Боже милостивый! или начиталась Света с утра пораньше хентайных додзиков…

вернее насмотрелась так как все они на японском. Ну и, слава Богу! А то неизвестно чего Алукард там говорит всем своим «жертвам» или жертвам (без кавычек), это опять же к вопросу кто как воспринимает. В общем, скачала я всё что было, а просмотрев долго плевалась. Однако нет гарантий, что завтра я буду воспринимать это точно так же. Я вот сначала баффовский пэйринг Ангел/Спайк тоже не любила, а потом ничего приспособилась. Ну, там случай другой – по Баффи просто НЕТ нормальных фиков, одни извращенцы кругом… ладно я молчу.

---

Всё что я сама о себе не знала

Я Серебряный дракон!

Вы предпочитаете не вмешиваться в крупные передряги между добром и злом. Часто Вы, тем не менее, встаёте на одну из сторон, но делаете это лишь тогда, когда затронутыми оказываются Ваши личные интересы. В некоторой степени Вам присущ эгоизм, однако Вы никогда не предадите соратника, невзирая на возможную выгоду. В какой авантюре Вам не пришлось бы участвовать, Вы всегда "себе на уме", у Вас всегда подготовлен путь отступления на случай провала. Как бы то ни было, приходится признать, что Вам также свойственна лень - возможно, именно из-за неё Вы и придерживаетесь политики невмешательства.

Какой вы дракон?

---

И так происшествие, которое выдает мою хентайную натуру:

На дополнительных курсах проходили амафоны – слова сходные по звучанию, в которых написание гласной в корне зависит от словосочетания. В общем, пишем мы пары амафонов и чтобы легче запомнить, подбираем слова, с которыми их можно употребить. Пара: скрепить и скрипеть, я пишу – «скрЕпить договор печатью и скрИпеть кроватью». Даже не задумываясь, рука как будто сама написала. Иногда вот так думаю о себе, и самой страшно становится.

---

Яду мне!

Эх, сегодня день моего позора. 50 метров за 58 целых и 43 десятых секунды! Мама моя, да я стометровку быстрее проплывала!!! И кто меня вообще тянул за язык? Физрук же у нас новый он не знает, как я плаваю, могла бы промолчать, и волноваться бы не пришлось. А сегодня пришла в полвосьмого, как он просил, а его нет. Сам опоздал, и сам же ворчал, что мы не успели потренироваться. Я только к воде подошла, а уже объявляют первый заплыв! Едрить твою копалочку! И вдобавок ко всему, как будто мне так было мало, у меня был фальстарт, в итоге я проплыла один раз лишний, устала как собака. Пойду пельменей поем, может настроение поднимется.

@настроение: убить кого-нибудь

---

Ненавижу. НЕНАВИЖУ ЕГО!! Нет, это не о моем парне, это о нашем физруке. Я просто терпеть не могу необстоятельных людей: «Света, завтра в школу к полвосьмому, захвати с собой купальные принадлежности». «Зачем?» «В бассейн пойдем»… и только я его и видела. Нет, чтобы сказать хотя бы в какой, и было бы неплохо добавить чего ради я должна вставать в шесть утра: ради тренировки или у нас соревнования будут! Блин, ну что за жизнь. А ещё я вчера покрасилась и мне вообще-то нельзя голову мочить, будет завтра какой-то бассейн с рыжей водой, ибо шапочка мне давно мала и я в ней похожа на сильно удивленную мышь.

Хотя если с другой стороны посмотреть…меня ведь от уроков освободили, биологию учить не надо, а если я ещё и призовое место займу (а я ведь займу) *жмурится* хоть об одной оценке за год волноваться не надо и на том спасибо.

@настроение: уже позитивное

---

Нашла на одном сайте не знаю как вы, а я ржала, даже на описание Интегры не обиделась:



Избранный комментарий на тему «Hellsing» [по мнению World Art], автор текста - Chitka

Посмотрела сериал, впечатления странные, особенно по поводу персонажей. Объясняю подробнее.



Алукард - очень колоритный герой с умением появляться из ниоткуда в нужный момент и забавной манерой боя:

1) Оскорбить противника;

2) Стать простреленным или иссеченным в лоскуты;

3) Регенерировать, в тяжелых случаях "снимая печать до 2 уровня"

4) Убить противника и уйти, бормоча себе под нос, что опять какой-то неинтересный попался.

