Могу я вставить ремарку?
Я правда стояла и ждала трамвая. На мне была футболка с надписью: Pillow talk not included, что я перевела как: задушевные разговоры не включены. Хотя могу и ошибаться, в общем, вдруг подваливает ко мне мужик, который был бы совсем не мерзким, если бы его отвратительные мысли не были бы написаны у него на лице. Стал допытываться, что у меня написано на груди, могу поспорить, что его больше заинтересовала не надпись, а её месторасположение. Ну, я надела очки, стою с задумчивым видом пялюсь в даль, а он несет, что о том, что собирается на мне жениться. Надо было сказать ему, что я тоже собираюсь не замуж, а именно жениться. Хотя вряд ли бы он уловил игру слов.

Именно за это я ненавижу лето – под летней одеждой очень сложно скрыть мой «викторин» размер, терпеть этого не могу. У мужчин как будто последние винтики из головы вылетают. Что б им всем…было нехорошо.




13:40

Могу я вставить ремарку?
Ну, вот на психологию проходной балл 66, а у меня 69! И вроде бы на моем направлении интересней, но всё равно осталось ощущение, что мама хочет всю мою жизнь взять под свой контроль. Я бы могла настоять на своем и поступила бы туда, куда хочу с пятого класса! Это, возможно, не принесло мне в будущем никакой радости, зато решение было бы моё. Сейчас уже поздно расстраиваться, социальная антропология мне нравится и там всё равно есть психология…и всё равно это неправильно.

18:13

Могу я вставить ремарку?
Ну, и как это называется?! Не отвечайте, я знаю – свинство!

Лежу я перед телевизором, ем картошку по-селянски, читаю журнал по психологии, звонит телефон. Это Аня сообщает, что результаты о зачислении уже вывесили, хотя ещё в июне все знали, что на ФГО зачисление будет 29-го! Ну, пришлось спешно собираться и ехать. Я поступила, что собственно и не удивительно. Пошли с мамой «отпраздновать» в кафе, где я наконец-то попробовала тирамису. Не зря, кстати, хотела. Очень вкусно. А потом зашли в книжный, к которому меня подпускать противопоказано и так целая стопка недочитанных книг у кровати валяется. Что у меня там: «Тайны третьего рейха», «Алиса в стране чудес», «Сакура и дуб», два Мураками, ну, а теперь ещё и Калугин (после прочтения одного дневника интересно стало, что это за писатель такой). А ведь ещё Фрейд недочитанный, гад такой, не читается никак!


Могу я вставить ремарку?
http://kritik.ucoz.ru/forum/6-226-1



Н-да, с юмором у меня всегда было туговато. Откуда сюжет, лучше не спрашивайте.

08:02

Могу я вставить ремарку?
Сегодня мама сама подняла тему гомосексуализма (я честно сказать, об этом помалкиваю, пока она сама не начнет). Ну, приятно, что она хотя бы говорит об этом без отвращения, а заодно приятно, что вообще говорит, есть ведь такие кто делает вид, будто нет в нашем мире ничего подобного. При чем тема эта у нас стала подниматься как-то подозрительно часто, правда всегда она не возникает из воздуха. То по еврноьюз гей-парад передают, то в недавно купленной книге присутствует персонаж нетрадиционной сексуальной ориентации. Всё-таки мне кажется, что маму не задевает само существование геев и лесбиянок, зато беспокоит то что они…как бы есть в нашей жизни. То есть в принципе пусть будут, но разрешение однополых браков – это, по-маминому мнению, уже слишком. Будем лечить.

Могу я вставить ремарку?
Марина написала фик по Пиратам и её, разумеется, похвалили. А чего бы не похвалить, когда с первых слов понятно, что автор не прогрессирующий даун, как очень многие фанфикеры (без обид если что). Однако чужие лавры теперь не дают мне покоя, знаю – это не хорошо, но смотря с какой стороны заглядывать. Кто откажется от прочтения ещё одного хорошего фанфика, который я может быть напишу, если очень постараюсь. Хотя сюжета подходящего нет на горизонте. Вот бы мне компас как у Джека.

Для интереса вчера с Маринкой нашли в энциклопедии названия всяческих мачт. Больше всего смеялись над: крюйс-бом-брамсель. Я решила, что главным качеством капитана, любого корабля того времени должна была быть хорошая дикция, без неё команды отдавать – никак.


