бывает что аж всю левую половину тела сводит. Но это больше к нервам вопрос. В целом я и не считаю, что у меня такая уж беспросветная депрессия (сижу читаю ужасы про биполярное расстройство, скоро буду как герой Джерома), но рыдала от ощущения, что я всё ещё хожу рядом с пропастью и не знаю где она и насколько глубокая. Это были слезы ужаса.

Хотите расскажу правду про отпуск в Испании? Конечно, я не жалуюсь - были действительно светлые моменты, которые в целом остались в памяти. Но я помню, словно какой-то дурной сон, как я носилась по темным улицам и весь город сжимался вокруг меня. Казалось, что больше никого в мире не осталось и больше всего хотелось встретить кого-нибудь. Потом я обычно садилась на скамейку и плакала. А днем я пила сангрию, чтобы не так ненавидеть всех людей вокруг, потому что они реально меня БЕСИЛИ, даже просто чуть замешкавшиеся такие же туристы как я. Как никого не ударила - до сих пор не знаю. Ощущение одинокости и никому не нужности, какой-то потерянности там достигли просто апогея. По этой причине я ужасно много ела, опять же пила, и сидела в интернете часами, иногда смотрела "Во все тяжкие". И это были основные мои занятия. А так отдых вышел заебись, конечно)

Как бы там ни было, я всё равно привезла своё отчаяние с собой в Петербург, ещё и лето выдалось не очень, ошибки на работе, которая и так надоела до чертиков, брекеты, одиночество, ФБ, фандом, который и так меня мало радовал... всё навалилось короче говоря.

Сейчас всё более-менее наладилось.
читать дальше

@темы: Мысли, летящие краем моря, жизнь happens, нет боли нет прибавки, улыбайтесь, это всех раздражает, чудики в быту

23:28 

Проблемы белых

Я здесь ради ничего.
Я знаю где-то война и голод, но вот какие проблемы есть у меня.

Туалетная вода
Ещё летом закончилось всё чем можно было надушиться. И как-то обходилась, но очень хотелось. При чем именно духи, настоящие. Мама почти подарила мне их на НГ, однако наступил у нас такой финансовый коллапс, что аж денежное дерево завяло. Честно. И я решила купить туалетную воду от Demeter. У них много всяких разных странных запахов, типа поп-корна, и не очень дорого, по сравнению с духами. Стояла, выбирала все эти странные ароматы и тут продавец мне говорит: вот есть такой древесный запах, похож на холодную баню. А я принюхалась и да... заваренный березовый веник, смола, горячие камни. Блин, с баней это она меня прям за живое взяла, даже лучше запаха созданного в честь фильма по ВК)

Сумка
Как тяжело выбрать сумку это просто анриал какой-то. Сначала думаю: нужно чтобы сумка для ланча входила, не хочу занимать руки ничем. Потом вспоминаю, что иногда может понадобиться взять с собой ноут. Подхожу к сумкам уже с другими размерами. Кстати, нужно, чтобы сумка обязательно на длинном ремешке была. Не говоря уже о том, что хочется и цвет подходящий и дизайн. Исходила все магазины, излазила интернет-магазины, чуть не сошла с ума, но сумку так и не нашла. Прямо беда.

Кошелек
Шла я как-то по переходу у Гостинки. А там в витрине одного киоска такие кошельки. Ммм... И в этот же день, оказавшись на рождественской ярмарке в Галерее, увидела точно такие же кошельки, но дешевле на 50 рублей. А потом меня обуяли сомнения: показалось, что в переходе кошельки больше размером. Вернулась обратно, хотя мне и не по пути. Правда оказалось, что зря :facepalm: Завтра пойду за кошельком)

Мисс последовательность
Думаю: надо худеть и экономить. В этот же день пошла в крошку-картошку. Ха! Образец логики.

Билеты
Пыталась купить билеты в Александринку. Чуть не откусила голову кассирше. Так разговаривала со мной как будто я к ней в дом вломилась и теперь должна ей денег. Петербург.

@темы: Мысли, летящие краем моря, жизнь happens, чудики в быту

01:09 

Тортик за ЗОЖ

Я здесь ради ничего.
Ещё в прошлом году мечтала заказать себе тортик, чтобы покупной не жрать и вообще. Процесс заказа, однако, прекрасен. Особенно с учетом того, что кондитерша (я не скажу "-ка" просто не могу оказалась очень творческой личностью и увлекающейся, предложила много вариантов разных и я высказала свои пожелания по поводу начинки и коржей и всего остального. Естественно я вся в предвкушении увидеть и съесть это чудо, хоть и обошлось мне дороже магазинного торта.