Неуничтожимость главного героя к середине сериала начанает раздражать и казаться нечестной - как будто наблюдаешь за игрой в режиме бессмертия.



Виктория - наивная дурочка с большим бюстом. Для вампира довольно уязвима, и выжить ей помогает необъяснимое свойство: противники ее либо игнорируют, либо, ранив, теряют интерес. Иначе не сносить бы ей головы со своей громоздкой и абсолютно нескорострельной ракетницей.



Интегра - Глава организации Хеллсинг и абсолютно никудышный управленец. Любимые фразы: "Я никогда не сдамся" и, в случае кризиса - "Этого не должно было случиться!!!". Отлично стреляет из пистолета и бесподобна в посылке на смерть собственного спецназа (ближе к концу все подходящие англичане уже истреблены, и приходится набирать каких-то арабов).



Спецназ - действует в основном так: всей толпой бежит с автоматами наперевес. Встретив противника, поливают огнем из автоматов. Всегда очень удивляются, когда вампиру не вредят обычные пули (а серебряных им не выдают - видимо, из экономии). Бывают покусаны и превращены в упырей, после чего можно набирать новых спецназовцев (и так минимум 3 раза). Командиры обычно выживают, чтобы красиво умереть позже. Нафиг нужен такой тупой и неэкипированный спецназ, ни разу не понятно.



Андерсен - владение холодным оружием впечатляет, особенно забавная привычка каждый раз оставлять на поле битвы килограмм по 15 ножей и сабель и - налегке - гордо удаляться. Видимо, у него дома немеряный запас всяких железяк.



Инкогнито - несимпатичный и загадочный. Цели неясны. Отлично умеет выращивать голову и большие куски тела, но беззащитен перед колом в задницу. Почему - непонятно.



Вампиры - все как один при встрече с противником сначала стоят и кидают понты (чтобы легче было целиться?). В силу этой особенности их легко мог бы убить обычный человек (та же Интегра) - было бы оружие подходящее. Почему рядовому персоналу "Хеллсинга" такое оружие не выдается - загадка. Если противник умеет регенерировать и превращаться, вампиры почему-то очень удивляются.

---

Для отчаявшихся

Сама в это не верю, но всякое бывает:



Хочешь узнать кое-что про себя? Ниже - очень прикольный тест! Пройди его - не пожалеешь!

Прочитай и заполни ответы, если интересно. Итак, сначала притча: Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая -древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено - нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией

желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал: - Я чувствую

голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь. И немедленно из ниоткуда

появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась - когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна... Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он

чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль: - Если бы только чего-нибудь выпить... В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться: - Что

это твориться? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько

привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны – именно такие, какими он себе их представлял.

Он задрожал и подумал: - Сейчас они точно убьют меня. И они его убили.

Согласны ли Вы с тем, что мы сами управляем своей жизнью, притягиваем в нее нужные иногда ненужные) нам события? Я думаю, что-то, о чем мы думаем, рано или поздно обязательно исполнится. Иногда это происходит через такой большой промежуток времени, что мы успеваем забыть

о нашем желании. Мне кажется, что именно мысли создают чувства радости и печали, плохое и хорошее. Мне кажется, что если осознать это в полной мере, то можно управлять событиями в своей жизни, притягивая только те, которые нужны и могут быть полезны в будущем. А что Вы по этому поводу думаете? Здесь тест от Далай-ламы. Посмотри, подойдет ли Вам. Очень

интересно. Всего 4 вопроса и ответы Вас очень удивят. Не подсматривай ответы. Мозг как парашют, он работает лучше в раскрытом состоянии. Это очень забавно, но Вам следует точно исполнять инструкции. Не мошенничайте. ЗАГАДАЙТЕ ЖЕЛАНИЕ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЧАТЬ ТЕСТ!!! Предупреждение!!!! Отвечайте на вопросы один за одним... Всего 4 вопроса, но если ты увидишь их все до завершения теста, то не получите правильный результат. Выполняйте задания, следуя медленно от вопроса к вопросу. Не заглядывайте вперёд. Возьмите бумагу и карандаш, и записывайте ответы. Вам это понадобится в конце. Ответы должны быть честными, это поможет узнать многое о том, каков/а ВЫ на самом деле...