08:05

Могу я вставить ремарку?
Да, уж. Целая неделя интернет-голодания, а в итоге один интересный вывод: отказавшись от героина, не перестаешь быть наркоманом. А в переводе сие значит: силу воли не выработаешь, отказавшись от чего-то одного. Вместо интернета я подсела на пасьянсы и отупела до невообразимости. Заодно вела кое-какие записи. Выкладываю просто так без дат, это всего лишь несколько мыслей обо всем.



читать дальше

04:35

Могу я вставить ремарку?
Ура! Встала в семь утра. Я нормальный человек. Потому что вставать в одиннадцать, на мой взгляд, это безобразие, такое ощущение, что пропускаешь что-то важное.

Собираюсь провести детоксикацию (это слово так пишется?). Только не совсем в плане организма. Сажусь на интернет-диету, заодно силу воли выработаю. На этой неделе захожу в интернет только один раз в день, а на следующей не захожу вообще. Ну, посмотрим, что из этого получится.


19:32

Могу я вставить ремарку?
Создается впечатление, основанное на внимательных наблюдениях и мыслях (постарайтесь не смеяться) по этому поводу. Наверное, то есть я в этом почти уверена, моему окружению надо больше чем мне. Мама волнуется, Марина дергается, даже тетя Таня звонит каждый день и узнает как у меня дела с экзаменами (тетей я её называю не потому что она мамина сестра, они подруги). Даже Дима сегодня подошел к приемной комиссии на ФГО и начал дотошно расспрашивать, сидящих там девушек о моих! шансах поступить. И главное он не поленился запомнить моё количество баллов, которое я как-то вскользь упомянула на недавнем ужине, до института дойти. Я вообще поражаюсь на Диму, когда мы с ним видимся, да и не видимся тоже, просто во мне появляется чувство, что я для него интересный собеседник, но в принципе моя жизнь его не интересует. И вот, уже не в первый раз он выкидывает такой финт. «Может мне за него замуж выйти?» - спросила я маму, когда она мне про это рассказала. А ведь неплохо, будет такой заботливый муженек с неплохой зарплатой. Ну, и гадость, мне в голову лезет. Короче говоря, я считаю себя уже поступившей, то есть хотя бы одной ногой уже в институте.

А, я же ещё не рассказала, что перешла на Социальную Антропологию. Вообще кто-нибудь может себе представить такую профессию?! Я нет, мне просто интересно. Посмотрела предметы, которые там будут преподаваться – очень интересно. В принципе это помесь психологии, мировой истории и социологии. Даже тут я умудрилась сохранить свою главную черту – универсальность вкупе с полной неопределенностью.


Могу я вставить ремарку?
Итак, Вы — ЛОКИ

ну вы и фрукт! просто поразительно, как вам всё с рук сходит! вот что значит обаяние, другому бы уже давно морду набили... как — уже набили? не, раз зубы целы, это не считается! да я не сомневаюсь, что вы преисполнены желания отомстить. Так вот, по наступлению конца света вы возглавите армию зла! ваши дети пережрут всех ваших обидчиков, правда сами тоже своё получат. А вас всё равно убьют! Так вам и надо!!! Но вы не расстраивайтесь, вы своего убийцу на тот свет прихватите, как же без этого...

Хочешь знать кто ты?