Но вот настал момент забрать заказ. Оказалось, что ехать в гребеня, но мне не привыкать. Села, поехала и тут ад спального района затянул меня. Ненавижу Север города, просто люто. Это не Питер, а какой-то пригород Москвы. Гребаная "Ирония судьбы" хоррор-ау. Ненавижу нахрен. Там просто невозможно сориентироваться Особенно среди новой застройки, сплошные корпуса и ни одной нормальной дороги. Угваздалась нахрен, раза три пересаживалась и несколько раз спрашивала людей как добраться. Оказалось, они не виноваты, разумеется, но они посылали меня к началу той улицы, куда мне нужно, кружным путем, а мне как раз требовалось в конец, к новостройкам, и я могла бы пройти напрямик, если бы знала как идти. Потом я уже почти добралась, но улица взяла и закончилась на сороковом доме. Дальше - темнота, дорога и какое-то болото. Охренеть. Никто не знает как пройти, улицы кругом другие, ноги у меня промокли, очки забрызгало и вытирать их бесполезно, и тут, как маяк в ночи, светится огонек такси. Встретить такси в спальном районе удача огромная сама по себе, а тут оно ещё и было свободно. Дорога вышла недешевой, зато в машине тепло, сухо, вкусно пахнет и к подъезду подъезжаешь по-королевски.

Тортик выглядит красиво и, надеюсь, стоил моих мучений)

Впрочем, на этом приключения не закончились. Ах, да, телефон у меня разрядился к чертям, так-то всё вышло бы гораздо проще.
Оказалось, что на самом деле подъезжать к этому адресу надо не по улице, где он числится, а по другой, которая рядом. Дороги там, тем не менее нет, зато есть тайм-кафе. Да вот так вот прям в спальном районе, где ещё не изобрели асфальт, уже есть тайм-кафе. Подозреваю, что оно не разорилось только за счет низкой аренды и ленивых местных жителей, которые не ездят в центр.
На маршрутку я села, но на третьей остановке маршрутчик меня высадил, сказав, что торопится домой. Супер, блин! К счастью, как он обещал, быстро приехал автобус, зато он петлял по пути к метро так как будто вообще не хотел к нему ехать.
Еле добралась домой к двенадцати. А петляла по окраинам Пионерской я с полвосьмого. Сбросила все каллории, которые наберу завтра)

Да, я стараюсь на всё смотреть позитивно.
Только у нас, по ходу, будет очень трезвый праздник, потому что я ничего не успела купить. Ха, начнем ЗОЖ прям завтра!
А на игре, все помнят, будем приседать и отжиматься :smirk:

@темы: чудики в быту, улыбайтесь, это всех раздражает, русская страшная история, жизнь happens

22:54 

Я здесь ради ничего.
Заметила интересную закономерность. Проблемы с близкими влекут за собой проблемы на работе, а проблемы на работе - проблемы с близкими. Это замкнутый круг, потому что перед новой работой я очевидно нервничаю из-за чего реагирую на обычные замечания резче чем следовало бы. Потом меня раздражает очередной конфликт и я косячу на работе или огрызаюсь на начальство. Охуенно.

Но вообще, я что хочу сказать: не поддерживайте со мной разговоры про ОЭ. Ну, пожалуйста. Меня и так сорвало, я опять тоскливым приведением шляюсь по ОЭголику, заглянула в обзоры и ещё прочитала фик, потому что он по моей заявке (ЗАЧЕМ?). И я не то что хочу совсем уйти, я просто пытаюсь приучить себя воспринимать фандом как часть жизни, как нормальное, здоровое хобби. Я и так от всего отписалась уже и старательно прячу глаза от любых упоминаний в ленте. Ещё не хватало, чтобы вы поддерживали мои нездоровые наклонности. Понимаете, иногда надо просто отобрать бутылку, а не убеждать, что вискарик зашибенный и компания приятная. Мораль предыдущего поста как раз была в том, что нормальные люди "иногда выпивают", а уже почти алкаш (и сами понимаете алкоголь это всего-лишь метафора).

Про работу уже боюсь рассказывать) Хотя третий раз должен быть волшебным.

