Зачем?

А вот вы зачем заводили дневник?

Мне вдруг стало интересно, я ведь никогда не думала о том как это у других срабатывает.

Давайте делиться историями: как узнали, почему решили завести и зачем ведете сейчас?

Впрочем, догадываюсь, что превалировать будет ответ: позвали друзья, но все равно интересно

Мур-мур-мур?

---

Начало 2019

Раньше год занимал 10 страниц. 2018 занял полторы.

Помню из-за чего завела этот дневник, вернее, как обычно бывает у меня, из-за кого, но не помню своих планов. Ну, как. Помню, как планировала посты, думала: а вот про это надо написать, но почему и кому надо кроме меня так и не разобралась.

Ой помню, когда еще были модемы, я писала пост в специальном файле Ворда, а потом копировала и вставляла сюда, потому что нельзя было просто так часами сидеть с открытой вкладкой Дайри и писать прямо в окошко поста, править, редактировать и, уж тем более. сохранять в черновики. Вот был золотой век, когда взвешивали слова и ценили время. Потом деньги начали брать за траффик и ценить стали вес)

Потом я использовала дневник, как площадку для фандомного общения. Хотя скорее не общения, а просто выплескивания эмоций которыми не с кем поделиться. Но, как выяснилось, мне нужно максимум пару человек, с которыми я буду делиться упоросом и плотами для фиков. Так как мне важно качество, а не количество отклика. Вот у меня есть друзья, я могу им рассказать, они отреагируют на меня (не как мне хочется, а в принципе, точно меня не проигнорят), остальным и знать не обязательно, что я думаю или какие фики пишу. Причем буквально: ни мне, ни множеству "их", действительно это не надо. Мне не надо психологически, скажем так, а "им" не интересно потому что... не знаю, я плохо пишу и никому не хочется со мной дискутировать по большей части. Обсирать в анонимных соо или у себя - хочется, но дискутировать - нет *зловещее пожимание плечами* Не знаю, как это работает.

Но почему я не закрываю дневник? Ну, фиг его знает. Ему, между прочим, скоро будет 15 лет. Он пережил со мной: окончание школы, институт, окончание института, много работ, переезд, несколько адских крашей (впрочем, когда краши бывали не адскими), путешествия, фандомы (около пяти по моим подсчетам), расставания с друзьями и капельку счастливых моментов. И все это невероятно интересно и, по-своему, терапевтично читать. Читаю и думаю: как я могла это чувствовать? Почему? Записи были недостаточно подробными из-за ложной скромности, то есть я типа рассказала всем что испытываю БОЛЬ и у меня СТРАДАШКИ, но как бы не сказала в чем конкретно они заключались. Может показаться тупеньким, но в 2000х все так писали. Я следовала тенденциям.

А еще я заказывала как-то раз архив дневника, но его так неудобно читать, ужас.

Короче! Сейчас:

1) Я упоролась по китайцам. Это просто ПИЗДЕЦ. Я каждое утро просыпаюсь и проклинаю Китай, подругу, которая меня подсадила, себя и ВСЕХ музыкантов, которые почему-то написали песни именно про мое ОТП, как у них так получилось, ведь я теперь слушаю и СТРАДАЮ.

2) Я немножко иммигрировала в Чехию. Да, это на втором месте, поэтому можете понять степень упоротости китайцами.

3) Хочу возобновить писать отзывы на книги потому что поняла: если не пишу отзывы и не составляю список вообще потом ничего не помню. Какая-то такая пустая пища для ума. Впрочем, хорошо бы на фильмы и сериалы тоже что-то писать, так как они туда же входят.
В общем-то каждый в праве читать и смотреть, как он хочет, но для меня не проанализированные, хотя бы на уровне ощущений, вещи, остаются такой жвачкой, от которой в лучшем случае осталось послевкусие и хорошо, если приятное. Вот, поэтому я хочу хотя бы каждую вторую прочитанную книгу как-то освещать. И составлять список, чтобы был. Иногда когда читаю старые списки, аж приятно вспомнить и перебирать эти книги в голове.

@темы: чудики в быту, Мысли, летящие краем моря, потом расскажу, улыбайтесь, это всех раздражает, жизнь happens

---

Хроники хищных городов

Возвращаемся к ох*ым рецензиям. Я знаю вы соскучились по ним.

Немножечко информации, чтобы вы понимали с чем имеете дело.
В основе лежит книжная янгэдалт-трилогия (неожиданно да?). В общем, в плане качества, явно не Толкин. Ну, сорян, за снобизм.
В оригинале, кстати, это все называется Mortal Engines, что, как обычно, гораздо лучше передает... вообще все и имеет куда больше смысла. Потому что, когда говоришь "хроники" подразумевается набор историй, возможно, сильно удаленных друг от друга по времени, и возможно, с незнакомыми между собой героями. А вот смертные механизмы в фильме, и наверное, в книге, как раз очень даже присутствуют и играют важную роль.

Второе: не слишком надейтесь на обещанных "создателей ВК и Хоббита". Ну, вернее, надейтесь на графику - она не подкачала. Режиссер Кристиан Риверс, работал в Вета Дижитал (студии Питера Джексона, созданной специально для работы над эффектами в ВК), в качестве специалиста по спецэффектам и, не считая короткометражки, это его режиссерский дебют. Еще он играл стопятидесятого эльфа в сороковом ряду во Властелине колец. В общем, так он дизайнером и остался.

Так вот, это очень хорошо знать перед тем как идти в кино. Потому что я знала и мне было нормально.

Это такая вполне неплохая история про дружбу, любовь, семью и все такое. Про человека, который, ОФКОС, хочет захватить мир, а все ему мешают, с*ки. Про звезду медузу смерти и отважных пилотов, которые стреляют в единственную уязвимую точку вставляют флешку куда следует. Там есть очень смешной момент, когда говорят; твоя мама нашла КОМПЬЮТЕР . Подано с пугающим драматизмом. Но не понимаю почему все так волнуются, она же не изобрела интернет.

Все немного торопливо и скомкано. Персонажи: Рыжуля-Со-Шрамом, Робкий-Работник-Музея, Хьюго Уивинг, Какие-То-Погибшие-Статисты, ну вы поняли! Ничего глубже трагических историй о смерти родителей мы о них не узнаем. Не в этом фильме, по крайней мере. Естественно, никаких хроник. Зато есть момент Люк-я-твой-отец (вы прям оооочень удивитесь, когда поймете кто там чей отец, прям вот вообще не ожидаете, никогда такого не было и вот опять). Простите, сарказмирую тут, но сил нет)

Мне больше понравилась линия дружбы главной героини с местным Терминатором, Тоже не самая оригинальная идея, но в ней есть какой-то "правильный" драматизм. Удивительно, что взаимоотношения между машиной и человеком выглядят более естественными и больше им сопереживаешь, чем отношениям между людьми. Потому что, ну вы понимаете, любовь нисфига, дружба нисфига, даже эта линия с местью Но вот местный Терминатор, да, это единственный чувак с классной мотивацией (с интересной на фоне остальных, так скажем).

