Признаки счастья и хроники пипца

[eresia]

Я тут подумала и поняла, что по-настоящему счастливой и полностью в безопасности я буду себя чувствовать, если мне хорошо по утрам.
Я жаворонок и утро для меня ассоциируется с чем-то хорошим. Должно было бы, но на самом деле пока я жила с мамой это уже было не так. Потому что вместо кружечки чая и пары страниц хорошей книги я получала мамин бубнеж, нарушение личного пространства и обидки за то, что пыталась хотя бы отгородиться книгой (о каком-то удовольствии речи вообще нет).
Теперь по утрам у меня нервяки. Я реагирую на звуки сборов соседей на работу и потом не могу уснуть обратно, хотя мне можно не вставать еще часа два. А я лежу, нервничаю, обдумываю, кручу-верчу и в общем чувствую себя не очень. За день удается "расходиться", увидеть будущее не таким уж мрачным, съесть что-то вкусное и подумать, что все не так уж плохо. Но утро - не обманывает. Все не очень хорошо.

Надо заметить, что я не ехала сюда с мыслью о неземном богатстве. Мне назвали похожую на правду зарплату, я на нее рассчитывала и если бы хоть раз удалось ее получить, наверное, даже не жаловалась бы сейчас.

Но нет.

В чем суть. Сутей тут много (как и всяких сучэней), поэтому постараюсь по порядку про все.

Я приехала, начала работать на складе, на сборке заказов. Сначала оказалось, что работы, очень внезапно, меньше, чем я думала и соответственно меньше рабочих часов = меньше зп. Но, я подсчитала свои шансы и подумала: ну ок, мне подойдет.

Потом еще оказалось, что я работаю с начала января, но зарплата засчитывается от отчетного дня до отчетного дня, а он 20-го числа (кстати, как удалось выяснить, почти во всех организациях так, разница в один-два дня). И тут не как в России, если пришел, например, работать 10-го числа, а зарплата 20-го, то просто выплачивают за 10 дней этого месяца. Нет, надо ждать до 20-го числа следующего месяца (в моем случае февраля), чтобы получить полноценные деньги. У меня были накопления и я подумала: окей, подожду до конца февраля, осмотрюсь, освоюсь. А еще из этой зарплаты должны были вычесть стоимость жилья, так как агентство платит за работников хозяйке общежития из своего кармана в начале месяца, потом из меня вычитает нужную сумму. Это меня тоже устраивало, так как не пришлось отдавать свои деньги сразу по приезду.

И тут, на складе где я работала, руководство решило, что работников много, а работы мало, поэтому сначала отправляли по домам в середине дня, потом начались сокращения. Первая волна меня миновала, но вторая уже нет. Я вздохнула, но не теряла оптимизма. Поскольку я работала не на сам склад, а на агентство, которое меня складу "сдало в аренду", поэтому это было даже как бы не совсем увольнение. Про работу агентства я писалатут.

Для контактов у меня в нем была менеджерка (вам придется смириться феминитивами, сорян) я ей позвонила, уведомила и думала, что все будет ок. Наивное зимнее исчадие.

Была пятница, и я особо про себя не напоминала, потому что на следующей неделе собиралась поехать к подруге в Берлин. Казалось бы, это весьма не экономично, однако мне не надо было платить за проживание, питаться я тоже собиралась в основном домашней едой. Билеты на автобус при этом очень дешевые. Если считать в рабочих часах, то 3,5 часа моей работы (на секундочку билеты их Питера в чертову Финку стоили как ОДИН мой рабочий день). И потом, я же думала, что приеду, а меня будет ждать море других предложений о работе. Потому что мое агентство позиционировало себя как решательных решал, мне и в голову не приходило будто что-то пойдет не так.

Но все пошло сильно не так еще на этапе выплаты зарплаты. Из нее вычли проживание двух месяцев. Вроде логично, так как мне оплатили январь и февраль, а уже почти наступил март. И все же крайне хитрая это схема: зарплату значит выплачиваем по расчетным дням и всего за один месяц, а вычитаем за жилье сразу два. Но так как меня уволили и выплатили сразу все (представьте себе, если бы я все еще работала мне бы 20-го февраля выплатили деньги ТОЛЬКО за неполный январь), то вроде казалось справедливо. На руках у меня осталось 9000 крон, пять я предусмотрительно отложила на черный день.

Съездила я в Берлин на три дня, почувствовала себя почти человеком и думаю: ну завтра позвоню в агентство, а то они про меня забыли. Вечером в комнату ворвалась хозяйка общежития и "представитель" агентства (если честно, то просто мужик на подсосе) с воплями, что я пропала и как так можно. Хозяйка - женщина адекватная и муж у нее из Челябинска, так что она была достаточно спокойна. Мужик же... вообще покажите мне спокойного мужика в стрессовой ситуации. Так вот он орал, чтобы я в марте съезжала и платить он за меня не будет. Я была в дичайшем афиге. Это было прям как-то совсем неожиданно.

В общем, про меня забыли в агентстве и моя менеджерка никому, ничего не сказала и в общем вот. Я ей тут же позвонила, но все вопросы решались еще неделю. Неделю просто дикой нервотрепки, так как хозяйка и ее муж (муж просто дико напрягал так как по сути своей является агрессивным обмылком человека) и все мне намекали и говорили в открытую, чтобы я сама искала работу и платила им за март вот прям щас (шло 25 февраля). Я кароче такая была и смотрела "Властелин колец" целыми днями. Когда немного отпустило, съездила в офис агентства и сидела там пока вопрос со мной не решили.