1. Расположите тих животных в порядке,соответствующем Вашему отношению к ним (кто больше нравится):

а. корова

б. тигр

в. овца

г. лошадь

д. свинья

2. Напишите по одному определению (1 слово (прилагательное) к каждому):

а. собака

б. кошка

в. крыса

г. кофе

д. море

3. Подумайте о ком-то (кто знает Вас, и кто важен Вам), и соотнесите их с определённым цветом (не повторяйте ответ дважды, укажите только по одному человеку для каждого цвета):

а. жёлтый

б. оранжевый

в. красный

г. белый

д. зелёный

4. И наконец, напишите своё любимое число и день недели

Закончил/а? Убедитесь, что Ваши ответы это то, что Вы на самом деле чувствуете...

Последний шанс! Посмотрите результаты ниже. Но перед этим повторите своё желание.

Вот каков/а ВЫ в жизни:

Корова означает карьеру

Тигр-честь/достоинство

Овца-любовь

Лошадь-семью

Свинья-деньги

Ваше описание собаки = описание самого/ой себя

....... кошки = партнёра

...... крысы = врага

....... кофе = Ваш интерес к сексу ....... моря = Ваша жизнь

Жёлтый - Тот, кого Вы никогда не забудете

Оранжевый - Тот, кого Вы считаете лучшим другом

Красный- Тот, кого Вы действительно любите

Белый- Ваш близнец по духу

Зелёный-Тот кого ВЫ будете помнить до конца дней своих

Вам нужно послать это письмо стольким людям, каково Ваше любимое число, и Ваше желание исполнится в тот день, который Вы назначил/а.

Вот то, что Далай Лама сказал о милленниуме; всего несколько секунд, чтобы подумать и прочитать это. Не откладывайте это письмо, мантра выйдет из Ваших рук в ближайшие 96 часов.

Вас ждёт приятный сюрприз. Это правда, даже

если Вы не суеверен/на. Пошли

е-mail mantra как Минимум 5 людям, и Ваша жизнь улучшится



0-4 человека - Ваша жизнь улучшится постепенно

5-9 чел. - Жизнь улучшится!

10-14 - У Вас будут как минимум 5

сюрпризов в ближайшие 3 недели.

15 и больше - Твоя жизнь улучшится так, как

Вам и не снилось, и всё, о чём

Вы мечтали, станет явью..

---

А ты помешан(а) на Хеллсинге?

Это мне самой досталось от второго, а то и третьего лица, так что источник не указываю, но от прав на сие отказываюсь:



1. вам не нравятся вампиры... вам не нравятся вампиры... вам... но вам нравится Алукард!

2. ... и Интеграл! (Эй, Утена, в помойку! БЫСТРО!)

3. сайт об оружии утверждает, что пистолеты с ТАКИМИ стволами в природе не водятся. но вы ему не верите.

4. мама подозревает, что вы стали католиком. вы слишком часто повторяете за обедом "аминь".

5. а "ГрОб" - это хорошая группа, оказывается! (только она сама этого не подозревает!)

6. вы плохо поступили, приучив свою младшую блондинистую сестру к курению.

7. копите деньги на поездку в Англию. да они же там подохнут все от вампиров! без вас!

8. к слову об Англии, на самом деле величайшая тамошняя беда - это не коровье бешенство! а вампиречье.

9. все воинствующие ирландцы - вампиры. сомнения быть не может.

10. и Маргарет Тетчер - тоже вампир!

11. теперь мы знаем, куда подался Сумераги Субару когда ушел на пенсию. он стал наемным священником Ватикана и перешел на штыки французских солдат. (по его собственным словам, ими рыбу чистить удобней. странный парень...)

12. улицы полны хеллсинговых машин, окрашенных в темно-красный цвет. это подозрительно.

13. друзья и соратники сломали глаза, читая ваши письма на черной бумаге. (вариант - темно-красной, но толку все равно - одинаковое количество)

14. Вы не хихикаете над Тамахоме в рамке на столе вашего друга. в рамке на столе может быть не только Тамахоме...

15. двубортный пиджак - тоже вещь. (хотя на Санджи он смотрится лучше...)

16. принцип не-попадания-сигаретного-дыма-в-глаза-когда-сигарета-зажаты-в-зубах, вам не понятен. это возможно, пожалуй, только в аниме. (подсказка: сигареты так не умеют. дым от сигар - вот он действительно не попадает в глаза.)

