Ну всё...

Иногда кажется, что встречаешь мужчину. И даже если у вас что-то не заладилось, всё равно продолжаешь его уважать и считать мужчиной. И немного грустить, конечно. Но иногда, наблюдая сию особь со стороны, понимаешь, что это никакой не мужчина был, а тряпка половая. И радуешься, что он ушел, вернее уполз, как самая настоящая тряпка, даже не извинившись. Потому что, как известно, тряпки должны быть со швабрами.
ПС: даже внесу маленькую поправочку заради справедливости. На место слова "мужчина" можно и "женщину" вставить. Дело не в половой принадлежности, дело в поведении и способе решать свои проблемы. Но, надеюсь, основная мысль ясна.

@темы: Мысли, летящие краем моря, Их нравы

---

Готовясь к ГОСам я внезапно поняла, что не помню в чем сущность догмата абсолютного предопределения и опечалилась. Ибо в своё время никто не мог меня упрекнуть в том что я плохо знаю теорию Веббера. И нас с ней столько мурыжили. И что теперь? Как будто и не было ничего.
Вот так выйду из универа и буду как будто заново жизнь начинать. И эти пять лет - абсолютно бесполезная трата времени. Хотя... ну не такая уж бесполезная. Это как отдых перед рывком, успеваешь определить направление, собраться с мыслями, напрячься и вот тогда уже можно, ну... жить)

@темы: Мысли, летящие краем моря, Поиск причинно следственных, просто_я, Крыша едет не спеша, паника в селе

---

Готовлюсь к ГОСам и страдаю.
Нет, я не поздно начала, всё в самый раз, успеваю вдумчиво прочитать материал. Просто это всё равно пугающе. Я ведь знаю, что сколько ни готовься на экзамене всё как будто выключается. Хотя последний я сдала неплохо так, даже не ожидала, что смогу так спокойно рассказывать.
Идеальным для меня билетом будет тот где попадутся вопросы по религиоведению, социологии повседневности и социальной антропологии... ну, или этнологии и соцлингвистике, только там я хорошо знаю не все. Главное: религия, тут меня никто не завалит! А я знаю, что если хорошо рассказать один вопрос дальше - легче.

Оригинально решила вопрос с зачеткой. Бесит эта бюрократическая чушня с проверками. Вот эти зачетки даром никому не сдались, лягут в архив - их никто ведь не вспомнит даже. Но нет, надо им всё проверить, вплоть до проставленных часов и дат. Надеюсь, всё-таки не получить по тыкве за оригинальность)

Пойду страдать дальше.

@темы: просто_я, Крыша едет не спеша, паника в селе

---

Пересела с настойки пиона на пустырник. Тоже успокоительное, а в принципе - вкус спирта один и тот же. А ещё подумала, что не буду выбрасывать эти милые бутылочки из темного стекла, ибо являясь молодым-сами-знаете-кем (ролевиком, а вы о чем подумали?) решила, что они могут пригодиться же! Нам вот на "таранте" соль было некуда насыпать. И вообще старая у меня мечта есть сыграть какого-нибудь лекаря или алхимика, чтобы возиться с банками-склянками и забить на окружающий мир)

По-порядку:
Восьмого ходили в театр, на "чудесную башмачницу". Спектакль по Лорке и это чувствуется. Вот эта его манера писать рвано, но вроде бы логично, хотя всё время чувствуешь что что-то тут не так. В театре Афанасьева хороший актерский состав и атмосфера очень домашняя, я туда готова только ради этого ходить. И ещё народ очень задорно отплясывал фламенко, не особо умело зато с чувством. От этого чувства аж пол трясся, когда танцоры стучали каблуками по сцене.
Потом мы водились в клубе, а потом я выспалась и ещё водилась у Толика. При чем (и это совершенно случайно совпало) в одно и то же хотя действие происходило в разных веках. У Толика мне понравилось больше потому что там было больше... жизни. В играх я в основном и люблю, когда надо просто жить за другого человека, а не завоевывать мир за другого человека. Вот как-то так. И вдобавок с Ежом очень приятно играть. Он напрочь лишен запредельной хитрожопости. В смысле, что не пытается везде найти подвох и заранее его превозмочь. Действует по обстоятельствам, короче говоря, и действует так правильно и конкретно.