И буквально на следующий день я вышла работать на фабрику типографии. Клянусь своей клавиатурой, это была райская работа. Во-первых, там можно было СИДЕТЬ) Во-вторых, было много бумаги. Это правда, конечно, не книги, но все равно. Картонки, рекламки - мечта. И тут, через два дня работы, вечером, снова пришел "представитель" агентства и такой: ты больше туда не ходи.

Оказалось, что люди все одни и те же, но договор с этой типографией у другого агентства, не того куда я устроена. И я там не могу работать, так как это незаконно. Был март. Я еще раз вздохнула.

Еще несколько раз съездила в агентство, чтобы для меня хоть что-то придумали. Менеджерка амебно хлопала глазами. Я тогда еще не знала, что она уже собирается увольнятся и ей пофиг на всех и все.

В общем, поболтавшись так еще немного, я искала работу сама, ездила в агентство, звонила, но все без толку. И тут оказалось, что моя менеджерка уволилась, а "представитель" агентства сел в свой красный минивэн и исчез среди пиков Закарпатья. Другой "представитель", уже на БМВ, бросился за ним в погоню. Заниматься мной людям было категорически некогда. Зато, в очередной мой приезд в офис, выяснилось, что есть другой офис, в том же здании, но с совершенно другим названием агентства на табличке. Я такая: ну ладно.

И там, наконец, получила то отношение какое и ждала изначально. Я сказала, что либо мне помогут, либо я еду домой. Они заволновались, начали много куда звонить и пообещали сделать так, чтобы я снова работала на типографию. Это в принципе решалось одной бумажкой: заключением договора между агентствами, что мол они передают меня другим на какое-то время. Я об этом читала и знала, что так можно сделать и никакой проблемы не видела.
На следующий день оказалось, что в типографии нет свободных вакансий.

Я снова вздохнула, но все еще спала относительно спокойно. Настоящие кошмары были впереди.

Вопрос со мной никак не решался, но теперь я уже не стала ждать неделю, а трезвонила в агентство через день. И меня отправили на склад доставки продуктов.

Работать было тяжело, но я правда очень старалась. Не жаловалась, ни выпендривалась, носилась там как ужаленная, чтобы все делать как следует. И проработала таким образом шесть, что ли, дней. А все почему: я не успевала выполнять так называемую норму. Вроде бы справедливо, конечно, складу нужно все успевать, но все равно было обидно увольнятся. Особенно учитывая все прочие приключения и то как я выкладывалась, чтобы успеть. Зато похудела просто сказочно. Меня снова рассчитали и я снова отложила пять тысяч.

В этот раз я не стала надеяться на агентство и на следующий же день нашла работу в отеле и говорю агентству: давайте вы вот с ними заключите договор на передачу меня им. Вся суть в том, что я должна была бы со своей зарплаты отдавать агентству часть за налоги. С этим у меня не было никаких проблем, отдала бы. Но агентство такое: ммм, давайте мы все-таки вам что-нибудь подберем. И я снова решила им поверить. Спойлер: это был последний раз.

Прождала я еще пару дней. За это время нашла просто за*сь работу и думаю: ну все, хочу сюда. В агентстве опять начали что-то мычать про то, что они не хотят никакие договоры заключать ни с кем и я психанула и говорю: ну тогда увольняюсь нафиг от вас! Наступило 8 апреля.

Когда ты иммигрант, ты не можешь просто так поменять работу. Надо подать документы в МВД на смену работодателя и дождаться разрешения. И все это время нельзя работать.

Туда где мне нравилось меня на таких условиях не брали (я могла бы работать пусть это было бы и нелегально, но работодатель не хотел так рисковать). И вот я нашла симпатичную работу на заводе. Тут работодатель готов был ждать два месяца (к тому же, вроде бы обещали, что скорее всего сделают быстрее) пока я получу документы и все было бы в порядке, да не совсем.

Жду я уже три месяца. И все это время, как сами понимаете, с деньгами у меня не очень.

Я нашла подработку, где людям все равно на документы: убираюсь в апартаментах. Это даже не отель, а одна квартира с отдельными комнатами. Работа по-своему веселая, как-нибудь расскажу, но зарплата выходит очень печальная.

Отложенные деньги я уже дважды отдавала за жилье. Но все же хорошо что я их вообще отложила.

Ситуация на редкость жопная. Потому что непонятно, когда мне разрешат работать из-за этого нет смысла искать еще какую-то подработку, так как меня в любой момент могут вызвать на завод. Денег мало и ужасно стыдно, что не помогаю маме с кредитом и не помогаю ей вообще, если уж на то пошло. Потому что я хотела бы, да вот.

Какое-то время я держалась в позитивном настроении потому что казалось, что все будет нормально, вот-вот выйду на нормальную работу, получу нормальную зарплату и все наладится. Но "вот-вот" уже три месяца, а если так посмотреть я в Чехии уже семь месяцев, и ничего не наладилось, не улучшилось хоть чуть-чуть, вдобавок мне тут одиноко и в целом печальненько. Плюс кошмарное чувство вины перед матерью.

Я вообще-то настраивала себя на то, что первый год будет не очень. Но больше рассчитывала на то, что буду много работать, мало общаться с людьми, не заведу новых знакомств и буду скучать по дому. А вышло как-то вот так вот.

Вроде бы я и сейчас могу надеяться, все не слишком критично. Но блин! Я немного утомилась от необходимости самой себя подбадривать и каждый день уговаривать подождать следующего.

Собираюсь грустить.