Сумма эмоций года и планы

[eresia]

Я, пожалуй, поговорю не столько об итогах сколько о том, что вообще произошло.

Переезд в Чехию находится на поверхности и он лишь удачно совпал с началом прошлого года. И хотя без конца сейчас ною (и я не перестану), как хочу домой, ну в любом случае в Чехии мне не нравится, но ни капли не жалею о своем переезде. Потому что это максимально не похожий ни на что из моего прежнего опыта.

И пока я приключалась на чужбине у меня произошел пересмотр вообще всего. Как будто мозг прочистили жестким, проволочным ершиком. Поняла чего хочу, поняла, что делать и, главное, что перестала мучиться и ненавидеть все вокруг.

На самом деле, если убрать всякую шелуху, то у меня просто появились силы на что-то кроме бесконечного круга выживания. Раньше, если я попадала в колею то не могла из нее выбраться, а теперь могу. И вообще это ощущение "могу", чувство возможности это уже волшебно. Это как будто жить в коробке и вдруг выйти из нее и увидеть горизонт, и понять, что двигаться можно в миллион направлений, а не по одному периметру замкнутого пространства. Поэтому, даже когда я думаю обо всех неудачах за прошедший год (а они были) мне не грустно, потому что это всего лишь еще одна возможность. В смысле не как я раньше думала: теперь всегда так будет, а: может быть так, а может и не так, надо попробовать.

Одно время очень сильно хотелось всем советовать делать как я, но, разумеется, нет более тупого совета, чем такой) У всех разные обстоятельства. Я только хочу сказать, что если появляется возможность прыгнуть надо прыгать. Пусть не так радикально, как я, но без вот этого микроусилия к изменению ничего не получится.

Это что касается 2019.

Теперь у меня жуткая проблема: побывала в Петербурге и он как яд, пролез в кости и кровь и я просто не знаю куда мне деться от этого. Кажется организм будет пытаться вернуться домой, даже если разум будет против.

Дело в том, что я не хочу оставаться в Чехии.
В первую очередь не нравится язык. Конечно, может показаться, что это глупый повод, но вот сами представьте, что десять лет минимум придется говорить на нем, учить, слышать, читать. Бррр... нет уж.
Еще у меня появилась вполне конкретная цель и определенность в том, чем я хотела бы заниматься, а начать все равно проще дома. Проще и быстрее.

НО
Пока я была дома тоже выявила набор недостатков.
Во-первых, тут буквально за две недели, не работая, я просто без сил. Вот правда устала. В Петербурге очень большие расстояния. Как-то выявила, что пока шла от одного входа метро до другого на пр. Ветеранов прошло две песни, это примерно восемь минут. В Чехии такое себе представить трудно, все близко и очень быстро. И вообще вся Европа такая, компактная, и это, как ни странно, очень важно. Не устаешь хотя бы добираться до куда-то.

Еще в Европе чище. Можно, конечно, сказать, что там другой климат, не так много дождей, но проблема не в этом. Там нормальный дреннаж, вода уходит под землю, а не растекается, портя асфальт. клумбы нормально изолированы и земля из них не стекает на тротуар и проезжую часть, соответственно не разносится повсюду. Я как-то после зимы убирала обувь, вытирала подошвы и... в общем-то почти ничего не стерла. Ну было немного, но ни песка, ни слоев грязи - не было.

А самое главное: люди. Люди в России ооочень агрессивные. Понимаю, сама такая была, но жить с этим и постоянно сталкиваться невероятно тяжело. Нужна просто какая-то толстая броня, чтобы не замечать. Я приехала вся такая летящая, спокойная, улыбалась и день на третий поняла, что всех раздражаю. Серьезно, и так угрюмые продавцы становились еще злее при виде меня, начинали что-то бурчать, на улыбку никогда не улыбаются в ответ, а явно злятся, как будто я издеваюсь над ними. А я то просто в хорошем настроении была. Опять же, понимаю у всех по-разному, и могло что-то случиться, но вот что прям у всех? Впрочем, чего я спрашиваю, когда живешь в России всегда что-то да случилось. И у тебя и у всех вокруг. В какой-то момент поймала себя на мысли, что легко общаюсь с продавцами, задаю вопросы, спокойно ухожу если ничего не понравилось, но ближе к отъезду стала спрашивать все меньше и меньше, потому что так или иначе, надо быть готовой к хамству.

Плюс мама. Она, конечно, тоже входит в категорию "люди", но это такой особенный вид человечества, который достает меня больше всего. Может показаться, что я ее как-то особенно ненавижу или просто не люблю, но это не так. Просто на нее уходит огромное количество сил. Она постоянно где-то поблизости и прицепляется ко всему как клещ. И ее дико бесит, если что-то идет не так как ей надо и всегда приходится готовиться к очередному шитшторму, при чем неизвестно откуда прилетит. Но даже если она не устраивает истерики, то даже доказать элементарные вещи ей очень сложно.
Например, говорю: самолет у меня около пяти.
Она: неет, не может быть, это же тот же на котором ты сюда прилетела, а ты прилетела...
Я: около пяти.
Она: я проверю.
АААААААААААААААААААААААААААААААА
И так все. ВСЕ. ВСИО, Ужасно утомляет.

В общем! У меня есть план. Не буду раскрывать подробности, ни к чему это в принципе, но скажу, что главные его направления это:
- Не так бояться людей. Потому что мне тяжело с ними общаться именно из-за того, что я их реально боюсь, боюсь не справиться с их реакцией (не важно пложительной или отрицательной). Боюсь не справиться со своей реакцией. И еще боюсь, что они отберут у меня силы, как мать, и ничего не дадут взамен (как она же).

- Деньги. Звучит приземленно, однако это именно тот ресурс, который хорошо меня поддерживает. Когда я не волнуюсь из-за денег - я спокойней себя веду и со всем остальным. У меня есть план накоплений с тремя вероятными исходами, в принципе даже самый минимальный меня устроит. И тогда, надеюсь, мне станет легче.

Сейчас еще сложно с прогнозами на будущее, поскольку у меня истекает срок паспорта, а с ним и визы, она у меня до июля. И если я не успею сделать новый паспорт и продлить визу, то ждите меня летом обратно

Повторюсь, что даже если придется вернуться, я буду рада