Могу я вставить ремарку?
Когда я была совсем маленькой и вместо унитаза ходила на горшок, бывало, что я играла в школу. Сейчас достаточно смешно вспоминать об этом. В общем, когда я сама не ходила в школу, сие заведение казалось мне чем-то особым. Школьники мне казались важными персонами, которые уже много чего знают и все они заняты уроками и у них особая, недоступная для меня жизнь. О процессе обучения у меня тоже были свои особые представления. Я видела, часто в «Ералаше» или фильмах со «школьной» тематикой, как ученики сидят за партами и пишут что-то в тетрадях, сдвинув брови (тогда я не думала, что для того чтобы писать надо ещё и знать, что именно писать). И вообще сам процесс писания мне казался чем-то увлекательным, я готова была целыми днями списывать что-нибудь из учебников, тогда я ведь даже не представляла, как сильно устает рука, и болят пальцы или как ноет спина и шея от сидения в одной позе. Мне казалось, что я буду вечерами сидеть за столом, включив лампу, иногда покусывая ручку, заглядывать в книгу и видеть там не фигу, а весьма полезную информацию, которая будет перенесена в тетрадь при помощи покусанной ручки. Так же я представляла, как буду тянуть руку на уроке, чтобы поскорее ответить, а на переменах мы будем жевать булочки в столовой, запивая их компотом, болтать и давать учителям обидный клички. Однако на деле я не просто покусывала ручку, а буквально сгрызала её, пока мне не купили железную. Никогда не томилась над книгами и тетрадями больше часа, да и за столом почти никогда не сидела, предпочитая ковер перед телевизором. На уроках думала, как бы залезть под стол, да и отношения с одноклассниками были специфическими, если можно так выразиться. Ели мы в столовой, при чем полноценно: завтрак, обед, полдник – ну, что взять, частная школа. Правда в восьмом классе я перешла в обычную…даже не знаю радоваться или плакать. Наверное, было бы лучше, если бы мы кое с кем никогда не встречались. Впрочем, уж №** была полностью похожа на мои представления, с поправкой на то, что мне уже ничего такого не хотелось, слишком я привыкла к своеобразному комфорту школы частной. А третья школа…ну, у меня уже были некоторые высказывания в её адрес. Скажу только одно: хорошо я не училась в ней с первого класса. Но вот, почему-то сейчас, когда всё уже закончилось и на горизонте маячит институт, я думаю, что все было, так как я и представляла себе бытие школьницей. С поправкой на мои особенности, но впрочем, так же как у всех: малышня на улицах таращилась на меня с завистью, перед первым сентября я в крупных количествах затаривалась тетрадями и учебниками, я ела с друзьями (правда немногочисленными) в школьной столовой, я писала, сдвинув брови (хотя не всегда знала, о чем или что), я делала уроки (ну, с кем не бывает), иногда даже на уроках отвечала. Да, всё так! Супер! Представляете?! Целых одиннадцать лет полного разочарования, и ощущения, будто меня обманули, и вот такой сюрпрайз по окончании! Это, что, у всех так?!

Помнится, когда рухнули последние надежды и иллюзии, относительно школы, мы с подругами начали играть в институт. Ясное дело всё будет не так или так? Толпы незнакомого народа, огромные аудитории с ярусами скамеек, стопки книг из библиотеки, большие тетради для лекций, нервы во время сессии, и передавание приветов по радио такому-то институту или группе с каким-нибудь идиотским названием типа: ДРП-18. Я не знаю. Скорее всего, после первых месяцев двух я подумаю: ну, и дура же ты, Лана. Может быть через пять лет, сдав свой действительно последний в жизни экзамен, я буду думать: эй, всё так и было, незачем расстраиваться! И я буду полна иллюзий о взрослой жизни, своей интересной работе и величине зарплаты, которой будет хватать на всё чего душа пожелает, или хотя бы на то, что я имею возможность покупать сейчас, на зарплату мамину. А потом все эти иллюзии сменят кошмары и мысли о том, где бы взять денег.

Точно, так всё и будет. Ну, да, ладно. У всех так. И это пройдет.


Могу я вставить ремарку?
Ну, уж нет! Ладно, я, из меня писатель ещё какой…пока ещё довольно слабый, но Элера, Урсулу, Kleo Gray, я оскорблять не дам! Если уж они пишут слабовато, то я даже не знаю, кто ещё может лучше! Эта Даная…Боже у неё много фантазии и мало ума, никакого раскрытия персонажей, никакой атмосферы, одна Мэри-Сью, в которую по необъяснимой причине влюблен великий вампир! Я нечто подобное писала по Гарри Поттеру в 15 лет, и больше до такого ужаса не опускаюсь. И это меня критикуют люди с таким отвратительным литературным вкусом, и это из-за них я столько ночей не спала?! Боже, да проще утопиться чем понравиться кому-то из них! Если народ на Проджекте хочет чтобы я писала нечто вроде «Последней истории» или там, например «The spirits within», то они не дождутся. Всё теперь я сама над ними посмеюсь, тоже мне великие филологи!

Конец гневной речи.