Пока болтали на кухне завязался у нас спор и мы не прекратили его пока не осознали, что это разговор: технаря, гуманитария и художника. Это ппц. Лебедь, рак и щука нервно курят просто. Зато у меня возникло ощущение, что мне вправили вывихнутый мозг. Это как обычно не навсегда и даже не на долго, но хоть на время. Заодно я осознала что уже неделю нахожусь в состоянии истерики, которая для меня настолько привычная, что я её почти не замечаю. Вернее замечаю физические признаки (такие как жуткая, непередаваемая боль немного похожая на зубную, но не она), а вот первопричины этой боли пропускаю мимо. Только не спрашивайте: что тебя бесит? Я не знаю! Меня всё бесит,в том числе и этот вопрос.
И вот теперь мне так хорошо. Я успокоилась, всю ночь спала как сурок и теперь пью чай кружками, ибо после приема большого количества успокоительного и обезболивающего у меня страшный сушняк.

@темы: Их нравы, рассказываю, Восторги, Без обид, Поиск причинно следственных, чудеса эскапизма, просто_я

---

Вот многие выкладывают советы как молодым фанфикерам правильно писать. Писать вообще, или сексуальные сцены в частности. Советы эти иногда бывают из личного опыта фанфикеров постарше, или от профессиональных писателей, но лично я считаю, что это мало чем поможет, если ты лентяй или хочешь писать так и только так. Я, например, лично наблюдала за людьми которых на самом деле возбуждают сексуальные сцены написанные в стиле задорного порно со всякими кисками, нефритовым жезлами и прочими прелестями. Короче говоря, на всех не угодишь. К тому же даже соблюдая все эти советы можешь написать каку, или не соблюдать и получить шедевр. А вот чему действительно важно научить юного автора, ступившего на скользкую тропу фендомного чтива, так это взаимодействию с потенциальными читателями. В духе того, что я писала о самом лучшем времени для выкладки своих работ.

Сегодня я хочу сказать чего никогда-никогда-НИКОГДА нельзя писать в шапке своего фанфика, даже если очень хочется. НЕЛЬЗЯ, ни за что на свете нельзя оправдываться заранее. Критеги они же как собаки: чуют страх, а если вы сами про него рассказываете, то лучше готовьтесь к обороне заранее. Многие считают, будто написав в шапке: это мой первый фик/слеш/фемслеш/бдсм/нца и так далее, они дождутся снисходительного отношения. Так вот, милые мои, я скажу вам правду: если среди читателей нет ваших знакомых или даже очень хороших друзей, простите, хуй вам, а не снисходительное отношение. И очень мало на свете людей способных понять, что вам нужны советы по улучшению своего произведения. В меню скорее будут фразы из разряда: ну оно и видно, что первый раз; надеюсь этот раз будет и последним; не пишите больше никогда.
А ещё никогда не следует писать какие собственные ошибки вы видите. Потому что порой, это может казаться вам ошибкой, а читатели даже не замечают (я уж не говорю о том, что многие читают по диагонали и не замечают мелочей). Зато если написать про свою ошибку тут же набегут стервятники готовые радостно заявить: конечно же тут ошибка и раздуть её размеры до габаритов континента. Тогда как вы считали эту ошибку заметной, но не основной.
Что тогда писать в разделе "от автора"? Ну, не знаю, расскажите, что вас вдохновляло, как вы видите героев, что натолкнуло вас на этот сюжет. А если очень тянет заняться самобичеванием, сделайте это предварительно у себя в блоге, лучше даже в закрытой записи. Ибо нечего самолично вкладывать орудия в руки недоброжелателей. Пусть учатся читать внимательно и дискутировать с авторами, а не повторять как попугаи то что автор сам о себе уже сказал.

@темы: Мысли, летящие краем моря, Их нравы

---

Елки!
Сегодня же гадать надо! Правда, поскольку гадания всегда были женской привилегией, то и гадания все в основном на мужчин. И как его звать будут и какой он вообще будет, ну и так далее. И мне обидно, потому что не надо уже. К тому же я вечно погадаю, а потом уже и не помню результатов.
Каждый год перед рождеством мама вспоминает одно гадание, которое мы вычитали в какой-то книжке. Суть его не помню, но начинается оно так: положите под кровать своей матери сковородку... Мама тогда закричала: только попробуй! И меня так и тянет попробовать)))
В общем займусь лучше рунами, их хотя бы о чем угодно можно спросить и не долгой подготовки как в случае со свечками, зеркалами или тазами с водой.