17. ... нужно стать начальником!

18. все блондинистые женщины заставляют вас нервно дергаться.

19. коллекция картинок, скопленная годами, пропала - она была подлейшим образом обменяна на картинки с Хеллсингом. ( и даже незабвенная Сейлормун продана!)

20. за вами стал следить Интерпол. такими темпами Вы и Родину продадите!

21. подруги завидуют вашей худобе. им невдомек, что последние полгода вы питаетесь исключительно тем, что дают вам ваши соседи по комнате и боксу, тихо подъедаете булочки в столовой и ходите по вагонам с гитарой(репертуар: "эй, прохожий, проходи! эй, пока не получил!") ибо все деньги на съестные припасы и прочие нужности спрятаны в большую копилку с надписью "HELLSING ARTBOOK!(НЕ ВХОДИ - УБЪЕТ!)"

22. фотосеcсии производятся на пленку "фуджи" исключительно. (потому как фильм на нее снимали, глупые!)

23. иногда вы с удивлением обнаруживаете, что существуют и другие аниме в природе!

24. Урата обикался от ваших проклятий на его голову за плохую постановку фильма. но вы не отступаете и продолжаете рвать его тонкое тело в мелкие-мелкие клочья.

25. Вы выпрашиваете(или пытаетесь) у дедушки старый чехол от баяна и прикидываете, как непомерно круто будет на нем смотреться значок радиоактивный.

26. Вы ставите рекорд - питание только лапшой Доширак, ради того чтобы накопить на мангу.

27. Вы копите на додзинси, потому что манга уже вся скуплена!

28. Вы копите на хентайное додзинси, чтобы жизнь медом не казалась!(медом для Интеграл, конечно же)

29. Вы пишите в Японию письмо авторам додзинси, что в случае непредвиденных обстоятельств при съемках хентайного додзинси, все непредвиденные обстоятельства вы готовы взять на воспитание к себе в Россию и даже отдавать им свою кровь, если такое потребуется.

30. при этом, вы достаете поставщиков манги в России, что "..мне нужна/о додзинси, но я не знаю, как оно называется, вернее, то, что я хочу, я не знаю, как называется, а что знаю, то не хочу." классика.

31. поставщики манги в России уже узнают вас по адресу почтового ящика, при этом, окажись вы рядом, - узнали бы о себе много нового...

32. название "лапша Доширак" приводит вас в состояние, близкое к коматозному, потому что нужно накопить еще на не вышедший артбук, - а вдруг выйдет?

33. Вас силой ведут к врачу - потому что последствия скопления привели к дистрофии. в больнице вас кормят макаронами, в которых вам мерещится лапша Доширак, поэтому вас ведут еще и к психиатру...

34. тем не менее, вы продолжаете втихаря копить на белый парик или шляпу.

35. зачастили в скинхедовские магазины, в поисках подвесного кулончика со свастикой.

36. попытки изучения истории Третьего Рейха и запоминания имен всех дивизий, айнзацгрупп привели к тому, что у вас начался перегруз и вытекание из ушей странной серовато-розоватой жидкости...

37. семейные тащат вас к врачу, крича, что это мозг.

38. но возвращаясь из больницы(с большими затычками в ушах), вы тут же продолжаете свои попытки к изучению и пишите странные бредовые тексты про любимый Хеллсинг....

39. вы клянетесь, что выйдете замуж только за Алукарда.

40. при этом родня обломалась к протаскиванию к врачу, так как за мужеложство в России уже не карают. вас смущает лишь потенциальный отказ работников ЗАГСа....

41. видимо, придется копить еще и на поездку в Германию или какую другую страну, лояльную к поклонникам Алукарда всех полов.

42. вы натурально задумываетесь над дизайном своего гроба.

43. ...потом с недоуменьем делаете важное открытие: спать в узком гробу не очень удобно.

44. вас часть стали принимать за гота или поклонника/цу групп имени Мерилина Менсона или ПласибА!

45. когда вы неправильно произносите имя главного героя фильмЫ "Интервью с вампиром" и закатываете глаза, извиняясь, что "я вампирской темой никогда особо не интересовался", окружающие падают и вызывающе смеются. Вы, опять же, искренне недоумеваете над их реакцией.

