Это очень странно, но у меня всё хорошо, а я, вместо того чтобы быть абсолютно счастливой чувствую себя как-то…подвешено. Так было когда я начала встречаться с Никитой. Это было непередаваемое ощущение страха и неуверенности в одном флаконе. Вот и сейчас так. Я знаю, что хорошо не может быть вечно, и чем лучше будет сейчас, тем хуже может стать завтра, поэтому вот такой штиль меня пугает. Всё ведь отлично: друзья заводятся, люди кругом интересные, в группе я умудрилась не оказаться среди «тихонь», с преподавателями проблем не намечается, на горизонте маячит поездка на адаптив. А меня что-то жрет изнутри, именно жрет, по-другому не скажешь. Не так всё должно быть, ой не так.

---

Просьба не принимать это на свой счет.

Что-то меня бесит, то что всякие «москвичи» считают мой город каким-то селом, в котором нет электричества и водопровода, что уж говорить о метро. Честно сказать, я свой город не сильно люблю и, свалила бы из него с большим удовольствием, однако не позволю думать о себе как о дикарке какой-то. Новосибирск это третий по величине город России, поэтому не стоит удивляться, что у нас есть метро, кинотеатры, боулинги, финтнес-центры, парки аттракционов и ДАЖЕ гипер-маркеты.

---

Жопа стряслась в детстве.

Думаю, пора бы вспомнить с чего всё началось. На самом деле девочки мне никогда не нравились, как…как сказать, в целом как вид. Да, я сама себе тоже не нравилась. Изначально представление было таким: девочки – завистливые, злопамятные, мстительные существа готовые подставить тебя в любую минуту и вечно хвастающиеся тем, что у них есть что-то чего нет у тебя или даже если есть, то у неё оно обязательно лучше. С подругами мы ссорились по всяким пустякам, да не просто ссорились, мы не забывали хорошенько измотать друг другу нервы. Если уж на меня обижался мальчик, он никогда не позволял себе скандалить и орать, он просто молчал. Мужчины в этом плане гораздо лучше женщин. Даже вот сегодня, Кирилл сам заметил: у парней как обычно всё нормально, приходят здороваются, даже если не слишком тесно между друг другом общаются, а у девушек как всегда какие-то интриги. Так вот о чем бишь я? Все мои подруги, которые у меня были в садике (кстати, трех из них, особо запоминающихся, почему-то звали Ленами и все они хоть и отличались внешне по характеру были одинаковыми стервами), меня на самом деле жутко раздражали. Однако в группе всегда почему-то находилась девочка, которую хотелось взять под крылышко. Мне обязательно хотелось её оберегать и, чтобы она обязательно ВСЕГДА была рядом. Одну не помню, как звали, помню только что на сончасе она спала напротив меня и всё время мерзла. Однажды я не выдержала и позвала её залезть ко мне под одеяло, вместе то теплее, а потом долго не могла понять почему воспитательница так встревожилась когда нас в одной кровати увидела. Другую звали Катей, я её просто обожала, по причине даже для меня довольно загадочной. Чуть что так это обязательно Катя, что угодно, я хотела, чтобы она от меня не отрывалась и всё тут. Довольно эгоистичное желание. А про летние лагеря лучше вообще не говорить: как поеду, так обязательно влюблюсь. Ездить туда я начала лет с 12-ти, а в этом возрасте уже начинаешь разбираться какое чувство как называется, поэтому поводов для подозрений у меня было достаточно. Да, и потом, сколько себя помню, в садике мы часто играли почему-то в «Золотой ключик», ну, такой уж у нас был «фэндом», так вот я вечно была Буратино. И такую роль я себе выбирала не потому что все другие разбирали, наоборот всегда первым делом, боясь что отберут, я выбирала роль мужскую. Я даже не помню, чтобы у меня хоть раз возникало желание быть Мальвиной.

Никогда мне не хотелось быть мальчиком, так чтобы во всех смыслах, но мужской коллектив мне нравился куда больше женского. И общаться с мальчиками мне всегда было проще. Даже сейчас я в группе больше…да, нет всегда болтаю с парнями. Столько общих тем, интересных собеседников. Пойди найди у нас в группе девушку которая читала Толкина, или знает что такое аська. Зато парни все в курсе дела. Недавно я завела разговор о машинах, правда в женском ключе: я сказала какого цвета хочу машину. Оказывается, парней тоже волнует, какого цвета будет их машина, может даже больше чем меня. При этом мальчики и парни никогда не воспринимали меня кем-то вроде «брата» похожего на девушку, я всегда сестра. Но не такая, от которой нужно отмахиваться, а такая о которой следует заботиться. Если все лезут через забор, меня надо с собой позвать и через забор помочь перелезть, если лезут на дерево, то и я туда должна попасть. У мальчиков это было даже как-то само собой разумеющемся. С девушками всё наоборот: не умеешь краситься, ходить на каблуках, носить короткие юбки, укладывать волосы – твои проблемы, ты, наверное, вообще не девушка, раз не умеешь всего этого. Поддержки и помощи от особей одного со мной пола не дождешься.