Что касается режиссуры... то о чем уж тут говорить. В целом это нормально. Не очень скучно за счет правильного распределения экшена и "тихих" сцен. Есть некоторые такие приемы в которых просто не можешь не поморщиться от того как это лениво, простите за выражение, сперто из других фильмов. Знаете, вот такие моменты, когда грустная сцена замедляется и голос героя, как бы отражаясь эхом, кричит что-то типа НЕЕЕТ! И все остальное в том же духе, тысячу раз обсосанное настолько, что уже даже фильмы Марвел себе такого не позволяют.

Еще там саундтрек из Дороги ярости. Я вам клянусь это музыка оттуда.

Антураж очень красивый. Вижу какое удовольствие испытывали создатели, когда это продумывали и рисовали. Хочется останавливать кадры и рассматривать все эти механизмы, чтобы понять как там что работает.

Вообще идея мира, где в общем-то выживание зависит от бесконечного движения (вы где-то это уже видели, да?) все равно интересная. Но как же в фильме мало самого мира! Машины, похожие на тракторы, бесконечные пустоши, какой-то летающий город, но и все. Больше ничего интересного, никаких особых подробностей. как там что работает, чем они питаются, что будет, если встретятся два больших города типа Париж с Лондоном.

Вообще, то что фильм для подростковой аудитории не идет ему на пользу. История могла бы быть куда жестче и, за счет этого, интереснее. Например, почему маленькие города так боятся хищных городов? Потому, что жителей маленького города не убивают, не отбирают все и оставляют умирать, не отправляют в рабство. Знаете, что с ними делают? Принимают в новый город, дают гражданство, работу и место где жить. А можно меня Лондон захватит, пожалуйста?! По-моему гораздо логичнее убегать от хищного города, если тебе грозит мгновенная или голодная смерть. А не потому, что тебя хотят принять там с обнимашками. Или жители обычных городов все с тактильной неприязнью рождаются?
Но сцена погони была прикольная, тут не буду отрицать.

Вот, что хочу сказать, если коротко: это не самый плохой подростковый фильм, что я видела. Голодные игры в чем-то лучше, но где-то примерно на том же уровне по сложности сюжета и героев. Людям с низкой начитанностью и насмотренностью (это я без снобизма говорю, просто нормальные некоторые люди смотрят фильмы, чтобы посмотреть и развлечься) зайдет по полной программе. Красиво, не скучно. любовь, дружба, семья, отомстя - все, над чем можно попереживать. В конце концов на "Экстаз" или "Человек, который убил Дон Кихота" не каждый день пойдешь, и не в любом состоянии сможешь воспринять. А после работы "Хроники хищных городов" прекрасно входят и замечательно выходят.
Без последствий, развлекают, картинка красивая, спишь потом отлично. Рекомендую для пятничного вечера, когда в ближайшем кинотеатре уже нет билетов на "Аквамена".

@темы: Приключения, улыбайтесь, это всех раздражает, современность, фентези, Австралия и Океания

---

У меня лапки...

и ушки, и носики, а так же куча шерсти.

Как я сама часто говорю кроликам: да, ты весь в шерсти!

В общем, откуда они взялись. Вернее, началось все с отъезда мамы в конце марта. А я давно хотела помочь "Фонду помощи кроликам" и взять кого-нибудь на некоторое время, так как с передержками всегда беда.

И мне привезли Бояшу.



Бояша, просто красавчик. Довольно крупный, шерсть очень плотная, белая с коричневыми крапинками. Пугливый и явно очень плохо пережил переезд. Долго втыкал на то кто я вообще такая, где предыдущая мама и его бывшие сожительницы (на прошлой передержке жило несколько крольчих). Я старалась уменьшить его стресс, но мне кажется он как будто не жил до этого в квартире. Потому что он боится: закипающего чайника, холодильника, стиральной машинки, ну и, традиционно, пылесоса. Но вообще он пугается даже когда чуть громче звук на ноутбуке.

Сначала я расстроилась, что его нельзя тискать и гладить, как Кузеньку. Но потом оценила его специфическое обаяние. Во-первых, от него никаких проблем, разве что следить, чтобы провода не пожевал. Во-вторых, я-то тоже не шибко общительная. И когда у меня был Кузя, требующий много внимания, я иногда довольно сильно уставала от него. А Бояша, такой спокойный, выпустил и пусть гуляет, кричи когда пытается съесть обои, но чаще всего, даже при открытой двери клетки, он мог лежать там и не выходить.

Еще какое-то время пугал меня до жути тем что не ел ничего. Ни сено, ни корм, яблоки и бананы еще как-то обсасывал, впрочем, без энтузиазма. Похудел. Но все, вообще абсолютно все поменялось, когда появилась Полночь...

Я не знаю, что со мной произошло, когда я решила, что могу взять второго кролика, учитывая, что у меня реально очень мало места куда можно поставить даже небольшую клетку.

Но, в общем, привезли мне эту девочку, как-то вечером. и она оказалась просто Дейлом Карнеги от мира кроликов. Бояша влюбился без памяти, ко мне она постоянно прибегает гладиться и облизываться, впрочем, за еду)


Она очень миленькая, пушистенькая и такая вся как игрушечка, безропотно воспринимает все ласки, может просто лежать рядом, но любит пожрать. После Бояши, который на корм смотрел подозрительно, я радовалась тому как она ест. Вжух - и нет еды. Ей можно что угодно съедобное дать и оно быстро исчезнет.

Еще она умная. Умнее Бояши. Понимает "нельзя", конечно, больше тон, чем само слово, и все-таки реагирует и перестает совершать запретные действия. От некоторых привычек удалось отучить, но грызение проводов, к сожалению, осталось. Это у кроликов как инстинкт.

Она мне перегрызла зарядник от ноутбука и шнур светильника. И это только то, что было перегрызено окончательно. Еще есть куча всего, что она попробовала на зуб.

Бояша тоже не без греха, но не настолько разрушительный.

Смешнее всего смотреть на то как они взаимодействуют между собой. На предыдущих передержках Полночь дралась со всеми кролями, но Бояшу она не трогает. Ей на него как-то пофигу. Бояша к ней подкатывает изо всех сил, а она уходит, если он ей совсем надоедает или бежит ко мне, чтобы я защитила.