Могу я вставить ремарку?
08:00

Могу я вставить ремарку?
Настроение хорошее. Ездила к Марине на дачу. Могла быть в таком же настроении побывав и на чьей-нибудь другой даче, мне просто нужно было из дома уехать. В доме как будто скопилась какая-то темная энергия, когда глаза закрываю кажется, что надо мной начинает образовываться воронка, как в «Дозоре» прямо. Вот, отдохнула хорошо.

Вообще-то в субботу сначала пошла сдавать документы в институт, но быстро с этим разобралась и направилась на электричку.

«Аццкий Сотона приедет на 14.08» - это я так Марину обрадовала при помощи СМС. Аццкий Сотона это я, если кто не понял. В один момент начала волноваться что села не туда, но это зря. В доме оказалось куча народу, 12 человек! Вместе со мной тринадцать. Суперно, правда?! Аццкий Сотона ржет. Съездили на озеро. Я чувствую – тяжесть на душе уже вроде бы не такая тяжелая. И тут, уже хорошо принявшие мужчины предложили экзотик-тур. Честно, знала бы, что это такое, всё равно бы не отказалась. Короче говоря, нас повезли на другое более чистое озеро на военном газике-вездеходе, у которого еле держаться двери и постоянно что-то отваливается. Прелесть! Мы ехали по бездорожью, нас постоянно заносило, мы бились обо все, что только можно всеми частями тела, а я ехала, и все равно чувствовала себя безумно счастливой. А когда на озеро приехали…на самом деле это неописуемо, но я попытаюсь. Представьте чистую прозрачную теплую воду, берега, покрытые изумрудно-зеленой травой и заходящее солнце. Я, как только вошла в воду поняла – всё, я чиста и свободна, спокойна и счастлива. Никогда ещё не ощущала такой безмятежности. Вокруг тишина, и я как будто одна во всем мире. После ужина тоже было весело. Сначала начался дождь с жуткой грозой, поэтому все вылезли в гараж, Маринин папа нам играл на гитаре, а мы сидели на ступеньках и пели. Песни в основном «Машины времени», или около того. Я в этот вечер почему-то пришла к мысли, что всю свою жизнь была счастлива, и не было ничего плохого. Хотя, на самом деле, были просто я всё забыла, осталось только хорошее. Здорово прийти к такому выводу, всем бы так.

Следующий день начался примерно в 11.00, поэтому не знаю насколько правомерно сказать: мы позавтракали. Хотя, вспоминая, Задорнова… То есть мы позавтракали, позавтракали холодным пловом, чаем и хлебом с маслом. Никогда так вкусно не ела! Потом загорали в огороде, потому что на озеро нас везти никто не собирался. И тут буквально невесть откуда приплыла огромная черная туча. Даже взрослые решили, что лучше побыстрей съездить искупаться, пока дождь не начался. Ну, да.

Ехали опять на газике, теперь уже на переднем сиденье, поэтому острых ощущений вдвое больше. Дождь начался, когда все в воду залезли, гад как специально. Мы бы и дальше купались, но началась гроза. Сомневаюсь, что молния ударила бы в озеро, в нем же сам Аццкий Сотона купался! Однако пришлось уехать. Возвращаясь в дом по размытой дороге на разваливающемся газике, я действительно поняла почему мы выиграли войну 41-44 гг.

Главный признак по которому я могу честно заявить – моя душа полностью исцелена, это то что я спала. Нет, я Спала. Спала как суслик, сурок и младенец одновременно. Дома я сначала не могу заснуть спокойно, а потом всё равно просыпаюсь с петухами, которые в городе все равно не кукарекают. Даже если легкое засыпание на полу на матрасе можно списать на поздний час и пятьдесят граммов водки, то уж утро списать ни на что нельзя. Когда я ещё спала до одиннадцати?! Да, никогда! Даже после нового года. Всегда девять часов – это максимум! А после озера и на озере и во время загорания – я спала постоянно. Чтобы я! Я! Спала днем?! Высший класс, на следующие выходные опять поеду.

В итоге я: гений+влюблена+счастлива=самый обычный человек

ПС: чертовы Португальцы!


@музыка: Аврил Лавин. My world.