А ещё мы собираемся на "Ведьмака". Преодолев своё проклятье я, кажется, вляпалась в другое: уже третий раз за свою жизнь поеду на игру по Ведьмаку. Хочу теперь сыграть на всю башку религиозную личность, пока придумывала концепт веры почему-то вспомнила как мы по Миру тьмы водились, по Шабашитам. В конце игры мастер сказал: слушайте, шабашиты это НЕ отморозки. Ну... что тут сказать, компания у нас в тот раз собралась специфическая, там как минимум была я :lol:

Учу испанский. Ну, когда удается отвлечься от мыслей о собственном ничтожестве вперемешку с идеями нового фика.

Вот. Как-то оно так пока.

@темы: Мысли, летящие краем моря, Фэндомное, жизнь happens, чудики в быту

16:05 

Я здесь ради ничего.
На собеседованиях вечно приходится придумывать как бы так поубедительней объяснить, что я радикально сменила сферу своих поисков, потому что не хочу больше общаться с клиентами, особенно с большим потоком. И при этом надо стараться избегать упоминания о том, что я замкнутый алкаш интроверт, а может и мизантроп и мне нужно где-то работать, чтобы были деньги на психолога, который поможет мне это исправить или хоть чуть-чуть минимизировать. Ну и пересидеть депрессию тоже надо где-то. Потому что всем работодателям, даже на некомуникативной работе, почему-то хочется видеть открытого, милого, общительного человечка, который на монотонной работе тупо завянет. А мне как раз. Но я слишком угрюмая и всем не нравлюсь. Зато я готова сидеть перебирать горошины и ни к кому не приставать и буду счастлива. Но нет, дайте им активного, улыбчивого, экстраверта. Почему люди такие тупые? Это риторический вопрос.

А дома не легче, потому что у меня отобрали последнюю возможность расслабиться и успокоиться: ванну.
Вот когда есть возможность постоять под горячими струями или лежа в горячей воде почитать, потом выходишь как королева, вся розовенькая, распаренная с блеском в глазах. Готова горы свернуть. Пока не заснешь как младенец, разумеется)
Вместо этого, теперь ты пару минут аккуратно плескаешься над тазиком среди ободранных стен и торчащих труб, стоять надо на мокрой тряпочке, а в комнате холодно. Чувствуешь себя при этом жалким и маленьким по сравнению со вселенной и спешишь покинуть эту юдоль слез, как можно скорее. Перед этим воду из тазика нужно вылить в унитаз. А потом, ныряешь под одеяло и стараешься не вспоминать об этом постыдном эпизоде своей жизни.

Нахрен всех ненавижу.

@темы: itmakesmesick, жизнь happens, русская страшная история, чудики в быту

22:09 

Я здесь ради ничего.
Видимо, поездив в гребаное Янино, на окраине любимого города, перестав работать прямо в центре с видом на кусочек Невского проспекта, я осознала для себя одну важную вещь: я живу в Санкт-Петербурге.
Да, знаю странное откровение, но во мне как-то утихла буря чувств к городу, пока я была захвачена рутиной. А, тем временем, я же живу здесь. Я так давно этого хотела, с пятого класса. И именно так я всё и представляла: походы по достопримечательностям и кафе в плохую погоду.
Я обожаю дождь и люблю перепрыгивать через лужи и толкаться с людьми на Невском, мне нужно сорок минут чтобы добраться до аэропорта, двадцать минут, чтобы доехать до центра, я могу сколько угодно шароебиться по местам скоплений туристов и чувствовать себя охуенной, потому что они посмотрят на эту красоту и уедут, а я живу здесь постоянно. Всё прекрасно. Это было моей целью многие годы, я её достигла и должна быть счастлива.
Да, я счастлива. Всё так как нужно, а других целей у меня же просто не было, так что чего жаловаться, что пока где-то что-то идет не так. Просто я переехала и, видимо, настолько не обратила внимания на обнуление этой цели, что забыла создать новую. Вот поэтому так и болтаюсь как, простите, говно в пруду. Мне нужна другая цель и тогда всё наладится.

И, честно говоря, я в таком ахуе от осуществления собственной мечты, что теперь прям не знаю чем заняться. Долгое время для меня не было ничего важнее переезда в Петербург и вот я тут и законно задать вопрос: что дальше?

Понятия не имею.

По крайней мере пока что.

@темы: жизнь happens, улыбайтесь, это всех раздражает

13:54 

Я здесь ради ничего.