Бояша, конечно, страдает, но каждый раз как у него появляется шанс совершить то, что он, собственно, так хочет он подбирается к Полночи не с той стороны. Или сбоку. Полночь в офигении уходит от него явно думая про себя: ну, что за дебил!

Вообще два кролика, в каком-то смысле, лучше чем один.

Но в чем проблема, в какой-то момент я поняла, что устала от них. Я была бы очень рада держать у себя кролей в специальных условиях, которые подходили бы и мне и им. Лучше иметь вольер или комнату, где они бы жили и спокойно гуляли. Мне бы не пришлось следить все ли двери я закрыла и прислушиваться не грызет ли кто незащищенные провода. А еще я прихожу с работы и полчаса трачу, чтобы их покормить, в клетках убраться и еще потом вокруг надо подмести, так как неизбежно скапливается сено и опилки. И раньше почему-то меня это не так утомляло, но тут я поняла, что у меня отбирают энергию и совершенно без всякой на то необходимости.

В общем, хорошо, что они у меня на передержке и я могу попросить их забрать в любой момент. Потому что, конечно, бы не могла цинично избавиться от надоевших любимцев, даже просто в хорошие руки. Так нельзя, я считаю, если нет объективных причин типа переезда в другой город/страну или аллергии. Зато хорошо, что они у меня пожили и я поняла, что в данный период жизни содержание питомцев все-таки не для меня.



Хочу еще немного поговорить про сам Фонд.

Конечно, я понимаю, что это даже не то чтобы настоящая организация. У них ни помещения своего, ни спонсоров - ничего похожего на привычные кошачьи или собачьи приюты. И там никому не доплачивают за эту работу.

Но блин

Даже чисто по человечески всё организовано криво и косо.

Во-первых, я оставляла заявку на передержку, через их анкету (на которую, по их словам, они сразу откликаются) довольно давно. И специально следила за постами в группе где требовалась передержка. Никто не подумал мне написать или позвонить за это время, хотя анкета лежала и мне даже ответили, что как понадобится передержка они обязательно свяжутся. Но пока я не написала комментарий непосредственно под постом, никто про меня не вспоминал.

Тут вопрос не о моем тщеславии. А о том, что Фонду не помешало бы иметь базу возможных передержек и обращаться непосредственно к ним, когда необходимо. И кидать посты уже только в крайних случаях, когда никто не забрал.

Потом мне после комментария написало человека три, с совершенно разными кроликами и среди них не было того на которого я откликалась. В итоге привезли Бояшу, но до этого успели на меня наехать за то что как же я собираюсь взять кролей если у меня нет свободного места 2 на 2 метра. То есть понять, что не все люди живут во дворцах и заранее уточнить куда я смогу поставить клетку - ну, нет, что вы, это ведь бы было так разумно.

Еще периодически написывали какие-то особы которые вроде как не из Фонда, но тоже помогают кроликам, но вся информация Фонда им недоступна и поэтому они немного раздражают тем, что я вынуждена повторять то, что уже говорила.

Во-вторых, я вообще не понимаю как они выживают. Мне уже который месяц хочется встать там в общем чате на табуреточку и объяснить им, что нужно искать спонсоров, надо найти помещение, надо совершенно по-другому устроить маркетинг. Потому что Фонд выживает за счет самоотверженных передержек, случайных подкидов корма и сена и редких донатов по 500 р, в лучшем случае. Я понимаю, что дело благородное и люди хотят помочь. Но блин, блин, вы не продержитесь вечно! Надо что-то придумать нормальное. Ездить по выставкам, куда пускают разные приюты для рекламы, привлекать сердобольных и богатых, которые снимут помещение, призвать волонтеров на постоянной основе. Да, хотя бы составить базу передержек и людей с машинами, которых можно было бы обзванивать в случае необходимости, а не начинать эту канитель КАЖДЫЙ РАЗ заново.

В-третьих, политика отдачи. На передержку они согласны любую. Был случай, когда выяснилось, что кролики живут в жуткой антисанитарии с липкими полами и вонючим наполнителем, но пофиг, надо же где-то держать кролей. Зато когда хотят забрать насовсем (а такие находились), то сразу начинается: ой, они хотят держать в клетках. Ой, это заводчики (не те кто на мясо разводят, просто заводчики, готовые забрать ваших беспородных идиотов за просто так). У Фонда какая-то неприязнь к заводчикам, с трудом поняла в чем проблема, вроде как в том, что они так не доебываются до будущих потенциальных хозяев. Я, опять же, могу понять, что не хочется отдавать животных кому попало. Но что за проблема с просторной клеткой. Кролики любят побегать и им нужно двигаться: это решается выгулом. Потому что все равно бОльшую часть времени кролики спят или лежат. Просторная клетка - абсолютно не будет проблемой. Короче, выходит так, что они не отдают животных никому, они несчастные мотаются по передержкам, фактически, живут там (в клетках, чаще всего), вынуждены привыкать к новому месту каждый раз, но отдать в любящие, нежные ручки - ну, нет, конечно, зачем, пусть на передержке поживет

В-четвертых, сами организаторы. Иногда возникает ощущение, что они между собой не общаются, как поссорившиеся супруги. Их там две девушки и они постоянно кивают друг на друга в стиле: ну, вот я этого не знаю, вы не со мной про это разговаривали. Почему та с которой разговаривали не может довести дело до конца? Или если не может по каким-то причинам, почему она не в состоянии передать информацию?
Постоянно возникает недопонимание, недознание и всех это бесит. В чате конфликты и наезды на передержки, вместо "спасибо". Короче, мрак, я с ним стараюсь пореже соприкасаться.

Конечно, можно сказать, что это я такая умная всем этим не займусь. Так вот я, пожалуй, слишком умная в данной ситуации и я понимаю, что тут лучше вообще не заниматься, чем так. Нервировать людей и кроликов и абсолютно не улучшать ситуацию.

@темы: чудики в быту, зверь ёмоё, драйзер вонзился

---

Основа крика

Простите, я тут уже не просто внутри, но и снаружи ору в последнее время, так что вот:

Сено - всему голова
Сено - это основа
Чем хочешь корми кроля
Корм ему дай
Огурчик, банан
Морковь и укроп
И огурчик снова
Но про сено не забывай
Сено - это основа

@темы: чудики в быту, улыбайтесь, это всех раздражает, зверь ёмоё

---

Реклама интсаграма

Как видно, даже деньги не могут заставить меня разговаривать. Это большая проблема всей моей жизни.

Вообще-то я сейчас читаю Йена Рэнкина (это такая шотландская Тана Френч для бедных мужского пола) и подумала не о его сюжете или языке, а скорее о том, что иногда тексты бывают настолько пресно-невдохновленными, что они не то что скучные или плохие просто не вызывают читательского энтузиазма. Как говорил Кинг: "люди хотят сюжет который заставит их переворачивать страницы до самого конца". А тут ты не хочешь. Это можно читать, но у тебя не настолько много свободного времени и друзьям потом не расскажешь так как, в общем-то, не о чем.