@темы: чудики в быту, просто_я, паника в селе

---

Холодина и самое время читать "Тринадцатую сказку". Книга как раз об этом. Ну, не только, но для меня она навечно останется чтивом для холодов и зимних сумерек. Дело ведь не в настроении, а в атмосфере. Хотя Скотт со своими рассказами про суровую Шотландию и не менее суровых шотландцев тоже подходит.
У Драгоценного дома мне снятся дурацкие сны, но ключевое слово тут: снятся. Означает что я сплю, и сплю крепко. А дома всё опять по старому. Иногда мне кажется, что я к нему езжу только ради того чтобы похрапеть от души)

И ещё я напылила своих первых в жизни неписей! С немалым трудом, кстати говоря. Жуткая работа и бедные мастера, я теперь их так хорошо понимаю.

@темы: чудики в быту, просто_я

---

Как-то мы очень чинно новый год встретили. Честно говоря, надеюсь он таким у меня не будет. От такого спокойствия можно ведь и плесенью зарасти.
Тишину немного разбавил звонок от социальных уебанов, потерявших Феню. Нет, вот интересно, почему из всех надо было потерять именно его?))) Его как самого бесполезного что ли? Надеюсь Пух выполнил моё желание хотя бы частично, а то так совсем нечестно.

Мужчина меня расстроил по всем статьям. Бардак в квартире я бы ещё пережила, но отсутствие елки - это вообще неправильно. Просто ересь какая-то! Хорошо, что я хотя бы гирлянды захватила.
Лично для меня, неожиданно ценным стало не празднование, а то что идет за ним. Ленивый покой дня после праздника. Первое января это всегда - потерянный неизвестно куда день. И в то же время в нем столько... смысла. Не знаю как ещё объяснить. Просто именно после праздника, когда произносились тосты, строились планы, наконец, можно спокойно и четко осознать всё это по-настоящему. Ну, и хорошо бы начать что-то осуществлять.

Я в этом году хочу, пожалуй, больше времени и сил на творчество. И пусть кто-нибудь заберет мою лень.

@темы: бесявое, Их нравы, рассказываю, просто_я

---

Всё-таки кое-что о подведении итогов.
Я не подвожу итоги потому что для меня ничего не заканчивается. Цикл будет завершен когда я скажу, и не важно, что там решит календарь и традиция. Год закончился, но я ещё даже не вижу конца. Не вижу того что можно было бы подсчитать, заархивировать, подвести к итогу.
Нет чего-то что я хочу "начать с первого января". Первого января я буду лишь продолжать начатое.
Может быть этому чувству изрядно содействует университет. Пожалуй что так. Ведь это действительно жизненный этап, и когда он закончится, вот ТОГДА я подведу итоги об успехах и неудачах.
Сейчас же просто 31-ое декабря. Праздник волшебства и ад печени с желудком. И я буду ему радоваться. Но этот день не подходит для подведения черты, потому что ничто не закончилось, и не началось, всё продолжается.
И я понятия не имею чего бы такого себе пожелать. Наверное, всего того же самого, но в два раза больше.
Это был замечательный год.

@темы: Мысли, летящие краем моря, улыбайтесь, это всех раздражает, просто_я

---

Я ничего не понимаю. Вчера мама была злющая как сволочь. Пришла, раскритиковала всё на свете, в том числе и мою прелестную елку, кашу дурацкую приготовила. И потом ещё до вечера психовала.
А сегодня утром встаю: у меня куча подарков под елкой лежит. Помимо внешнего жесткого, который я себе сама купила, там ещё халатик, белье, пояс. То ли мама однажды пошла за покупками и не смогла себя остановить, то ли ещё что.