Могу я вставить ремарку?
Мне всегда казалось, что быть бисексуальной это обычная трусость, потому что наше общество по сей день не приемлет лесбиянок, а двойная ориентация это как бы охрана себя самой: да, мне нравятся девочки, но, так же как и мальчики. Да и вообще Би это тот самый ужасный средний уровень, который я совершенно не переношу в себе. Я и так слишком средняя. Когда говорят: средний коэффициент интеллекта, средний уровень успеваемости в классе – это про меня. Я не такая страшная чтобы от меня шарахаться, но не такая красивая, чтобы все на улице себе шеи сворачивали, я обычная, средняя.

Ну, хоть бы с ориентацией повезло! Да, уж жди, девочка, у моря погоды! При этом я ведь не виновата, просто иногда смотрю на девушку думаю: зацеловала бы. А бывает, думаю, что здорово было бы прижаться к широкой мужской груди и чувствовать, что у меня есть сильный защитник.

Никто себе даже представить не может как это обидно – быть по середине.

Мама сама того не желая подлила масла в огонь – нашла в интернете значение чисел. Я прочитала и чуть не расплакалась: четверка – стабильность, символ на которой держится земное равновесие. А меня по жизни четверки окружают: раньше я жила в доме №22 (2+2=4), в квартире №4, на втором этаже. Сейчас в доме №40, в квартире №144.

Хочется закончить хорошей фразой из плохого сериала: «Ты не могла бы помочь мне разбинтоваться, ну, или хотя бы убить меня».


Могу я вставить ремарку?
Апартаменты Джо (США, 1996).

Джо влюбился в девушку своей мечты. А она не ужилась с его лучшими друзьями – тараканами. Теперь ему придется выбирать – переморить всех товарищей или бросить любовь всей жизни…





А ещё сегодня поздно будет кино с моей любимой Беар, хлюп.




14:58

Могу я вставить ремарку?
Какая-то эпоха маринизма, правда сегодня была ещё Люба. Ну, не то чтобы меня Марина достала, но я не очень люблю «сидеть на месте».

Утро было суперское. Я проснулась от звонка в дверь, на часах было 8.30, а в 9.30 нам надо было уже быть в кино, в которое нас должен был везти Маринин папа, у которого и без нас забот хватает, а выехать нужно было в 8.15. Поскольку я (простите за подробности) спала без ночнушки (жара стоит неописучая) пришлось довольно долго одеваться, чтобы пойти открывать. Вышла я все равно в непотребном виде, благо за дверью стояла только Марина. «Скажи честно, - начала она голосом, не предвещающим ничего хорошего, - ты успеешь собраться за десять минут?» На самом деле для меня это даже не вопрос, все равно я ещё вчера решила, что надеть, а краситься когда такая жара это просто извращение, моя кожа этого не переживет. Умылась, оделась, причесывалась в машине и все как надо. Только ощущение теперь весь день как будто я до сих пор сплю.

Мы ходили на «Развод по-американски». Что ж, американцы начали, наконец, отходить от своей привычки делать хэппи-энды. Это история об обычной паре. Они поссорились и довольно долго пытались друг друга переделать, используя вполне обычные методы – заставить ревновать, поставить на место и так далее. Главное, что в конце, когда он уже вроде как изменился она не бросилась ему на шею, в обычном американском стиле, а сказала, что…ну, в общем, они не сошлись обратно. Просто каждый понял свои ошибки, она уехала путешествовать, он исполнил свою мечту – начал вести водные экскурсии. А потом они случайно встретились зимой под рождество, поговорили и разошлись в разные стороны. Вот такой конец, чем-то мне «Питер ФМ» напоминает.


18:30

Могу я вставить ремарку?
Ездили с Мариной на пляж. Я обгорела, как головешка, давно со мной такого не было, теперь сидеть, стоять, лежать – всё больно. А ещё голова разболелась, я начала понимать прелесть всяческих кепок, панамок и шляпок. На самом деле главная проблема в том, что мы почти не купались. А вы сами попробуйте плавать, когда жутко воняет рыбой, вокруг эта самая рыба плавает, а вода зеленая как…как я с похмелья, и цветет пышным цветом, я в такую воду залезла только ради спасения своей жизни. Но в целом я люблю валяться на солнышке и не скажу, что зря потратила время.