И я подумала, что такие тексты (и фильмы, и музыка, и картины) появляются когда автору нечего сказать. Он сам как бы заряжен энтузиазмом, придумал историю, персонажей, может даже дал им какие-то характеры, но за всем этим ничего нет кроме разве что какого-то немного детского желания показать "я сделаль".

Потому что творчество дико обнажающая вещь. Приходится показывать что-то очень личное. А когда автор не готов то и читателю не интересно.

Мне кажется сейчас, такими были мои фики. Я тщательно скрывала то о чем хотела бы поговорить, и сейчас ничего не изменилось: я не хочу об этом говорить. Никак.

Да, в итоге мое нежелание разговаривать (более глобальное чем просто отказ творить хотя бы на самом минимальном уровне) выходит мне ужасно кривым и острым боком, но общение всегда выходило мне не менее кривым боком. То есть это как будто кинуться в кучу кактусов. Никакого тебе удовольствия, пользы... не знаю зачем оно там еще нужно?

Это всегда какая-то дикая неловкость и неудобство. Ноги словно в болоте и каждый шаг дается с трудом, а еще это частые взрывы и землетрясения.

То есть вот говоришь ты с человеком, шутишь, а потом выясняется что ты ему жутко нахамил и он тебя ненавидит.

Все еще так любят с пафосом сказать: ты не умеешь общаться. Этому, блять, учат что ли где-то?! Есть академия для грудничков по общению? А я не просто двоечник, меня даже не взяли? Постоянное ощущение как будто все вокруг знают больше меня. И не в плане, ну там, ядерной физики, а вот все как будто знают как жить, а я нет.

И, короче я не счастлива и говорить с людьми не люблю. У меня еще такая работа которая вроде подразумевает практику общения, но легче не становится. Я все больше и больше понимаю насколько это глубокая пропасть. В одном случае прием сработал, а в другом - нет. Ну, как так то?!

Бесит.

В общем это я к тому, что не хочу писать посты. Потому что так или иначе они подразумевают диалог. Даже если никто не напишет комментарий, потом кто-то может взять и стащить ссылку на пост без всякого спроса, поржать над тобой и даже тебе не ответить на вопрос (да для меня это было реально шокирующее происшествие) и я ненавижу это чувство, мерзкое ощущение будто кто-то прочитал, куда-то к себе утащил в закрыточку и ничего даже не сказал МНЕ. То есть это как бы общение на которое я даже никак повлиять не могу (не то чтобы я могу это сделать в открытом диалоге, но тут я хотя бы знаю о чем речь), а вот закрыточки и личка это вообще зло. Может показаться, что я себя накручиваю, но нет.

Я думала про меня в одном фандоме никто вообще ничего не знает, а потом оказалось у меня есть РЕПУТАЦИЯ. Это было внезапно. И неприятно. К такому меня жизнь не готовила.

И, короче, по-моему постинг в таких соцсетях как дайри приводит к странному такому мутанту диалога, когда он как суслик. Вроде есть, а вроде и нет. Вроде ты кидаешь в море бутылки с просьбой о помощи, а на соседнем острове группа археологов ржет над твоей бедой и не помогает. Как-то так.

Ну, это все было к тому, что не топчитесь тут особо. Вряд ли я буду рожать посты как обычно.
Я иногда пощу в интсаграм про то как постриглась или про кролика. Можно туда сходить, если интересно.

@темы: чудики в быту, Мысли, летящие краем моря, жизнь happens

---

Постигая Дзен

Вы думаете я про вселенское спокойствие? Нет, и не надейтесь.
В последнее время, часто думаю, что поделилась бы какой-то мыслью или личным опытом, но дневник совершенно не мотивирует.
Мне с него абсолютно никакой пользы. А чаще один вред. Но вот Яндекс зародил такую интересную шутку как Яндекс Дзен. Это платформа, как для рекламы, так и для авторов. Система такая: ты пишешь, а платформа добавляет на твою страницу баннеры и за это тебе капает деньга. Как монетизация на ютубе.
Только деньги могут мотивировать меня хоть что-то писать) В общем, идея такая, теперь я буду писать посты, но на дневнике выкладывать только половину, всё остальное будет по ссылке, так как мне надо набирать "глубину просмотров" то есть чтобы на страницу заходили и обязательно не меньше минуты на ней оставались. Иначе, как говорится, ничего не сработает.
Я там еще не до конца разобралась и не совсем определилась с концептом, но скоро, скоро всё будет.

На самом деле, я очень много чего прочитала и поразмышляла на этим, да и вообще узнала много новых штук. И даже как-то обидно об этом не рассказывать)

@темы: Мысли, летящие краем моря, потом расскажу

---

Вернула телефон. Так обрадовалась, что решила написать пост обязательно с него, хотя меня и отвлекают постоянно. Третий день пишу уже.
Давно я уже не испытывала такой радости. Чуть прямо в ремонте не начала его облизывать. Ну, потом эмоции поутихли и я вообще этого не сделала, но все равно очень рада ему, как старому другу.
У меня снова есть мой снапсид и камера на 13мп и дурацкий тиндер.
Кстати в телефоне все абсолютно целое. Все приложения, пароли, картинки. Я даже вдруг подумала, что в ремонте его не чинили, а дали просохнуть и всё. Но все-таки несколько мелодий исчезло так, что, наверное, что-то с ним сделали. В любом случае, мое подозрение это скорее комплимент, так как телефон весь просто как новенький.
А и ещё одна вещь: после перезагрузки вдруг перестала работать кнопка блокировки экрана. И я подумала, что все, ппц, горе. Разрыдалась, как будто у меня кто-то умер. Потом почитала интернет и оказалось, что надо попробовать перезагрузить еще раз. Так, в общем, и вышло.

@темы: Мысли, летящие краем моря, улыбайтесь, это всех раздражает, жизнь happens

---

Вьетнамский флешбек

Словила вьетнамский флешбек с этого поста.
Вспомнила все летние лагеря, тетушек и псведобабушек, это уж не говоря про садики. Эти жуткие рассадники зла и неуважения детских чувств. Плюс многочисленные оставления у подруг (и ладно бы это были мои подруги). Рыдала, как маленькая девочка.

Конечно, я понимаю, что мама много работала. По сути, в самом факте отправления, скажем, в деревню нет ничего плохого. Но ужасно родительское отношение к этому. Вон в комментариях под постом тут же выяснилось, что в два года ребенок уже "достаточно взрослый, чтобы понимать...".
Думаю, мама исходила из тех же соображений: как у собаки Павлова, у меня выработался рефлекс, на основании повторяющихся действий. Да, она часто меня отвозила куда-нибудь, но всегда ведь забирала. Хер знает, когда, хер знает, что с ней, хер знает позвонит или приедет она, не детское это дело такие тонкости знать. Отвезли - привезли. Забота!