Яркий пример.

Я училась кататься на лыжах. Антон увидел мои мучения в окно, вышел и помогал маме ловить меня, когда я в очередной раз падала.

И другой раз, когда я уже чуть подзабывшая что такое лыжи, снова на них встала и не могла с ними управиться - одна лыжа почему-то наезжала на другую. С нами тогда ещё ездили Оля и Аня, так вот они меня ловить не помогали, только стояли и смеялись.

И все же, спросите меня кого я провожу взглядом на улице и ответ будет один: кареглазую шатенку в короткой юбке.

---

Сижу и плакаю. Хочу в Питер, страшно даже представить как. Это всё оттого, что я достала из шкафа домашние штаны купленные в этом благословенном городе в не менее благословенном магазине на Невском.

Сегодня у меня день непрухи. Сначала я пришла не в ту аудиторию на математику и ладно аудиторию, даже корпус был не тот. К тому же одну из лестниц закрыли, и я долго не могла найти другую. Потом бегала по переходу. Интересную тему реферата по социальной антропологии у меня уперли. Потом в библиотеке половину нужных мне книг оказались не просто в читальном зале, а в отделе «особо ценной литературы» так что я даже брать их не стала. Правда взяла что-то жутко интересное про нечистую силу в русских преданиях, узнала, наконец, почему архангел Михаил обязательно шестикрылый. А потом наступило самое веселое: я прошлась не меньше километра до остановки, долго ждала автобус, села в него и на заезде на мост он заглох. Пришлось выйти и ждать другой. В итоге я замерзла как…я, потому что представить кого-нибудь мерзлявее меня довольно сложно. Короче день впустую и я при этом почему-то счастлива, стояла на мосту и улыбалась как чокнутая. Где логика?

---

Знаю, всех уже достала, но чуть-чуть о Хеллсинге.

Просто пара открытий.

Перечитывала мангу и поняла, что первые три главы Хирано полагал, будто Интегра носит юбки.

Во второй главе, когда Артур умирает, на самой первой картинке нарисована палата и несколько человек в ней, но вот Интегры, с которой по идее Артур и разговаривает, там не наблюдается.

А ещё я недолюбливаю аниме не за его несхожесть с мангой и не за плохую графику, а за невнятность сюжета. Что произошло в конце – непонятно. За что засадили Интегру? И что там ей предлагал Алукард в самом конце (хотя у нас с подругой было много интересных теорий, думаю не надо говорить, что хентайных)? А четвертая серия это вообще клиника, там непонятно с самого начала до самого конца и как оно вписывается в общий сюжет хотелось бы мне знать?

В седьмой серии Максвелл приносит желтые розы. Я долгое время считала, что это он с намеком на то, что Интегра предала всех своих солдат, которые практически погибли ни за что. Желтый это ведь цвет предательства. А сегодня нашла, что у японцев, на языке цветов, желтые розы значат: я хочу видеть твою улыбку. Раз аниме рисовали японцы, которые ничего не делают просто так, они, видимо это и имели ввиду. Вот как можно легко доказать реальность пэйринга И\Э.

---

Бедные мои ПЧ, если не хотите, то лучше не читайте. Это меня просто рвало словесно, рвало воспоминаниями, иногда я уставала, ленилась, но потом нет, так же когда рвет по-настоящему: два пальца в рот и вперед. Я закончила, очистила ящики в своей голове, теперь можно спокойно забивать их новой дрянью.

Я увидела её впервые на перекличке. Впечатление она произвела странное. Ну, можете себе представить существо неопределенного пола с немытой головой и слушающее на допотопном кассетном плеере Нотр-Дам. Все-таки как-то мне удалось определить, что это девочка. Маме она, кстати, сразу запомнилась и очень не понравилась, родительница прямо как чувствовала. Я больше обратила внимание на Юльку или Алину, а будущую большую любовь отметила только краем глаза.

Вторая встреча первого сентября. Они с Любой сидели у меня за спиной и смеялись над букетом цветов, называя его веником. Тогда я впервые обратила внимание на её голос: звонкий, но в то же время идущий откуда-то из глубины грудной клетки, иногда немного булькающий. Верх очарования, не правда ли?

Как мы подружились, в упор не помню. Помню как подружилась с Любой, мы просто сидели за одной партой, а я же не могла не пошутить. Особенно над тем, какая страница учебника непослушная зараза, тогда-то я и научилась выгибать книги в обратную сторону. Потом были труды. Первым уроком в понедельник, все стояли в коридоре, ждали, когда нас в кабинет запустят, и пришла она. У неё тогда было новое увлечение, если это можно назвать увлечением: чистка всего кожаного губками, пропитанными кремом, хватало на несколько раз. Как и ещё очень многое, губка у лапочки моей была большая. Сначала она пришла и с деловым видом почистила свой портфель, а потом попросила кого-то почистить ей спину (она была в пиджаке из искусственной кожи). А потом, слово за слово, за парты надо садиться по трое и вот… «Светка, садись с нами!» - она с самого начала взялась мной командовать.