Ладно, придется простить несчастную женщину за вспыльчивость)

@темы: чудики в быту, Их нравы, Поиск причинно следственных, Крыша едет не спеша

---

I’ll never forget the moment we met

Я же обещала. Вот теперь вспоминаю нашу первую встречу. Говорят, люди склонны романтизировать важные для себя события. Тут уж ничего не поделаешь: есть такая ерунда. Но хуже этого, когда человек вообще ничего не помнит. Да и сами посудите, не так уж у меня всё романтизировано. По крайней мере я обошлась без музыки с неба и мужика с крыльями и стрелами. Хотя в ролевой среде и такое вполне могло произойти)

Ну, вообще-то при первой встрече я его просто возненавидела. Было жарко, я только-только вышла из переполненной, как утренняя маршрутка, электрички, и мне лишь одного хотелось: дойти до полигона, болтая с Феней. Который в то время был единственным человеком способным поднять мне настроение. А тут он... попался нам на станции. Не друг, но приятель, конечно, с ним ведь так интересно болтать про Ваху. Черт, возьми, ещё никто и никогда не выдерживал такого натиска страшных проклятий с моей стороны. Это было его первым испытанием.

А потом на привале... или раньше, тут я, честно говоря, не очень хорошо помню последовательность событий. В общем, раньше или позже, я спросила, глядя на его заляпанный краской рюкзак: что это с ним случилось? (за точность формулировки не поручусь) и вот тогда случился тот миг магии над секретом которой я бьюсь уже давно. Краткое отступление. Я не знаю как так получается, но некоторые люди просто гипнотизируют меня своим голосом. Это сложная рецептура из тембра, темпа, громкости, пауз и ещё, совсем немного, жестов. При этом ещё важно что именно говорят, какие подбирают слова и какой в них вкладывается смысл. Человек словно сплетает сложную и красивую паутину, накидывает и тянет к себе, заставляя слушать и, когда рассказ закончится, просить говорить ещё. Да, у дэнжен-мастеров серьезное преимущество в этом вопросе. Тогда я была слишком увлечена Феней (тоже магом и волшебником по части говорильни), чтобы переключиться на кого-то другого, я даже сам рассказ не помню (там было что-то про банку белой краски и "Макарену"). Зато я точно помню как он сказал: рассказываю для всех сейчас, чтобы потом не переспрашивали. Что-то было в его тембре, и темпе, и движениях руками, похожих на манипуляции фентезийного мага, заставившее меня замереть среди комариной тучи, забыть об игре, о Фене, о жаре и прислушаться. Мгновение было не долгим, и всё-таки крайне захватывающим, раз я смогла его запомнить. При этом и лицо и сам вид рассказчика, абсолютно вылетели у меня из головы. До следующего раза.

На следующий день я уже попала в плен к Пан-Тангу. И там был он. Верховный жрец, насколько я помню) От жары его лицо стало ярко-розовым, хотя обычно краснеют только щеки, но и жара была не по-сибирски беспощадной. И без того волнистые густые волосы, намокли от пота и вились надо лбом мелкими колечками. А глаза запомнились, ярко-зелеными. Он смотрел на меня... или нет. Хотя вряд ли можно так хорошо запомнить чей-то взгляд, если смотрят не на тебя, и не на тебя ТАК долго. А я помню. Мы стояли у воды, он набрал полные ведра и потом смотрел на меня, внимательно так и, наверное, с сочувствием. Что он видел? Может я показалась ему хорошенькой. Или просто сказала что-то по-дурацки забавное. Я бы спросила у него, да только мужчины обычно не помнят таких мелочей.

Отмотаем немного? Летом он встречался с другой, а со мной - очень редко) Там и вспоминать не о чем. Следующий его серьезный удар по мне был нанесен на ДР клуба. Как директору, ему досталась честь первого тоста и он... говорил. Говорил и говорил. Так много. Я даже отлипла от Фени (просто поверьте в сентябре нечто подобное мог совершить не каждый и даже не каждая ) чтобы послушать внимательнее.

