Реклама интсаграма

[eresia]

Как видно, даже деньги не могут заставить меня разговаривать. Это большая проблема всей моей жизни.

Вообще-то я сейчас читаю Йена Рэнкина (это такая шотландская Тана Френч для бедных мужского пола) и подумала не о его сюжете или языке, а скорее о том, что иногда тексты бывают настолько пресно-невдохновленными, что они не то что скучные или плохие просто не вызывают читательского энтузиазма. Как говорил Кинг: "люди хотят сюжет который заставит их переворачивать страницы до самого конца". А тут ты не хочешь. Это можно читать, но у тебя не настолько много свободного времени и друзьям потом не расскажешь так как, в общем-то, не о чем.

И я подумала, что такие тексты (и фильмы, и музыка, и картины) появляются когда автору нечего сказать. Он сам как бы заряжен энтузиазмом, придумал историю, персонажей, может даже дал им какие-то характеры, но за всем этим ничего нет кроме разве что какого-то немного детского желания показать "я сделаль".

Потому что творчество дико обнажающая вещь. Приходится показывать что-то очень личное. А когда автор не готов то и читателю не интересно.

Мне кажется сейчас, такими были мои фики. Я тщательно скрывала то о чем хотела бы поговорить, и сейчас ничего не изменилось: я не хочу об этом говорить. Никак.

Да, в итоге мое нежелание разговаривать (более глобальное чем просто отказ творить хотя бы на самом минимальном уровне) выходит мне ужасно кривым и острым боком, но общение всегда выходило мне не менее кривым боком. То есть это как будто кинуться в кучу кактусов. Никакого тебе удовольствия, пользы... не знаю зачем оно там еще нужно?

Это всегда какая-то дикая неловкость и неудобство. Ноги словно в болоте и каждый шаг дается с трудом, а еще это частые взрывы и землетрясения.

То есть вот говоришь ты с человеком, шутишь, а потом выясняется что ты ему жутко нахамил и он тебя ненавидит.

Все еще так любят с пафосом сказать: ты не умеешь общаться. Этому, блять, учат что ли где-то?! Есть академия для грудничков по общению? А я не просто двоечник, меня даже не взяли? Постоянное ощущение как будто все вокруг знают больше меня. И не в плане, ну там, ядерной физики, а вот все как будто знают как жить, а я нет.

И, короче я не счастлива и говорить с людьми не люблю. У меня еще такая работа которая вроде подразумевает практику общения, но легче не становится. Я все больше и больше понимаю насколько это глубокая пропасть. В одном случае прием сработал, а в другом - нет. Ну, как так то?!

Бесит.

В общем это я к тому, что не хочу писать посты. Потому что так или иначе они подразумевают диалог. Даже если никто не напишет комментарий, потом кто-то может взять и стащить ссылку на пост без всякого спроса, поржать над тобой и даже тебе не ответить на вопрос (да для меня это было реально шокирующее происшествие) и я ненавижу это чувство, мерзкое ощущение будто кто-то прочитал, куда-то к себе утащил в закрыточку и ничего даже не сказал МНЕ. То есть это как бы общение на которое я даже никак повлиять не могу (не то чтобы я могу это сделать в открытом диалоге, но тут я хотя бы знаю о чем речь), а вот закрыточки и личка это вообще зло. Может показаться, что я себя накручиваю, но нет.

Я думала про меня в одном фандоме никто вообще ничего не знает, а потом оказалось у меня есть РЕПУТАЦИЯ. Это было внезапно. И неприятно. К такому меня жизнь не готовила.

И, короче, по-моему постинг в таких соцсетях как дайри приводит к странному такому мутанту диалога, когда он как суслик. Вроде есть, а вроде и нет. Вроде ты кидаешь в море бутылки с просьбой о помощи, а на соседнем острове группа археологов ржет над твоей бедой и не помогает. Как-то так.

Ну, это все было к тому, что не топчитесь тут особо. Вряд ли я буду рожать посты как обычно.
Я иногда пощу в интсаграм про то как постриглась или про кролика. Можно туда сходить, если интересно.