Когда я на литературе садилась с другой девочкой, она называла меня предательницей. Ну, не могу я на литературе сидеть на последних рядах, мне всегда надо быть поближе к учителю.

Так случилось, что из школы мы возвращались одной дорогой. Мне нужно было на остановку, и проходила я как раз мимо её дома. Не помню когда конкретно, но у нас завелась привычка останавливаться во дворе и по долгу болтать черти о чем. Зимой, когда было уж совсем холодно, мы заходили в подъезд и болтали там, сидя на батареях. Однажды её мама заставила выносить мусор и пока мы шли до бака она пыталась выяснить кто мне нравится (мне тогда казалось, что я влюблена в Антона). Перебрав всех кроме него, она вдруг шутя, воскликнула: Я знаю это Алинка! Кто же тогда знал, что через пять лет у Алинки будет девушка, да и я от неё уйду не далеко.

Разговаривали об интернете. Она уже была по-настоящему чокнутой во всем, что касалось всемирной сети. Я как-то про её ник спросила, как она мне ответила до сих пор без дрожи вспомнить не могу. Она в то время много рассказывала о каком-то Драконе…ну, жуть, когда дело доходит до интернета, она чокнутая и всё тут.

Хорошо запомнился первый раз у любимой в гостях. У неё я впервые прочитала эротический фик по Гарри Поттеру, назывался он: «Из пешек в королевы». Мне тогда было сложно поверить, что вообще можно писать нечто подобное. Потом пришла её мама, которой мы сказали, что готовимся к пересдаче алгебры. «Вы бы ещё получше поготовились» - предложила нам мама, заметив, что мы сидим за компьютером, а учебник лежит ооочень далеко от нас. Во второй раз, когда я у неё была, меня решили покормить. Кухня была в состоянии ремонта, поэтому ели мы у лапочки в комнате. Как сейчас помню, что суп был с вермишелью. Я его съела и только тут поняла, что она на меня смотрит, выпучив глаза, забыв про свою порцию. «Никогда не видела, чтобы девушка так быстро ела» - надо же, мне удалось восхитить её. Потом был чай, подавался он в советских граненых стаканах. Нести было горячо и неудобно, из-за этого несла она их в два этапа: сначала донесла до порога комнаты, поставила, дала рукам остыть и уж тогда донесла до стола. Я за свою порцию взялась сразу, я могу пить даже очень горячие напитки, не боясь обжечься. А она решила подождать, а чтобы было не скучно начала изымать из ящика с кассетами всё самое…шокирующее, я бы сказала. Не знаю, откуда у неё взялся Моисеев и прочее в таком же духе, она такое не слушает, просто решила пошутить немного, я же твердо заявила, что если она не перестанет, то я её чай весь выпью. С тех пор, если мы пьем чай вместе, свою кружку она строго охраняет.

Роюсь в памяти, но последовательность не вспоминается. Помню, как ходили на второго «Гарри Поттера» и простебали весь фильм. Как? Почему? Зачем? Черт его знает, было весело, вот и всё. Она меня снабжала кассетами с фильмами которые ей нравились и она считала нужным меня просветить. «Догма», диснеевский «Собор Парижской Богоматери», ещё что-то русское, не помню. Ещё мультик «Люди Икс».

Однажды я её поцарапала и остался след: три полоски, за это некоторое время меня обзывали Росомахой.

В дневнике у меня тогда был записан номер, какого-то центра для подростков. Было написано: здесь тебе помогут. Сверху я подписала: Клиническая больница имени *** (её). Она пыталась мне доказать, что такого сочетания слов не существует, в смысле Клиническая больница. Но я то знаю, что существует, я же не просто из головы его достала – видела табличку, на соответствующем учреждении.

Её День рождения вообще отдельная история. Как-то так получилось, что я в этот день должна была с другой подругой идти на «Властелин Колец – Две Башни», поэтому чуть-чуть задержалась. Когда пришла, все уже сидели в её комнате, а мне полагалось есть. Она сама наложила мне салатов, налила стакан Колы и, улыбаясь, села смотреть, как я с этим справлюсь. Так я вошла в историю не только как девушка-которая-очень-быстро-ест, но и как девушка-которая-ест-очень-много. В конце её мама дала мне банку соленых огурцов со строгим наказом банку вернуть. Я потом целую неделю с этой банкой таскалась, ну, я же ответственный человечек.