А ещё потом, он меня водил. В первый, и не в последний раз. Я помню его тяжелую и теплую руку на моем плече. Жест ободряющий и как будто дающий энергию. Его умение быть рядом, вселять надежду и просто поднимать настроение, мне так пригодилось в последствии, вернуло мне и сон и аппетит. По-моему он очень смелый человек, если рискнул так приблизиться к девушке которой совсем недавно сердце искромсали в лоскуты, но у него легко и ненавязчиво получилось всё это залечить и заставить забыть, черт, меньше чем за месяц. Он стал первым кого я не испугалась, при первых проявлениях интереса к моей персоне, первым к кому у меня не было расчетливо-приятельского отношения, первым с кем всё получилось само-собой. Вовремя, без нервов, без сомнений. И с ним с первым... с Единственным, до сих пор так невероятно легко.
ПС:На моем ДР, произнося тост, он сказал: вы знаете, что я могу говорить долго и много...
я не удержалась от комментария: именно за это я тебя и люблю.
Да, именно за это.

@темы: Мысли, летящие краем моря, Их нравы, рассказываю, чудеса эскапизма

---

А мне хочется назвать фик "Такая работа" и написать в нем, про то что Лаик на самом деле это элитный бордель с мальчиками. При чем в нем открывают двери как для женщин так и для мужчин. Я извращенец да?)
Я тем более извращенец из-за того что мешаю пост о празднике с подобными мыслями. Но всё равно руки чешутся.

Мда, ещё у меня есть елка, которая сейчас как труп на месте преступления (пересмотрела Декстера) лежит на клеенке в зале, ждет когда её поставят и пахнет на всю квартиру. А маленькая искусственная елочка стоит у меня в комнате и подмигивает мне гирляндой. Кстати, Тишка воспринял эти нововведения удивительно спокойно. Предыдущая птица постоянно орала на любые изменения в комнате, а этот только меня с тряпкой не выносит.

Подводить итоги не буду. И так вроде всё ясно:
Освоила дэнжен и даже кубиками обзавелась
Поездила на игры.
По-прежнему никого не убила)
Завтра последний экзамен, если не считать госов.

@темы: рассказываю, просто_я

---

У многих мандарины ассоциируются с Новым Годом, но у меня, например, не каждые. Я люблю сладкие, крупные, которые не круглые, а чуть приплюснутые сверху и снизу. Их легко чистить и запах у них такой ненавязчивый и от кислоты не остается оскомин. Никакими другими мандаринами меня не обмануть, все прочие - это не новый год, а подделка какая-то)

Весь день носилась по городу в поисках подарков. Это моя самая ненавистная часть праздников. То есть, я правда очень люблю дарить подарки, но вот искать их это адская работа. Хорошо ещё что всё-таки нашла что нужно.

И, к слову сказать, у меня дома даже елка не стоит до сих пор. Оно и понятно, всё равно я на новогодних выходных дома не часто буду бывать, но всё равно. Жалко если любимые игрушки просто так без дела пролежат ещё год.

Вообще, несмотря на то что этот Новый Год я праздную с близким человеком, немного грустно. Обычно первого января я находила подарок под елкой и потом мы в пижамах целый день смотрели телевизор и доедали остатки праздничного стола. А теперь неизвестно как будет. У Драгоценного поди даже елка не поставлена, что уж говорить о месте под подарки)

@темы: чудики в быту, Мысли, летящие краем моря, Их нравы, Без обид, просто_я

---

Я опять бешусь из-за того что люди заходят на творческий днев, читают и не пишут. Хоть бы "спасибо" сказали что ли, ну или наоборот. Пары слов мне бы хватило. Без разницы, лишь бы реакция была.

Ладно, не буду слишком ныть. Давайте лучше о другом поговорим. Никак не могу придумать концовку к одной вещи и поэтому она, сволочь, не пишется вообще. Так что хэлп! Вот допустим есть двое, у них отношения из разряда "просто секс", ни на что большее можно не рассчитывать ибо они из разных сословий. Чувства начинают развиваться в привязанность и любовь, но??? Вот чем это обычно во всяких других произведениях заканчивается? Пафосным превозможением "пусть общество думает что хочет"? Расставанием с воплями и соплями? Варианты?
Самое забавное в этом, что несмотря на всю банальность сюжета мне не хочется соплей, которых сложно избежать в двух вышеперечисленных случаях. Может кого-нибудь убить? Из героев, я имею в виду)

@темы: бесявое, Мысли, летящие краем моря, просто_я

---

Я надеюсь что мой любимый, дорогой, обожаемый и самый красивый на свете ноутбук) хорошо поживает. А то я его у Драгоценного оставила, ибо лень было тащить и вообще у него дом абсолютно некомпьюторизирован и даже ДВД негде посмотреть. Хотя мне кажется именно это и создает в доме атмосферу иномирья. Как только там снова начнет гудеть комп, всё станет совсем обычно, без мягкой тишины и шуршания чайника на кухне. Кстати сказать, чайник у нас сломался и мы греем чай в микроволновке. Ещё немного и я гарантированно почувствую себя на полигоне. Останется только тушенки купить.