Уволили с работы. Всякое у меня было, но вот чтоб прям уволили с формулировкой: и не приходи больше, это уже как-то в первый раз.
И как-то это всё меня прижало.
Ни с работой не ладится, ни с личной жизнью, даже гребаные фандомы, куда множество ничтожеств (я не про всех поголовно) ходят самоутверждаться и таки находят свою нишу, а меня всё равно вытолкнуло на поверхность.
Не то чтобы фички на первом месте какого-нибудь феста служат поводом для гордости, но меня это могло бы чуточку подбодрить. Чуть-чуть. Я бы хоть перестала думать о том, что лучше б меня какая-нибудь фура придавила на нашей дороге смерти.
Впрочем, потом я взбодрилась. Все меня успокоили, сказали, что начальник козел (а это правда) и что ездить далеко и что все мои усилия всё равно не окупились бы. Хотя эти ценные замечания всё-таки не спасают меня от мысли о том, что я могла бы молчать почаще)

А вот что меня не отпускает так это родной фандомчик. Ходила последний раз на оэголик отписаться от дискуссии, просматриваю на следующий же день ленту: он у меня в избранном! Как? КАК? Я его не добавляла, мамой клянусь. Сгинь нафиг от меня скверна зеленая!

@темы: itmakesmesick, жизнь happens, чудики в быту

17:00 

Шмагия звонка

Я здесь ради ничего.
Смотрю вчера: мне звонила подруга, дважды. Ну, пишу, думаю: случилось чего. Оказалось её телефон сам решил мне позвонить. Судьба, решила я тогда и зазвала её со мной в Русский музей. Давно хочу попыриться на Айвазовского в натуре) Зачем вообще было в Петербург переезжать ещё)))

Хотели так же на колонаду Исакия забраться, но не срослось. Останется на ещё одни выходные.

Но звонковая шмагия на этом не закончилась, кстати. Сижу вот сейчас дома, а мне звонок с городского московского номера. Не успела взять, а когда перезвонила сказали, что номер не обслуживается. Это чиво такое было?

Ноосфера хочет мне что-то сказать.

@темы: жизнь happens

21:22 

Дорога смерти

Я здесь ради ничего.
Вообще-то идти на мою работу довольно-таки опасное занятие. Про аллею Насильников я уже рассказывала, а тут ещё дорога.
Последний отрезок пути проходит мимо складов огороженных заборами, по дороге без всяких признаков асфальта и тротуара. Мне уже пришлось пережить пару моментов, когда стоишь вжавшись спиной в грязный забор, а мимо проплывает не менее грязный бок огромной фуры. В этот момент ощущаешь себя как герой ужастика, старающийся не дышать, чтобы чудовище тебя не заметило. При этом есть риск соскользнуть по небольшому намыву затвердевшей грязи прямо под огромные колеса. Не представляю, что там творится зимой.
Впрочем, и осенью можно словить острых очучений. Иду в очередной раз на работу. Тут одна из машин вдруг резко сворачивает в ворота одного из складов, в то время как машина, ехавшая навстречу, дернулась в сторону, наверное от неожиданности, и поехала прямо на меня. Фары слепили мне глаза, а я думала: прыгнуть мне в глубокую лужу у дороги или всё равно уже? Успела пол своей жизни вспомнить, потом машина выровнялась и уехала. даже меня не забрызгав, а я вот задумалась о сущности бытия.
Или сучности... это как посмотреть.

@темы: улыбайтесь, это всех раздражает, жизнь happens, бежит, бежит дорога

06:18 

Даб-кон без возвышенных намерений

Я здесь ради ничего.
Обещала же.

Сама разозлилась на себя, когда поняла, что сморозила в тот раз. Мне очень стыдно за то, что у меня не стояло предупреждение о даб-коне и я ещё похихикала над чувствительностью анонов. Не оправдываюсь, просто команда тогда ещё не отошла после скандала с другим не проставленным предупреждением.
А снизошло на меня только после того как в ВиО спросили нужно ли поставить предупреждение и ответ был в духе: ну, сомнительно, тут же нижний сам... и я подумала :horror2: бля. Ну, как я могла?!
Кстати, отличная иллюстрация того как в людях сама по себе прорастает всякая хрень, которую очень сложно из себя вытравить. Многие ведь так и считают, что если просил и хватал за член, то всё - можно с ним делать, что хочешь (с партнером не с членом). Я никому никогда не пожелаю встретить партнера, который будет с пренебрежением относиться к вашим ощущениям в постели (да и не только в ней).