А тем временем, мы тут с психологом подсчитали, что я почти каждый год меняла садик. И тоже хер знает почему. Ну, ладно, один раз мы переехали. Для других передвижений не было никаких оснований.

Однажды у меня случилась жуткая истерика в новом садике и маме аж позвонили и попросили этого орущего монстра у них забрать. Мама до сих пор вспоминает этот случай, как день, когда я была просто голодная и поэтому истерила. ПРОСТО ГОЛОДНАЯ! Ну, конечно, когда у тебя ребенок на уровне животного, и то не самого сообразительного (кого-то типа канарейки), всё так просто объяснить.

Какой отсюда вывод? Если у тебя эмоциональный диапазон табуретки - не рожай.

Зато теперь я поняла почему так резко реагирую когда друзья уезжают, например, или просто не могут встретиться по своим причинам. Объективно ничего страшного не происходит, все вернутся и найдут для меня время. И никто не может быть рядом ПОСТОЯННО (если это не собака), но меня все равно трясет и приходится себя всячески успокаивать. Парням вообще не везет в этом смысле.

Это всё тот же вьетнамский флешбек. И та самая маленькая девочка, которая рыдала пока добрая нянечка не отвела ее на кухню и не дала сладкой рисовой каши. До сих пор помню ее вкус. И люблю рисовую кашу. Такой вот символ комфорта и доброты.

Надо сварить, кстати.

@темы: Мысли, летящие краем моря, жизнь happens, itmakesmesick

---

Отзыв о работе МФЦ

Кстати, на удивление, хорошая штука. Очень удобно всё и персонал вежливый. А самое главное: их много. И можно выбрать центр, который действительно близко или хотя бы не так геморно добираться, как на Текстильщиков, например (ну, все кто туда добирался знают)))

А тут, в общем, пришел, взял номерок и сиди себе спокойно. Никаких бабок, которые "только спросить" и всего остального. Только дети. Дети в закрытом помещении больше часа это ппц. Ну, блин, что совсем негде пиздюков своих оставить? Девушка, которая меня принимала, аж за голову держалась. Видно, что у нее мигрень и, совершенно точно, детские оры сыграли тут не последнюю роль.

И есть туалет! Россия покоряет вершины сервиса. Еще кулер поставить и можно жить.

Окон довольно много, но ждала я не меньше часа. На самом деле поразилась тому какому количеству народа что-то понадобилось в МФЦ вечером в субботу. Но, может быть, причина еще в том, что девушки сами всё за тебя заполняют, хотя я как положено пришла со всем пакетом доков и заявлением (еще долго выясняла как его правильно заполнить), а она взяла и сама всё сделала. Хотя, это скорее хорошо.

Вот, кстати, что отмечу так это график работы. Они открыты даже в выходные! И работают с утра до вечера, так что всегда можно успеть хоть каким-нибудь образом попасть и сделать, что бы человек там ни пожелал.

Единственное, что меня всерьез повеселило это как в этой атмосфере дешевой плитки на полу, отвратительных зеленых стульев и столешниц прямиком из Совка смотрится техника Эпл. Да, у всех сотрудников стоят Маки! Ептить! Это было так странно, что я даже не сразу поняла, что происходит.

@темы: чудики в быту, Мысли, летящие краем моря, улыбайтесь, это всех раздражает, жизнь happens

---

Дайри-магия - приди!

И тут я поняла, что именно дайри-магии мне и не хватает. Потому что всё остальное, кажется уже перепробовано.

Вопрос: Приди

1. и освети мою жизнь!		12	(100%)
Всего:		12

---

Знаете, девочки.
Раньше я к самому празднику 8-го марта относилась скептично, но теперь нет.

И не верьте всяким, кто присвоил его и говорит будто это праздник весны и цветения. Это наш праздник и к цветению он никакого отношения не имеет (вон на погоду посмотрите).

В честь того, что мы можем голосовать (или нет, я вот не пойду), работать или не работать, выходить и не выходить замуж и рожать детей (или нет) когда хотим, а не когда сказали. И увольнять Голливудских продюсеров.

А еще бухать. Бухать это прекрасно в некоторые моменты жизни)

Хотела рекнуть фильм в тему, если вдруг задумались, что вам посмотреть.

"Улыбка Моны Лизы"

Фильм хорош своей неоднозначностью. В нём нет очевидно плохих и хороших. Даже мужик, который врал и казалось, что ну вот, сейчас его покажут инфернальным свиноебом, но нет. Мужчина как мужчина, просто немного фантазер.
И главная героиня, которая вначале вся такая революционерка и ждешь в итоге очевидного, в данной ситуаций, вывода, что ее выбор - лучше, чем у этих всяких клуш замужних. Но, опять же, нет.
В общем, это фильм о настоящем женском выборе. Хочешь - будешь домохозяйкой, не хочешь - ну, учись, работай, это твоё дело, твоя жизнь, твоё право.
Поэтому и рекомендую, такой неоднозначный и безусловно хороший фильм, который оставит очень светлые и радостные чувства. Ну и мотивирует.

@темы: Мысли, летящие краем моря, улыбайтесь, это всех раздражает

---

8 марта

Мне кажется, мужчины дарят нам всякую херню на Восьмое марта, чтобы мы реально почувствовали смысл праздника: он о нашей самостоятельности. Как бы: мы дарим вам херню, потому что вы можете работать и покупать себе свою нужную херню.

Очень осмысленно, я считаю.

Тут просто именно так и произошло. Коллеги вместо банальных цветов, купили нам наборы косметики. Там, в общем, лосьон, гель для душа и еще что-то, но это все, что я могу намазать себе в лучшем случае на ноги, однажды в студеную зимнюю пору, ну, гель для душа, ок. Дареному коню, конечно, в зубы не смотрят, но, знаете, мне прям реально жалко мужских денег.

То есть, в итоге я пошла и накупила себе милых баночек из Органик шопа, все до ста рублей. Ну, вот одну такую баночку подарить, ну две, и все. Куча радости и не накладно. Я, собственно, купила их маме, так как они все по сто миллилитров и их можно брать с собой в самолет в ручной клади. Кстати, рекомендую, для путешествий отличные штуки.

А сколько эти наборы стоили не знаю, но наверное, рублей 300. И как-то... ме, короче. Даже цветы не так уж противно, лепестки потом высушить можно и использовать как-нибудь для декора.