Она тоже была у меня в гостях. Был торт и чай. Когда я их пошла на остановку провожать, она купила себе в киоске чипсы, со словами: я такая голодная. Как мне стыдно за тот случай, просто ужас. Наверное, больше никогда и не перед кем не будет так стыдно.

Потом они ссорились с Алинкой, а я их мирила. Не очень получалось, правда. Позже они как-то сами помирились.

Однажды она и на меня обиделась. Честно признаться, я была виновата, а вела себя, как ни в чем небывало, вот она меня и простила. Так просто, без всяких разговоров, простила и слова не сказала.

Первый раз она меня обняла, когда нам сказали, что сегодня отпустят пораньше. Ей это было очень на руку – она хотела посмотреть фильм «Собор Парижской Богоматери» и при сложившихся обстоятельствах, как раз на него успевала. Объятия были костедробительными, но я выстояла, горжусь собой.

Она смеялась надо мной когда я целый урок на Изо вырезала нолик из цветной бумаги, но когда увидела нолик другого мальчика смеяться перестала – у него был гораздо хуже. С Изо много чего связано. Однажды Алина сказала Вове: ну, будь хоть раз мужчиной. Любимая, многозначительно щелкая своими большими ножницами: пока можешь.

Помню, как она устраивала концерты: надевала свою новую кепку, пела «Ты гибель моя» на французском и танцевала нечто похожее на танец пингвина, если бы последний вообще умел танцевать. Ещё я прозвала её Марфой, за вечно красные щеки. И было время, когда она получалась кругом виновата, ну, сначала я пару раз сказала: да, это Она виновата. А потом это превратилось в общую шутку. Наверное, неприятно.

Однажды ей заехали дверной ручкой по голове. Надо же было так умудриться. Она потом несколько дней в школу не ходила. Я вообще всегда улыбалась над её вечными понтами (такими мужскими по своей сути) о том как она может с любым парнем справиться, и что она вообще вся такая сильная и крутая. И в то же время хотя бы раз в неделю она не приходила в школу, потому что у неё сердце, у неё нога чуть побаливает, у неё живот, у неё рука, плечо, палец на ноге, голова, копчик и так до бесконечности. Я в сто раз её выносливее, хоть, конечно, с любым парнем справится не могу. А когда она к доске выходила на неё и смотреть то было жалко: голос менялся до неузнаваемости, голову в плечи вжимала, так будто на неё кто-то давил.

Как-то зимой мы задержались в школе допоздна. Она как всегда была жутко голодной и купила в просрочке (название рынка напротив школы, данное за то что там всё что ни есть, всё просроченное), кекс, а потом пыталась заставить меня его съесть. Я от неё убежала и вдруг поскользнулась и упала. Она надо мной так смеялась, не знаю чего в этом смешного.

Первого мая мы ходили на «Людей икс-2». Тоже много смеялись, хоть и смеяться там не над чем. Первый раз ходили с Алиной, а потом без неё. Без неё оказалось веселее.

Начало летних каникул, всем классом праздновали поездкой на кораблике. Мы всей компанией громко и, так сказать, со вкусом пели: We are the champions. Вот оно где счастье.

Летом я уезжала в Крым, она в Турцию. Встретились в Августе. Она была в светлых джинсах и обтягивающей майке – завораживающее зрелище, воистину. Я ей привезла четки, потому что она давно их хотела, а она мне какую-то фенечку на шею – до сих пор у меня осталась. Я её как-то в Черногории надела, а мама спросила, откуда у меня такая. «Она подарила» - пояснила я, и чувствую: с голосом не справляюсь.

Ходили к ней домой. Она угощала святой водой из какого-то турецкого источника. Шутка про вампиров и том, что им святую воду вообще-то нельзя.

Начался девятый учебный год. Все шло так хорошо, что лучше просто не бывает. На трудах мы готовили пиццу, а потом ещё поспорили о достоинствах кока-колы и её отличие от пепси. Серьезный спор вышел.

Ещё я за ней гонялась, потому что обозвала она меня как-то не так. Я ей заехала под коленку, так, что она хромала потом.

И вот мы поссорились. Ссора получилась, какая-то странная. Возникла из ниоткуда и в никуда ушла. В сущности, связь между нами осуществляла Алина, а мы так только – парой фраз перебросились. «Ну, извини, что не позволяю тебе об себя ноги вытирать» - чистая правда, с которой ей никак не удалось управится. «Слишком серьезно всё воспринимаешь» - почему бы, не посчитаться с моим восприятием? Где-то с неделю мы дулись друг на друга.

Запись на обложке тетради по истории: когда я к ней обращаюсь, у меня адреналин в крови повышается, никакого сноуборда не надо.

На Любин день рожденья она уже кормила меня колбасой с рук. Никогда салями не была такой вкусной. Когда у меня появился компьютер, она сама решила и без всяких напоминаний притащила мне стопку дисков с играми, до сих пор у меня стоят.