И я даже не стану оправдываться своим воспитанием в обществе победившего феминизма, потому что общество обществом, а думать иногда полезно.
Мне ещё как-то удается срезать себя, когда хочется про жертв насилия сказать, что сама виновата (бывает периодически), но сдерживаюсь, понимая от чего это идет и как ужасно звучит. А в драббле момент был несколько более тонкий и с виду даже не изнасилование, вроде как. На самом деле оно и есть. Поэтому вот так с горяча, не подумав, какую-то херню сказала. И я считаю, что все кто возмутился поступили очень правильно, обратив моё и всеобщее внимание на эту проблему.
Спасибо вам большое.

@темы: жизнь happens, Фэндомное

15:14 

Я здесь ради ничего.
Первое о чем я подумала, когда меня взяли на работу так это: я могу покупать всем подарки, не слишком думая о стоимости. Маме купила полотенце с бамбуком, а Поттеру на ДР красивое постельное белье. А без работы пришлось бы жаться и экономить.

Второе о чем я подумала: куплю себе книг! Это желание, кстати, у меня не связано напрямую с чтением. Иногда я просто хочу КУПИТЬ КНИГУ. Это особенный ритуал и совершенно отдельное удовольствие: пойти, отдать деньги и получить книгу в руки. На грани с эротизмом. У меня уже присмотрен Суэнвик. Если вы ещё про него не знаете, то бегите быстренько узнавать. Давно на него заглядываюсь, а тут его дилогию переиздали как раз.

После первой зарплаты куплю себе попугая. Блин, не могу без попугая. Таксы, конечно, клевые, так же как и кролики, но попугаи с их ужимками и чириканьем всегда будут в моем сердце и квартире)

И ненавижу похмелье. Пора завязывать с этой алкохуетой.

@темы: Мысли, летящие краем моря, жизнь happens, чудики в быту

21:06 

Внешность обманчива

Я здесь ради ничего.
Есть у меня один коллега, сидящий рядом со мной. Весьма резкий и злобный чувак, весь нервный, вечно матерится и кидается трубкой. С виду типичный метросексуал, озабочен своей внешностью и покупкой айфона. Зашла на его страничку вконтактике: цитатки о любви, фотоньки закатов-рассветов, последняя запись про несчастливые отношения.
ВАНИЛЬКА!!!
Блин, это было неожиданно :lol:

@темы: улыбайтесь, это всех раздражает, жизнь happens, Их нравы

19:33 

Зверь Работун

Я здесь ради ничего.
По вашим заявкам рассказываю про работу.
В общем, полтора часа - туда, полтора - обратно. Одна пересадка на метро, потом автобус и потом ещё идти минут семь. С ходьбой особенно тяжело, потому что там есть такая аллея, в которой, наверное, происходили все мировые изнасилования, ограбления и убийства. Идеальное место для любого маньяка, идеальней только темный лес какой-нибудь.

Наконец-то у меня нормальное рабочее место, свой стол, можно носить что хочешь, потому что теперь я лишь в очень крайнем случае соглашусь работать где-то, где надо носить форму. Есть интернет, правда сидеть в нем совершенно некогда. Начальник злоебучий заебун, только видит, что я слишком долго, по его мнению, смотрю на экран и не шевелюсь сразу подскакивает: что тебе непонятно?! Ну, вот как на это ответить? Всё мне непонятно и всё понятно. Мне точно одно ясно: пока я ещё не привыкла и не поймала ритм работы, не успеваю и заебываюсь, просто надо время и ещё пару раз самой разобраться с этой гребучей 1С, вместо того чтобы по сто раз просить помощи. А когда меня дергают я сама начинаю дергаться и жажду убивать.
В общем, пока я сижу и думаю куда нажать, как начальник подскакивает, мол какой у тебя вопрос. Ещё немного и я нажму ему куда-нибудь, чтобы он перестал.

Очень помогает длинная дорога. Если бы я, как раньше, 20 минут ехала в переполненном вагоне метро, в голове царил бы мрак и жесть, а так всё успевает выгрузиться куда-то, к тому же, дорога спокойная и я почти всегда сижу. Давно мечтала победить систему и не ездить туда же куда и все в час пик. Вот так и вышло: все едут в город, а я из города, да ещё и рано. Так что в метро пусто и нет пробок на дороге. Крысота)

Всех люблю :heart:

@темы: улыбайтесь, это всех раздражает, жизнь happens

А внутри я ору

главная