И очень обидно, что мы почему-то, что в книжном клубе, что на работе, пытались придумать что-то юзабельное, полезное, а мужчины ни ума, ни фантазии, в общем.

Честно говоря, с каждым годом все больше раздражает внимание к празднику именно со стороны мужчин. Это не их праздник, их он не касается. А ощущение, что только лишний повод напомнить что: оввв, женщины такие хрупкие, милые создания давайте им цветочков подарим.

Бесите.

Короче, в честь праздника я сижу и работаю из дома) Чувствую себя охуенной.

@темы: Мысли, летящие краем моря, Их нравы, itmakesmesick, нет боли нет прибавки

---

Приведите ко мне своих детей

Шеф недавно раскрыл передо мной всю суть нашей работы. Впрочем, я это тоже чувствовала.

Он сказал, что люди не хотят визу, они хотят переложить ответственность.

В документах нет ничего сложного. Можно подумать: ооо, я не знаю английского, но даже хренова Америка перевела анкеты специально для... несовременных людей.
Набор документов везде одинаковый. Все что от вас хочет вражеское другое государство это понять на что вы будете жить в их стране, где будете жить, на чем доберетесь (и точно уберетесь обратно) и где вы берете на это деньги (работаете, доите родителей/мужа). Отдельным странам еще нужно какое-либо железное подтверждение, что вы привязаны к своей стране. Ну, там квартира, машина, дети остаются тут. Все. ВСИО! Ничего сложного.

Я, опять же понимаю, когда вы не занимаетесь этим каждый день такую простую связь с напрыга не заметить. Но посидеть надо над этим совсем немного. И у всех визовых центров и консульств есть телефоны и почты.

При чем, я хорошо понимаю занятых людей. Которым некогда сидеть и тыкать в анкетку или идти в визовый центр. Такие люди, как правило, очень адекватные и спокойные. И не звонят тебе десять раз в неделю. Потому что они правда заняты и спокойно, доверчиво, относятся к чужой работе. Им сказали: я вам позвоню и они ждут когда им позвонят. А если не звонят, значит просто не о чем разговаривать.

Но большинство клиентов не такие. У них есть внутренний ребенок. Очень испуганный, нервный и громкоголосый. И каждый раз, когда ко мне приходят такие люди я чувствую, как они пытаются всучить мне своих детей. Вот представьте, что приходит к вам человек, а у него на руках вопящий младенец. Весь в слезах и соплях и красный, как будто сейчас взорвется. И вот это чудо вам садят на руки. И возись с ним, пожалуйста.

И не просто так! Люби его. Сюсюкайся с ним! А если нет - какого хера? Этожребенок!

Люди не хотят успокаивать своего ребенка сами. Они хотят чтобы ты им гарантировал, обещал и делал все за них. Как колыбельную они воспринимают слова: вы получите визу. Точно! На пять лет, сто процентов. Или: вы успеете!

Сравнение с ребенком тут вполне логичное. Потому что ребенок не слушает рациональных объяснений.
Помню отличную сцену у киоска с бельем и носками. Ребенок хотел красивые носки с футбольными мячами. А отец ему: да ты посмотри это галимая синтетика! Ноги же будут потеть. А ребенку было пофиг. Он хотел носки с футбольными мячами.
Вот тут так же. Людишки не хотят знать, что иногда у консула просто чешется жопа и он ставит визу на три дня вместо полугода. Они не хотят знать, что если их соседу дали визу на пять лет в пустой паспорт это не гарантирует ту же ситуацию им. Не хотят даже максимально сокращенный опросник заполнить и критикуют каждый вопрос. Они хотят унять детей.

И понятно почему меня это бесит. У меня свой ребенок есть. И мне его всучить некому. И он тоже голодный и напуганный.

Ну и к тому же, это как с реальными детьми. Богатый человек может себе позволить няню. Очень богатый - даже хорошую няню. А бедному приходиться крутиться самому. Но они приходят ко мне, протягивают свои с трудом накопленные семь тыщ и хотят, чтобы было дорого-богато. И ноют, что ТАКИЕ ДЕНЬЖИЩИ ЗА ВИЗУ НА ПОЛГОДА КАК ТАК О БОЖЕ ВЫ ВОРЫ НАСИЛЬНИКИ НОРКОМАНЫ!

Мало денег - отращивай мозг и не ной. А то это тупо приходить и плакаться из-за каждой копейки, когда можно сделать (вот раскрою профессиональный секрет) в два раза дешевле. Или с деньгами все ок, заплати нормально за услуги и сиди спокойно, просто жди.

С вопящими внутренними детьми ко мне приходят люди совершенно разного достатка, это не зависит ни от чего.

И они адски бесят. И выматывают.

@темы: жизнь happens, itmakesmesick

---

Бесячий пидор и классный танец

Случайно наткнулась на This is Хорошо, посмотрела несколько выпусков и вспомнила почему перестала смотреть регулярно.

Просто в какой-то момент он надоедает. Особенно обидно, учитывая, что у него есть много хороших шуток. И некоторые мемчики очень милые и юзабельные во многих ситуациях.

То есть, ок, я могу пережить и "сиськи в конце" и какое-то количество сексистских и лукистских шуток. Потому что они настолько тупые и пресные, что ну даже не обидно совсем. Максимум возникает чувство финского стыда. А вывешивание сисек на стену, ну... мужчина, что с него взять.

Но в какой-то момент, это просто переходит все границы, как фашистская армия. Понимаете в чем разница: одно дело пошутить про пышнотелую женшину. Ок, допустим у вас на них не стоит и вы считаете, что это не эстетично. Ну, у вас есть популярный канал на ютубе имеете право иметь свое мнение как хотите. Но вот он начинает затягивать шутку: все теперь понятна причина цунами в Японии. Или там: вот эта самка кита... И тут уже нет шутки. Это прямое оскорбление и преувеличение абсолютно ни с чего. И бесит боьше всег именно то, что он всерьез пытается на этом выехать. Людям из видео часто пофиг на него, хотя бы потому что они иностранцы. Просто это как когда тебе не смешно, а чувак продолжает ожидая, что ты будешь ржать как конь над его шутейкой. Так и хочется сказать: да уймись уже.

И вообще у него много тупых высказываний. Например, о бьютиблогерах. Мол они херней занимаются. Ну, кто бы говорил про занятие хереней. В том смысле, что от бьютиблогерш есть польза, можно узнать о продукте до того как его купишь. А с популярными видосиками что? Ничего, просто посмеешься и забудешь.

Короче, очень часто он кажется тупым и ограниченным и бесит. Бесит. Бесит!

Да, он иногда позволяет себе сказать: ну, я типа, конечно, тоже не молодец. Но это всегда так снисходительно к себе. Он ведь стройный, белый мужчина, ему можно.