В пятницу меня затащили в клуб, почти силой. По хорошему надо было лечь там спать и всё, но зачем-то уговорилась дать Немо ещё один шанс. Хотя полсессии опять проспала. Дело не в моей нестойкости, пожалуй, а в том что я перестала чем-то занимать своего персонажа и мастер тоже не старался. И вообще, обнаружила, что у меня всё немного хуже, чем я думала.

Моя творческая часть... не умерла, конечно, но изрядно окоченела. Началось всё с заброшенных фиков и рассказов, а теперь я уже ничего не могу, даже более менее приличного персонажа придумать. И это не кризис никакой, это просто зима внутри. Вымораживает, зараза.

@темы: бесявое, Поиск причинно следственных, просто_я

---

А у нас потеплело, утром было -33, теперь - 29. По-моему хороший прогресс.
Это я просто пытаюсь себя успокоить перед поездкой в Академ по такой вот погоде.
Зато радует, что доеду и могу до воскресенья не вылезать из квартиры, и можно даже постель особо не покидать)
Я ещё вот о чем подумала: с ролевиками у меня вечно одно и то же. Поговоришь с человеком, построишь вполне нормальные планы, что вот приедешь, или сделаешь что-то. А в итоге начинается какой-то бляпиздец сплошной, всё делается так как будто ты ворд через медиаплеер открыть пытаешься. И главное: открывается ведь)))

@темы: чудики в быту, Мысли, летящие краем моря, Их нравы, просто_я, Крыша едет не спеша

---

А парочки ведь любят рассказывать про то как они познакомились? Женщины точно любят)
Я люблю вспоминать с чего всё началось, не только с любимым человеком, но и вообще с друзьями, например. Потому что мне нравится играть в такую гипотетическую машину времени, когда ты и знаешь и ещё вроде не знаешь что будет дальше. Мы ведь правда не представляем чем всё закончится и ещё реже понимаем с чего это началось на самом деле, не прослеживаем всю цепочку событий. А я люблю докапываться до сути.
Я уже давно хочу рассказать про самую первую встречу с этим мужчиной, весь год хочу. Мужчина весь год меняется, а желание остается) При чем как только я соберусь что-то вспомнить и упорядочить это, как отношения уже заканчиваются. И я решила, что это нехорошая тенденция.
Короче, поймайте меня на слове, ладно? К концу года я должна мужчине, и ещё немного самой себе, свою версию событий.

@темы: Мысли, летящие краем моря, потом расскажу, просто_я

---

Я сегодня подумала, что счастье, наверное, в поиске или в стремлении, а не в приобретении чего-то или обладании чем-то.
Счастье это когда тебе есть чего хотеть и когда ты прокручиваешь в голове способы этого добиться.
Многие говорят и честно полагают, будто им нужен покой, но... покой это либо временное состояние, либо вечная и бесповоротная смерть. А счастье и жизнь вообще это движение. Любое движение. Кровь бегущая по венам, тело передвигающееся из одной точки в другую, шевеление мыслей в голове) Вот оно счастье, когда есть хотя бы о чем подумать.
Это я всё к тому, что мне в последнее время этого не хватает. Нет какой-нибудь сумасшедшей идеи, дурацкой мелочи чего-нибудь такого от чего обычно я вспыхиваю как сухая ветка от искры. Нет, есть, конечно, далекие миражи, но это не совсем то. Нужно что-то поближе, как дорогое украшение, экзотическая зверюга, книга хоть какая-нибудь чтоли.
Может быть поиск поиска тоже сойдет за жизненное движение?)