А наезды на фик продолжаются, хотя слишком уж они глупые. То есть я ни капельки не стану сомневаться в своем стиле, но понимаю, что этим людям просто не нравится пара А/И или они считают Каролину Мэри-Сью – я не смогу убедить их в обратном, даже если на сто процентов уверена в своей правоте. Ещё я вижу, что не все критики полные идиоты, любящие фики в стиле: «он встал, он пошел, он умер, кАнец», нет, просто мой стиль их чем-то не устроил. Ну, и ради Бога, как будто я их заставляю это читать. Мураками тоже многим не нравится, а мне не нравится Коэльо, не потому что он плохой писатель, просто не мой и пишет не о том что люблю я.


Могу я вставить ремарку?
Достала родительница. Я не хочу быть неблагодарной дочерью, я не собираюсь её во всем обвинять, просто пора бы уже понять, что я сама со всем разберусь! Это, в конце концов, не её дело сижу я дома или нет, ну, может быть сегодня у меня настроение такое: лежать в кровати и читать Мураками. Не хочу я гулять, НЕ хочу, завтра ветер переменится, и дома меня не увидишь, зачем такие наезды! Все настроение испортила, главное не только мне, но и себе. Иногда становится заметно, что она блондинка.

Хотя я начинаю понимать, почему порой не хочется выползать из дома – я опять влюбилась. Ну, да я такая влюбчивая. Когда влюбляюсь совершенно не хочется никуда выходить, только лежать и мечтать о всяком. Но человек опять такой…Боже, почему я считаю, что мне нравятся хорошие люди, однако влюбляюсь вечно во всяких циников, которые всегда про себя посмеиваются над окружающими.


Могу я вставить ремарку?
Вообще-то все, о чем я молилась целый день 23 июня, так это о том, чтобы это побыстрей закончилось. НО, даже официальная часть была не слишком отвратной. Какой-то депутат пожал мне руку за то, что я хорошистка, а маме дали грамоту за достойное воспитание дочери. Ха-ха-ха, и ещё раз ха! Начнем с моих четверок. На самом деле по географии у меня тройка стояла ещё с десятого класса, сначала года я всерьез собиралась сдавать экзамен, а потом плюнула на это дело. Но географ, увидев, что больше троек у меня нет, поставил четыре на халяву. А воспитание дочери…помню, как я в первый раз поехала в лагерь и в конце сезона большинству отряда дали такие грамоты, мне было обидно за маму, хотя уж где-где, а в том лагере я была просто потрясающим ребенком. Потом во второй моей школе, грамоту мама не получила. На выпускном сначала поздравили Ритину маму, я сижу и думаю: опять мою маму не поздравят. Хм, приятно, что даже после полгода прогуливания уроков я ещё считаюсь хорошо воспитанной.

Сам выпускной прошел лучше, чем я думала. Во-первых, скудность меню оказалась не таким уж ужасным фактом, ибо, съев несколько ложек салата, потом я только пила и танцевала, во-вторых, несмотря на то, что 15 человек сдали по 50 рублей на выпивку, никто так и не напился до непотребного состояния, хотя могли, да и музыка оказалась не слишком отвратной. Попса, разумеется, но для танцев в самый раз. Ведущий сначала был странный, мы только сели за стол, а он тут же начал нести какую-то чушь, и даже микрофон не сделал его речь более внятной. Сначала его вообще никто не слушал, все только ели и смеялись, а он всё нес и нес что-то, чего мы не понимали. Потом он устроил опрос, вызывал по одному человеку на середину зала и просил весь класс сказать что-нибудь о нем. Меня вызвали последней, зато сказали больше чем об остальных. Я удивилась, лично мне казалось, что меня вообще не замечают и когда ведущий назовет мое имя и фамилию, все спросят: кто это?! Ну, Алена могла бы, или Ира с Ритой, однако Катя сказала, что я знаю много чего не знают все остальные в классе и часто просвещаю их, позже выяснилось, что я веселая, хорошо знаю английский и…вообще очень много хорошего. Я только под конец осознала – всё! Всё! Больше никогда сюда не приду, больше никогда не придется входить в эту дверь и ждать в холле, когда охранник разрешит войти. И всё-таки дурацкий выпускной, перевернул всё мое мировоззрение, ну, почти. У меня что-то щелкнуло внутри, когда человек, которого я два года называла не иначе чем Сука-Дрищ (извините за выражение), подошел ко мне и берущим за душу голосом сказал: Свет, не сиди, все танцуют, в конце концов, мы последний раз все вместе. Что за нафиг? Разве так бывает? Или я несправедлива к некоторым людям?