А последней каплей стало издевательство над чужими традициями. Я сейчас включу культуролога и хочу сказать, что меня просто раздражает, когда к чужим традициям относятся в стиле: ахахаха как смешно.
Это же так тупо смеяться над чем-то что люди делают веками и никто еще не умер от этого. Ну, допустим над песнями или танцами. Это культура. Не твоя, никто тебя не просит ей следовать. Пусть какие-то вещи кажутся странными, так и другим может показаться смешной песня "Калинка-малинка" и игра на балалайке. Почему-то на "клюкву" про русских в Американских фильмах можно указывать пальцем, а самим себя точно так же вести - это типа норм.

Как, в одном из выпусков, Стас смеялся над хакой (да вот тут ознакомительная ссылочка, сходите по ней). Меня аж перекорежило всю.

Дело в том, что хака - клевая!

Да, поначалу, конечно, странновато и даже немного неловко, но это потрясающий танец, когда его поймешь.

Хака бывает разная. Зависит от повода. Кто смотрит футбол, скорее всего сталкивался с ней. Футбол это типа битва, поэтому войны (в данном случае футболисты) выполняют хаку перед битвой, чтобы запугать врага и поднять собственный боевой дух.

Поскольку это не просто танец, а ритуальный танец, он имеет свой смысл. Это передача энергии и как бы отпугивание, не только врага, но и всяких злых духов и неприятностей.

Поэтому хаку исполняют на свадьбах и поминках.

И, честно, когда я смотрю просто видео, испытываю подъем и прилив сил. Если на зрителей так действует, представляю, что испытывают танцоры. Всем наверняка известно как хорошо становится после того как проорешься и подвигаешься. Вот хака, собственно, из этого и состоит. Потрясающий танец.
Спасибо пидору Давыдову, что напомнил. Хоть какая-то польза от него.

Так вот хака.

Это довольно известное видео, я нашла с субтитрами, где понятно о чем, собственно, песня. И, блин, со словами еще круче. Тоже хочу хаку лично для себя. На др, например)



А вот эта хака - поминальная, в честь Энди Уитфилда. Он играл Спартака в сериале "Спартак" и играл потрясающе. Охуенный был мужик и актер. А говорит, да, Ману Беннет, он играл Азога в "Хоббите".



И, кстати, про "Хоббита" вот тут, почти в конце, народ Маори приветствует съемочную команду на своей земле. Кусочек маленький совсем, но все равно душевно. Вообще-то, если честно, когда актеры говорили свои речи я прослезилась. Такие трогательные.



И не надо думать, что это мужская привилегия, женщины тоже танцуют хаку



Ну и напоследок, секси-спортивная хака с мускулистыми мужиками. Вообще хака дико сексуальная, на мой взгляд.



И замечу, что противники явно напуганы) Как и злые духи)

ПС: да, я знаю, что хака - танец, так что скорее всего "он". И скорее всего, слово не склоняется,
но мне нравится думать о танце как о "ней" и склонять потому что слово классное, как и сам танец)

@темы: Мысли, летящие краем моря, улыбайтесь, это всех раздражает, Без обид, драйзер вонзился

---

Телефон спасут. Я была так рада, что стоимость ремонта меньше половины стоимости его самого! Но больше почему-то обрадовало, что хотя бы в сервисном центре признали, что у меня хороший телефон. А то все такие: воот HTC. Ну, хрен ли! Эту модель ещё даже на Авито никто не сбывает со словами: купил модель поновее. А это как раз признак того, что она еще не надоела и не устарела.

Есть только предыдущая серия 626, а там фронталка пять м/п вместо моих чудесных восьми (хотя не то чтобы я так часто ею пользовалась).

В общем, вызволю его из ремонта куплю этому недобитому суициднику новый чехол.

С ноутбуком ещё веселее. Он оказывается просто разрядился. Хорошо, что в гарантийку его мама возила, там снисходительно отнеслись к ее возрасту и даже ржать не стали. Уф.

В общем, оказывается когда ноут разряжается в ноль он может просто не сразу среагировать на зарядку. А еще я только теперь заметила, что он и включается не сразу, ему надо подумать прежде, чем загудеть. В общем, пока я отчаянно жала на кнопку он, видимо, просто включался и выключался. Чувствую себя дебилом, с одной стороны. А с другой меня так бесит этот ноут. Да, он новый и Асус, а не херня какая-нибудь, но всё равно он притормаживает. Иногда обновления, которые не отключить нормально, занимают его на час! И вот его меланхоличная задумчивость, когда он такой типа: ммм, наверное, я буду выключаться. Блиц, скорость без границ!

Ненавижу просто.

Разве что предоставленная им мобильность радует.

@темы: жизнь happens, itmakesmesick

---

Жизнька продолжает случаться

Вчера мой телефон рыбкой нырнул в унитаз. Только в выхи разговаривали о том как обидно утопить телефон еще и таким неаппетитным способом. И вот пожалуйста.
При чем это действительно вышло так нелепо и как будто нарочно. Словно телефон не выдержал шикарных условий в которых я его содержала и решил попрощаться с жизнью. Выскользнул из сумки, как скользкая форель. Еще и в трубу пытался просочиться.
Отнесла в сервис, но надежды мало. Он себя странно вел после утопления: сначала шипел, потом долго вибрировал, потом совсем затих. Бедняга.

И бедная я. Мне не так жалко денег сколько сам телефон. Я так его любила. Он был идеальный: размер, цвет, вес. Так хорошо ложился в ладонь. Приемлемое качество камеры. Вмещал в себя всю мою жизнь: инстаграмм, телеграм, вконтакт, карты. А теперь, без него, я чувствую себя лишенной почти всех чувств. Как будто не вижу и не слышу и не знаю куда идти. На работе даже залипнуть некуда, а для меня это было дико важно. Теперь у меня совершенно никакой разгрузки. Я ведь даже не курю.

Да, выглядит, как будто я излишне драматизирую, но я вот смотрю другие телефоны и даже дорогие мне не нравятся. Я хочу мой. Именно такой, с голубой окантовкой, а таких больше нигде нет.

А потом, я заболела. Отпросилась с работы, лелея мысль, что приду и буду лежать и смотреть Твин Пикс... и у меня не включился ноутбук. Вот прямо совсем. Новый. Сука, нашел время. Надеюсь, хоть он по гарантии пройдет ну и что вообще его можно спасти.

Честно говоря, мне кажется Вселенная меня троллит.

Я ведь только начала думать, что не такое уж жизнь говно. И я снова писала и еще увлеклась монтажом (никогда не думала, что мне понравится). И тут вжух. Хуй тебе, а не тексты и не монтаж и не фото и вообще пошла нахуй.

Пошло все само нахуй.

Лежу вот, пью сок и жалею, чтоне курю.