@темы: Мысли, летящие краем моря, Поиск причинно следственных, просто_я, Крыша едет не спеша

---

Выходные

Я думала, что когда я пойду на очередной фильм по "Хроникам Нарнии" будет иди крупный снег, такой от которого всё вокруг становится будто чуть более волшебным, чем есть на самом деле. И ещё, даже в самом центре городе, среди машин и людей, от подобного пушистого снегопада наступает тишина, такая в которой можно услышать как каждая снежинка опускается на землю. И я буду спешить, поскальзываясь на накатанных тропинках или увязая в глубоких сугробах, отплевываясь от навязчивых снежинок, смаргивая их с ресниц. А потом открою тяжелую дверь кинотеатра и на меня дыхнет теплом и запахом попкорна.
И... так оно и вышло. Чудесная это была суббота.

Хроники Нарнии. Покоритель зари.
На мой вкус проигрывает первым двум фильмам по своей масштабности. Не в смысле съемок или бюджета, а в том, что в первых фильмах сталкивались армии, решались судьбы мира, где жизнь одного существа не значила ничего. А здесь просто кучка приключенцев гоняется за артефактами. По большей части это история Юстаса, его взросления и становления героем. И, наверное поэтому фильм нравится мне не так как предыдущие, потому что я очень люблю семью Пэванси и ждала очередной встречи с ними. Но всё равно третий фильм очень красивый, морские пейзажи, корабль, острова - почти романтика. К слову об этом: Люси такая красивая, сама актриса лучший пример того как из гадких утят вырастают лебеди. Они с Каспианом были бы отличной парой на мой взгляд. И ещё порадовало, что Аслана было не так много, появился в конце чтобы решить пару проблем, но и всё. А то слишком уж он культовая личность, как появится так все начинают ахать и чрезмерно радоваться.
А в конце я плакала. Впрочем, я над каждым фильмом по Нарнии плачу, особенно в конце. Есть в них какая-то щемящая сердце волшебность, всё будто в детстве и одновременно очень по-взрослому.

Особенно четко я это поняла, когда по той же прекрасной, но снежной погоде, ехала к Драгоценному. Ощущение было почти такое же как при походе в кинотеатр, только вместо кино лохматый он))) И горячий чай. Я знаю почему у него всё как будто в другом мире. Потому что дома я никогда не позволяю себе так распускаться. Например, спать целый день, есть у телевизора и ходить по квартире лохматой и одетой черти как. Особые сложности у меня со сном. Дома же вечно есть чем заняться, а там, разве что посуду мыть заставят) А потом можно только спать и читать, и опять спать, как будто на всю неделю высыпаюсь.
Ну, ещё иногда... ладно всегда, я бужу мужчину по ночам. Но это не для всех история)

@темы: чудики в быту, улыбайтесь, это всех раздражает, Восторги, просто_я

---

На этой сессии я чувствую себя как на подвесном мосту через реку. Ну вот вроде знаешь что каждый день по нему люди ходят, и что канаты крепкие и деревяшки нигде не прогнили, и что даже держаться необязательно НО всё равно стоит мосту чуть качнуться, хватаешься за веревочные перила. И пока не дойдешь до другого берега, проверяя ногой каждую деревяшку прежде чем на неё наступить, не вздохнешь спокойно.
Я же понимаю, что сейчас экзамены с зачетами ничуть не сложнее, чем раньше. А раньше я всегда и всё сдавала без особого труда, разве что нервничала много. И к тому же, мы первый выпуск антропологов, над нами и так тряслись всю дорогу. И уж сейчас найдут способ вытянуть за уши даже самых неуспевающих, к которым я всё равно не отношусь. Но... страшно расслабляться и я напряжена до предела, даже опять аппетит пропал и каждое утро просыпаюсь с настолько сведенными мышцами, что скоро меня без посторонней помощи будет не разогнуть.

Зато сегодня я съездила к Толику за фотографиями с дня рожденья и заодно подготовила почву для роли на одну игру. Правда, теперь меня активно отговаривают ехать развратной женщиной) Ибо, а вдруг амплуа прицепится! Ну, как прицепится так и отцепится, я думаю. На крайний случай можно мужчину уговорить со мной поехать и быть моим единственным клиентом, ага)))

@темы: улыбайтесь, это всех раздражает, просто_я, Крыша едет не спеша