46. Солнце, без вопросов, - MUST DIE!

47. но традиция распевания "Hier kommt die Sonne..." с характерным русским акцентом, возродилась.

48. если количество пунктов превысило 47, - обратитесь к специалистам.

---

Праздник ведь!

Идем сегодня на первый урок, в коридоре висит стенгазета с информацией о Хэллоуине. Ничего, информация интересная, но заголовок: Hallouin, я даже не сразу поняла о чем речь, если бы кто-то (руки бы ему оторвать) не нарисовал в пустом углу ватмана корявую ведьму на метле.

Кстати Маринка сегодня поздравила меня с профессиональным праздником, поэтому и я, всех кто считает себя нечистью или является ею на самом деле, поздравляю от души!

---

Инициатива наказуема

Запомните это правило навсегда, и не лезьте делать то о чем вас не просили.

Пример из жизни: наш 11 класс (мы один одиннадцатый на всю школу и нас в добавок к этому всего лишь пятнадцать человек) обязали подарить школе подарок и опять же никого не спросив, директор решила, что ей нужен принтер и не какой-нибудь, а лазерный. Ладно, мы побурчали, конечно… и ту выяснилось что моя мама может найти относительно дешевый лазерный принтер. Мама нашла, я всему классу сказала, сколько сдавать (240р) «всего?!» удивились они. «Да, но надо покупать сейчас, потом его может не быть». Деньги собрали на удивление быстро, мама купила принтер, и отчиталась на родительском собрании о потраченных деньгах. Родители вместе с детьми вздохнули свободно и отряхнули руки, так как будто это они две недели бегали по магазинам и обзванивали знакомых. Я была как героиня класса и вот сегодня Наташечка, увидела рекламу в газете о распродаже в «Эльдорадо» (это у нас такая сеть магазинов бытовой техники) в том числе и принтеров всего за тысячу с чем-то рублей. Но ведь там струйные принтеры, и к тому же, наверняка, некачественные. В общем наорала эта Наташа на меня, я в долгу не осталась, да и к тому же большинство в классе меня подрежали…однако настроение она мне всё-таки испортила. Главное эта Наташа только орать горазда, а чтобы самой сделать, узнать всё так это сразу не к ней. Терпеть таких людей не могу.

И это ведь теперь на весь год такого бурчания.

Что, не хочется попасть в подобную ситуацию? Это сделать легко, просто не суйтесь помогать всем подряд, делайте как Наташа.

---

По поводу этого изображения вышел у меня кое с кем спор. Я говорю, что рука Алукарда лежит у Интегры на груди, а кое-кто (в силу своей антихентайной натуры, вероятно) этот факт отрицает. Поскольку я с этим кое-кем спорить уже давно перестала, то возможно кто-нибудь сможет доказать, что его рука лежит именно там, где я думаю. А заодно можете объяснить почему.

---

Особенности русского менталитета

«Яяялта, где растет золотой виноград!» - несется из приемника, а за окном ему подпевает ветер, и голые ветки деревьев стучат по стеклу. Музыка это, конечно, хорошо, но она не всегда поднимает настроение, особенно с учетом того, что я только этим летом была в Ялте. Золотого винограда не заметила, зато было много других приятных вещей.

Но сейчас не об этом…выключу этот приемник к чертовой матери, вот так лучше.

День сегодня был обычный. Первые два урока, которые у нас по пятницам обществознание, вела как обычно молодая учительница А.И. (кстати её аббревиатура звучит как мой любимый пейринг в «Хеллсинге»). Так вот эта самая аббревиатура… то есть учительница рассказала интересную историю:

В годах, не знаю каких, когда наши бабушки ещё были молодыми, наверное, а экраны не всех телевизоров были цветными, решили русские стать продвинутыми и заказали у японцев компьютеров. Зная, что телевизор с цветным экраном стоит дороже, чем с черно-белым и, проведя аналогию с компьютерами, наши ушлые соотечественники заказали у японцев мониторы с черно-белыми экранами. Однако пришедший вслед за компьютерами счет ясно давал понять, что заказ обошелся дороже. «Почему?!» - вопросили русские. «Мы раньше не делали черно-белые мониторы, - ответили японцы, - и специально для вас разработали новую технологию».

…Как любил говорить император в одном очень хорошей драматической постановке: Ну, в общем, так.