@темы: потом расскажу, жизнь happens, itmakesmesick

---

Сегодня шароебилась по новому зданию (не спрашивайте), искала микроволновку и какая-то шьющая девушка меня приютила и разогрела мой обед.

А я сказала: тут же есть кухня.
А девушка ответила, что кухня открыта исключительно в будни.
Я же удивилась: разве люди не работают в выходные?
Нормальные люди нет - ответила она.

Горькая правда жизни.

Иногда мой шеф так мило и искренне спрашивает не случилось ли у меня чего, раз я такая невнимательная и все время уставшая. Что мне прямо так и хочется сказать:

Я ненавижу работу. Ненавижу людей, которые приходят когда им удобно, тупят и ноют и задают одни и те же вопросы и за несчастную тысячу готовы удавиться сами и меня с собой на тот свет взять.
Ненавижу, что коллеги меня все время дергают. Ненавижу, невозможность что-то нормально спланировать, даже бюджет.

А дома мама, постоянно что-то хочет от меня. Рассказывает мне свои скучные истории, ужасно готовит и запирается в мою комнату когда хочет, а если я установлю замок, то будет скандал.

Больше всего на свете я мечтаю свалить не столько из страны, сколько с планеты вообще, но для начала можно и из страны.

И самый ужас: мне некуда из всего этого деться. Снимать квартиру я не могу - тогда не будет денег и скорее всего придется отказаться от психолога. На новую работу я перейти не могу: все начальные позиции малооплачиваемые и у меня снова не будет денег. Заграницу уехать вообще импосибл в моем возрасте.

А еще меня никто не любит.

Короче, единственный правильный ответ на вопрос шефа: у меня случилась жизнька. Вряд ли он хочет услышать что-то в таком духе, но я не перестаю думать, что будет, если все это ему вот так вывалить.
Впрочем, вряд ли решусь)

---

Начальник офиса

Звучит гордо, а выглядит отвратительно.
Шеф решил открыть новый офис на гребаном Комендане и не нашел ничего лучше, чем посадить в него меня.

И, как я уже говорила, звучит невероятно круто: руководитель офиса, но по сути ничего внушительного. Во-первых, я одна там сижу и руковожу исключительно собой. Во-вторых, даже собой руковожу не очень так как все остальные коллеги теперь считают, что мне нечего делать и на меня можно скидывать работу.

Плюс к тому чувствую себя как в блокадном Ленинграде: холодина, людей нет и все время хочется есть. Положительное в этой ситуации только то, что жир с лях пожертвовал собой во имя тепла и сгорел, пытаясь защитить страдающий организм.

Но так у меня кожа вся сухая, как наждачка, стоит включить обогреватель и слезятся глаза. Хоть на микроволновку расщедрился и то радость, теперь я могу есть теплую пищу.

Конечно, может показаться, что я зря согласилась на эту должность, учитывая, что мы с одним коллегой немного потолкались за это место, но мне нужен руководящий опыт. Даже если он как бы руководящий) Немного прибавилась зряплата. А еще я много сижу одна, практически всё время, смотрю фильмы и бью анкеты или делаю переводы и чувствую себя вполне неплохо за исключением холода. То есть я, конечно, жалуюсь, но хотя бы знаю во имя чего все эти страдания. Полгода, а летом поищу что-то поинтереснее.

@темы: жизнь happens

---

Была недавно на массаже и поняла, что раньше у меня всегда болели плечи и шея. Массажисты часто буквально катали шарики под кожей, которые были как будто стеклянные. А про шею вообще лучше не говорить.
Но теперь у меня болят ноги. От ступней до бедер, целиком, жутко болят. Так сильно, что иногда при ходьбе боль в левом бедре от которой хочется кричать.
То есть раньше я вжимала голову в плечи, сутулилась, а теперь от нервов я сжимаю жопу. Интересная смена вектора)

Но вот, что я думаю: все к чему я стремлюсь в жизни это состояние покоя. Этим я руководствовалась в школе: делать ровно так, чтобы учителя и мама не слишком докапывались. Продолжила в университете, лишь бы мать с подружками не кудахтали, что я никуда не поступила. И тогда это все работало. Еще и потому что я рассчитывала на нашу вторую квартиру. Что я съеду туда как найду работу. Но черт дернул уехать в Петербург, а маму повторить за мной как будто мы заклятые подруги в старшей школе. Впрочем, она бы конечно, не оставила меня в покое, если бы я жила в ее квартире, но я как-то не думала об этом. Потому что когда тебя мутит ты хочешь просто лечь в наиболее удобной позе и не блевать, а не суетиться и думать о будущем.
Я и сейчас ничего не хочу, я хочу покоя и чтобы никто меня не трогал. Кроме собаки и кролика. Им можно тыкаться мокрыми носами и облизываться сколько угодно.

Не хочу карьеру, личную жизнь, самореализацию. Хочу пару животных и дом, где никто не посмеет ставить идиотские диваны и делать тупые ремонты и клеить отвратительные обои. В смысле, может тогда у меня появятся силы и идеи, но сейчас нет. Сейчас у меня уходит куча энергии на поддержание собственного психического здоровья. Потому что это как постоянно ходить в неудобной обуви.

Неудобно на работе, дома, с некоторыми друзьями, неудобно нигде.

Я уже перестала писать фички, так как это тоже источник вечного беспокойства. Как напишешь, как воспримут, что скажут, надо не слишком резко реагировать на критику... ой всё! И даже профиль на фикбуке удалила и в дневнике удалила, потому что вечно приходили по ссылке. Ненавижу просто.

А самый ужас в том, что мое такое простое счастье всем так сложно понять. Неет надо карьеру, получить новую специальность, ходить в театр, кино и на мероприятия, а еще желательно спорт и свидания. Хорошо хоть замуж не советуют выйти.
Утомляют, даже друзья.

Ну и конечно, обидно, что даже ради таких простых запросов нужно много шевелиться. Особенно, если хочу свалить от мамы. А меня мутит. И все время что-то впивается в меня, какую позу ни прими. В "Девушке с татуировкой дракона" была сцена где Лисбет лежит, привязанная к кровати, и подгибает ногу, чтобы было НЕ ТАК НЕУДОБНО. Вот примерно то же самое у меня. Я что-то придумываю, что было не так неудобно, но все равно говно какое-то.

И еще я не могу бороться сразу со всем, поэтому сначала - мама, потом с работой разберусь.

Я это пишу, чтобы было ясно, что мной движет и если вам покажется, что я ожила и что-то делаю. Нихрена подобного, мое стремление: обложиться книгами и зверями на кроватке. И все.

@темы: чудики в быту, Мысли, летящие краем моря, Без обид, itmakesmesick, нет боли нет прибавки