С шутки про ее нору, можно считать ссора уже иссякла.

Медосмотр. Нужно все с себя снимать, кроме нижнего белья, а она в тот день была без лифчика. Ох, грехи мои тяжкие.

На её День рождения я не попала – ну, как же, надо соблюдать правила. Поссорились, значит всё. Кого волнует, что мы друг с другом разговариваем и смеемся всё время – ссора дело тонкое.

Главным мучением или счастьем, было то, что мы не перезванивались. Наши телефонные разговоры меня порой до тошноты доводили, а иногда ничего приятнее представить себе было нельзя. Порой получасовые рассказы о том, как они с друзьями в Академгородке…, было невозможно вынести. Однажды я все же набралась храбрости и позвонила ей – домашнее задание спросить. На большее меня не хватило.

Когда мы в школе праздновали Новый год, я укусила её за мизинец. А нечего мне руки в лицо совать!

Ещё нас как-то вместе выгнали с английского. Мы два урока просидели в раздевалке и разговаривали. Будто и не ссорились вовсе.

А ещё, ещё мы собрались в кино на ВК-3. Вместе с Любой, но на самом деле это больше для вида. Нам хотелось пойти в кино вместе, а в «поссоренном» состоянии этого сделать никак было нельзя. Она пришла к кинотеатру в восемь, хотя мы четко сказали: девять. И, при условии, что до дома ей оттуда идти минут пять, простояла на морозе целый час. А потом так смешно жаловалась. У меня живот от смеха свело, пусть, конечно, не прилично смеяться над чужим несчастьем.

Однажды нам нужно было что-то обсудить по оргвопросу. Все были зазваны к лапочке домой, и она меня спросила: Тебе как будет ко мне домой пойти? На что последовал ответ: По возможности или по ощущениям? «По ощущениям?» - было приятно, что она волнуется за мои чувства. В тот раз у неё дома я увидела как она пьет чай из емкости для кофеварки. Позже эта емкость разбилась и она очень расстраивалась.

Ещё мы обсуждали Макса Фрая, я рассказывала, как читала его в автобусе и хохотала, распугивая соседей. Она очень любила эту историю.

На экзаменах, она заметила, какое у меня лицо, после того как мне тройку по истории поставили. «Да, ладно не переживай» - обняла меня. Ну, и кто тут поссорился?

На выпускном было уже ясно, что это всё просто глупо. Правда, когда мы во второй раз поссорились, она сказала: ты лучше вспомни, кто у кого на плече рыдал. Да, ты лучше вспомни, кто кого прижал к себе! Я к ней обниматься не лезла, могу на Библии поклясться.

На следующий же день мы пошли на «ГП-3». Ходить с ней на «Гарри Поттера» уже почти как традиция, только вот с кем я на пятую часть пойду, интересно.

Из того лета я запомнила только поход на Шрека-2. Мне полагалось потом извиняться перед Яной, поскольку она с нами собиралась, а мы её не позвали.

Ах, да. Как-то раз мы встречались. Помню только, как она бежала ко мне: в кремового цвета шортах, синей футболке и оранжевой кепке. И хвасталась своими кроссовками. Когда они уже позже порвались, лапочка сильно расстраивалась. В тот день мы ходили к ней домой и смотрели «Подземелье драконов». Она тогда просила нас быстро прокрутить сцену поцелуя. Есть вещи, в которых она настоящая ханжа.

Потом она перешла в другую школу, я тоже в другую. Но связь не терялась, наоборот, из-за ролевки только крепла больше.

Любин день рожденья. Впервые появилась шутка, про «А у меня жопа отмерзла». До сих пор смешно вспоминать.

Мой День Рожденья. Они мне с Любой два диска с фильмами подарили. «Убить Билла 1,2» и другой, с четырьмя ужастиками. Подарочный пакет был один, и я радостная выскочила к ним с криком: Кого поцеловать, кого?! (первый подарок мне больше понравился). И она подозрительно быстро отреагировала: Меня! Хотя, на самом деле, «Убить Билла» - была не её идея.

Потом вместе ролевку на форуме тянули. Я тогда познала первые уколы ревности, неосознанные ещё.

Ходили вместе приглашать Янку на лапочкин День Рожденья. Любимая веселилась над тем, что Яна собралась кормить Готов пельменями. Позже ели арахис, замерзшими руками и зашли в старую школу.

На сам праздник, мы пили Spaсe и она оговорилась: вместо апельсиновый, сказала: апельсевый. Уже не первая её оговорка. Как-то она сказала: бросать курила, вместо – бросала курить. И ещё много чего, я уже не помню.

Она увлеклась Хеллсингом в мае, ну, и меня потащила за собой. В Интегру я влюбилась сразу и навсегда, с конфискацией имущества и без права переписки. Помню её нытье о том, что ей хочется большого и качественного фика по этому фэндому. Я старалась, до сих пор стараюсь. Качество местами хромает, но количество действительно впечатляет.

Рождение шутки о «генофонде» и где-то там же про «помогите!».

Летом меня мама оставила без модема, следовательно, в интернете я тоже не бывала. Вот уж где раздолье для ревности. Хоть меня, конечно, обо всех изменениях в игре исправно оповещали. Но разве в игре дело.

Дальше не помню. Сливается всё в одно большое пятно. Мы же почти не встречались, только перезванивались каждый день.

Звонок в девять вечера: «Ребенок, скажи мне, что у тебя на аватарке?».

Она разговаривает со мной и одновременно варит пельмени или жарит котлеты и кричит, если масло или кипяток на неё попадает. Не столько кричит, просто восклицает: А! Так смешно.

Как-то раз я к ней в гости ездила. Мы пили чай на кухне. Тихо, шипит чайник, а мы сидим и пьем чай. Прелесть, да и только.

Янин День Рожденья. Вечно мы встречались на этих специфических праздниках. У Алины тогда уже была девушка…Мы очень бурно это обсуждали за столом, а ОНА сидела с каменным лицом и пялилась в чей-то мобильный.

Один тяжелый разговор, ещё не ссора, но уже зачатки.

Наступили осенние каникулы. И, то ли мы так уж друг по другу соскучились, то ли ещё по какой-то причине, она твердо решила приехать ко мне. Я на тот момент была увлечена пазлом на две тысячи деталей и мне было категорически не до гостей, но подруге ведь не откажешь. Вот как раз тогда, когда она появилась на пороге в шапке, длинном пуховике с поясом и нашивкой Savage на плече, и темных очках похожих на те в которых Максвелл на обложке «3ч Схватки в лифте» я в неё и влюбилась. У меня перехватило дыхание и…всё. Нет, на самом деле я ещё долго сопротивлялась, анализировала, думала, что мне кажется.

Мой День Рожденья. Она подарила открытку с подписью: Твой добрый католик. Вот прелесть! Мой, главное. Не чей-нибудь. Мой! Она одна из первых говорила тост и пожелала, чтобы сбылась мечта всех фанатов. Это у нас так называлась свадьба Алукарда с Интегрой. Не знаю насколько ВСЕХ, но многих.

Мой фик, с любопытным пейрингом: И/М. Посвящен ей, и может быть несколько…как сказать. Короче я, порой (редко-редко) ассоциирую себя с Интегрой, а любимая как раз тогда была Максвеллом на одном форуме. Один местный придурок ещё принял её ник за женское имя. А когда узнал, что ник то как раз мужской, в отличие от его обладательницы, устроил жуткого вида сцену, в которой упоминалось об извращенцах и так далее. По-моему он принял её за ту кем она, к моему огромному сожалению, никогда не была и не будет.

25-го декабря, в католическое рождество, мы ходили на «ГП-4» и помню, мы ещё поздравили друг друга. При встрече мы так крепко обнялись, что угодно можно было подумать.

Однажды она сама сказала: Иногда, думаю, что мне нужно было родиться мальчиком. Какое же это было испытание для меня. Я ведь так и подумала, когда она была у меня в гостях, что она была бы очень красивым мальчиком. Специфически красивым, но все же.

На Новый год я уезжала в Питер. Там больше всего и мучилась всякими мыслями. К тому же, что к ней тогда как раз Женя приезжала. Ревность, сидеть, место! Нет, не это место!!!

И какой же для меня был ужас, приехать и прочитать пост у неё в дневнике о том, как они по ночам болтают, лежа на одном диване!

Досталось бедной Женечке, ох досталось, когда мы разговаривали по телефону.

А она ведь сама подлила масла в огонь. Разговаривала со мной и сказала: у Жени глаза такие зеленые, а у тебя…карие, кажется. Ей кажется! Кажется! Кошмар! Я вот помню, какие у неё глаза, хоть мы уже два месяца не виделись. Миндалевидные, и удивительно желтые, прямо как у её кота- британца.

А потом мы ещё раз поссорились. До её Дня Рожденья оставалась где-то неделя. Для меня это было как конец света, потому что у меня и с Любой были напряженные отношения и меня до ужаса доводила мысль, что если я у лапочки не появлюсь на празднике, то народ кругом будет злорадствовать. Поэтому мне было очень важно с ней помириться. Я знала что для этого нужно. Три дня сидела за компьютером, почти не ела и только писала, писала, писала. Как сумасшедшая.

Послала ей письмо…и простила ведь, простила, мерзавка. Зря, теперь, я это понимаю. Я же ещё тогда сказала: я не рада, я ведь знаю, что будет ещё и ещё раз.

Один из последних разговоров по телефону: Ну, поговори со мной! «О чем?» Я правда не знала уже о чем с ней говорить. Это было уже слишком, она никак не могла понять, что со мной происходит, как для меня всё серьезно. Они веселились, у них там великая Дружба. Мне не место там.

Вселенская ссора разгорелась всего-то через месяц после примирения. У меня даже «Веселые дни» начались раньше времени из-за этого. С тобой играть мы, значит, не будем, а игру закрывать тоже не хотим. Интересное дело! Игра-то моя! Я столько нервов тогда потратила, что теперь не удивительно, что я в последнее время спокойная как верблюд – у меня уже просто НЕЧЕМ нервничать.

Как же я плакала однажды. Просто дома стояла рядом с радиоприемником, искала подходящие станции, и вдруг разревелась. Тогда ещё Билан заиграл. Я и так его не любила, а теперь ещё больше ненавижу. С тех пор поклялась больше никогда не плакать. На Последний звонок, правда, эту клятву нарушила, но больше никогда.

Последний раз мы встречались в субботу, перед самой пасхой. Ей почему-то казалось, что у меня должна начаться истерика. Лучше бы посмотрела на то, что я в ветреную погоду без шапки хожу. Посмотри, какие у меня волосы, длинные рыжие, как они на ветру развеваются. Кстати истерики даже не намечалось, я была счастлива. Она тоже была без шапки, и у неё волосы блестящие, черные, чуть вьются на кончиках. Совсем недавно, когда мы ещё «дружили» я отговаривала её стричься, и надо же, не подстриглась.

Маленький эпизодик, самый последний: добавила её в аську, ещё раз. И она спросила, что мне нужно. Да ничего мне не нужно. Просто хочется знать, когда я сижу за компьютером, что она тоже сидит перед своим.

Полностью избавиться от воспоминаний мне никогда не удастся. В конце концов, стоит только пройти мимо школы или увидеть пян-се, за пристрастие к которому её вечно ругали, или услышать слово «втулка», или оказаться на Проспекте, у дома Офицеров или вообще пройти той дорогой, по которой мы гуляли в последнюю встречу. Много всего может случиться неожиданного, но теперь мне будет легче, гораздо.

Всем спасибо за внимание (если кто-то это читал), все свободны.

---

Лезу туда куда меня не звали. Это, черт возьми, плохо закончиться, я знаю. Сначала ко мне относятся доброжелательно, подпускают к себе, а я всё больше наглею от этого, проникаюсь ощущением «избранности и необычности бытия». И сволочею и потом считаю, что ещё имею право что-то требовать, как будто кто-то мне тут должен. Я вроде бы не хочу сделать плохо и оттолкнуть от себя, но так всегда получается, практически независимо от моей воли. Я уже это ощущаю, хотя бы в том, как расчетливо я пишу посты, какой реакции ожидаю. И чем дальше, тем больше мне становится интересно: а где грань, в какой момент мне надают по рукам за наглость?

Люди, лучше уж вам держаться от меня подальше.

---

Люба расковыряла засохшую ранку на сердце. Невольно, но так метко, как говорится: нарочно не придумаешь. Просто сказала: взяла у неё фотоаппарат. А мне так живо представилась картину передачи, каждая черточка её лица, её голос, я даже примерно догадываюсь, что она сказала, во что была одета, как шла, её пальцы, волосы, глаза. Всё, всё.

Сердце болит.

---

Вчера Саша показал нам объявление, в котором говорилось, что такому-то отделу требуются разнорабочие, и в скобочках: студенты контрактники. Так вот ему нужно было написать статью о дискриминации, правда, не знаю кого: бюджетников или контрактников (вроде как они только на такую работу и годятся). Сегодня я нашла ему новую тему для статьи. Иду в институт, и мне дают бумажку, с таким содержимым:

Набирается группа приятных воспитанных девушек для работы с новейшей косметической линией.

Та же дискриминация, ведь распространительница стоит и в толпе явно выбирает этих самых приятных и воспитанных. Хотя мне вроде бы не на что жаловаться, я то в нужную категорию попала. Не дурно.

---

Завела себе ЖЖ, так дайри теперь такими родными кажутся. Здесь всё как-то понятней.

---

А моей маме посвятили стихотворение!





Есть такая непоседа-

Вы такую не видали!

(За стеной живет соседка,

Это *** Галя).

С виду слабенькая вроде,

Но энергии в достатке:

То - с граблями в огороде,

В палисаднике – с лопатой!



То- в бассейне, то- в театре,

То – «взялась за иностранный»,

То – маршрут глядит по карте,

И теперь уже не странно,

Что Галине с дочкой Светой

Очень многое по силе, -

Ведь они уже полсвета

(Или весь!) исколесили!



Ты уверено шагаешь

По Земле (не зря ж – Телец!),

Галя! Всё, о чем мечтаешь,

Пусть случиться, наконец!

---

Поднадоели споры о МС в моих фиках. А вообще-то хрен с ними (извиняюсь за выражение), по-моему Хеллсингу как раз не хватает кого-то жизнерадостного, общительного, веселого, гиперактивного, везде лезущего со своим мнением, ну и конечно, красивого. Неужели народу больше нравится читать про депрессивных, с комплексом неполноценности уродин? Что-то я ни одного фика с таким персонажем не заметила.

---

У нас будут веселые семинары по Социальной экологии, потому что ведет их у нас наш ректор, который сам недавно институт закончил. К тому же у него нервный тик. Это, конечно, не повод смеяться над человеком, но у него так смешно дергается нос и глаз. Ещё он сказал, что ректором на психологии является мой однофамилец. Вот ещё один повод чтобы идти туда, а на учиться на Социального антрополога.

Вчера приготовила волшебный чай в домашних условиях. Получилось. Я очень точно угадала какие соки для этого нужны. Не ожидала от себя такого.

---

Видел бы меня кто-нибудь сегодня. Я с таким аппетитом ела сырный суп. У меня от одного воспоминания слюнки текут. Это нечто нежное, воздушное, чуть сладковатое и горячее. Ела и чувствовала, что никакая депрессия меня не возьмет, и пошла эта любовь лесом, вместе с друзьями и целью.

Заговорили с мамой сегодня о фигуре. И я вдруг вспомнила, что когда-то, лет шесть назад, на городском соревновании по плаванию, насмотревшись на опытных пловчих, я хотела такую же, как у них, фигуру. Такую, какая у меня сейчас и есть. А сейчас мне хочется уже совсем другого. Отсюда мораль: все желания рано или поздно сбываются, даже если вам оно уже сто лет как не надо.

---

Что такое нарцисизм?

Это когда тратишь целый вечер, чтобы перечитать свои собственные фики.

Кстати, сколько раз не перечитываю, всё время что-нибудь исправляю, лет через пять, они точно будут само совершенство.

---

Заделывала окна и подумала: а, гулять так гулять! Сделаю Интегру беременной!

---

Настроена воинственно.

Чую я, что на форуме разгориться жаркий спор из-за Интегры. А я, черт бы всех побрал, буду орать сколько угодно: она красивая, красивая, красивая!!! И настоящих стерв вы ещё не видели и стервы, это вообще-то неплохо! И любит её Алукард, чтоб вам всем!

Реаниматора - убью.

---

На самом деле слойки в духовке, которые поднимаются и опускаются, словно дышат, производят жутковатое впечатление. Кстати, удивительно, но сегодня я ни разу не обожглась ни обо что. Для меня это редкость, видимо опыт вырабатывается.

Получила сегодня в библиотеке учебники. Честно признаться, я думала, что их будет больше. При чем всей группе дали совершенно разные учебники, кому математику, кому историю отечества, вот мне досталась культурология и математика для гуманитариев. Кате, нашей старосте, вообще дали БЖД и математику. Хотелось бы мне знать, кто и каким местом думал над этой системой, уж лучше бы сразу сказали, что нужно купить учебники, хотя сомневаюсь, что нам может понадобиться какой-то из них. Для каких-то непонятных целей нам нужно было придумать себе пароль, ну и что же я написала? Алукард, конечно, о чем я по-вашему думаю на занятиях? Вчера просто Хеллсинг пересматривала. Тетка у меня ещё с сомнением переспросила, а мне почему-то стало смешно.

---

Креплюсь весь день, к вечеру даже начинает казаться, будто всё у меня окей. Но вот стоит только голове коснуться подушки, как нестерпимо хочется плакать. Как пусто кругом, ничего интересного, увлекательного всё как у всех, со стороны кажется, что и жаловаться то не на что. Ну, если только на учебу и преподавателей. На самом деле я поняла, почему так холодно в квартире, это не в квартире холодно, я просто промерзаю изнутри. Всё! Ни цели, ни друзей, я даже не влюблена. Ну, пусть даже безответно, ну, хоть как-нибудь, хоть в кого. Просто чтобы было по кому вздыхать раз в час. И почему мне везет не там где нужно? Мне везет с учебой, с деньгами, родителями, с погодой (она всегда удивительно подходит под настроение), со всем везет, кроме того, чего мне бы действительно хотелось.

---

День на каблуках. Конечно, я не нашла другого дня надеть свои сапоги, как именно сегодня, когда ноги ещё болят после вчерашнего.

Хм, думаю: стоит ли ехать с группой на дачу, если многие девочки не едут. И это не «худшая» половина группы (что удивительно у нас таких вообще нет). Группа у нас довольно дружная, никаких лишних понтов, гонора и всего прочего чего я обычно побаиваюсь. Но всё же они едут пить, это и ежу ясно, а я пить не хочу и видеть чью-нибудь пьяную рожу тем более. Однако, если многие поедут, я вроде как отобьюсь от коллектива, а это чревато.