Вхожу в штопор

пятница, 18 декабря 2015

23:30

Могу я вставить ремарку?

Когда дочитала это - рыдала.
Вот там отлично сказано про топор в сердце, у меня бывает что аж всю левую половину тела сводит. Но это больше к нервам вопрос. В целом я и не считаю, что у меня такая уж беспросветная депрессия (сижу читаю ужасы про биполярное расстройство, скоро буду как герой Джерома), но рыдала от ощущения, что я всё ещё хожу рядом с пропастью и не знаю где она и насколько глубокая. Это были слезы ужаса.

Хотите расскажу правду про отпуск в Испании? Конечно, я не жалуюсь - были действительно светлые моменты, которые в целом остались в памяти. Но я помню, словно какой-то дурной сон, как я носилась по темным улицам и весь город сжимался вокруг меня. Казалось, что больше никого в мире не осталось и больше всего хотелось встретить кого-нибудь. Потом я обычно садилась на скамейку и плакала. А днем я пила сангрию, чтобы не так ненавидеть всех людей вокруг, потому что они реально меня БЕСИЛИ, даже просто чуть замешкавшиеся такие же туристы как я. Как никого не ударила - до сих пор не знаю. Ощущение одинокости и никому не нужности, какой-то потерянности там достигли просто апогея. По этой причине я ужасно много ела, опять же пила, и сидела в интернете часами, иногда смотрела "Во все тяжкие". И это были основные мои занятия. А так отдых вышел заебись, конечно)

Как бы там ни было, я всё равно привезла своё отчаяние с собой в Петербург, ещё и лето выдалось не очень, ошибки на работе, которая и так надоела до чертиков, брекеты, одиночество, ФБ, фандом, который и так меня мало радовал... всё навалилось короче говоря.

Сейчас всё более-менее наладилось.
читать дальше
Мне ДИКО нравится работа. Так нравится, что я хотела сегодня попроситься придти завтра, хоть бесплатно, только бы дома не быть. Офигенные коллеги, начальство, много свободного времени. Не работа, а времяпрепровождение какое-то.
Я вообще изо всех сил стараюсь себя развлечь.
Начала вязать - всегда меня успокаивало.
Хожу в кино или просто гулять, даже если не находится компании.
Тем не менее, приучила себя сначала спрашивать кто готов со мной погулять, чтобы не ходить в гордом одиночестве, мол, молодец, никого не обременила своим присутствием.
Пыталась помочь маме с ремонтом. Пыталась, потому что это ППЦ как бесполезно, она кисть или шпатель чуть ли не из рук вырывает. Даже если не вырывает, то стоит над душой и пытается помочь. Ненавижу так работать. Смылась от ремонта, впрочем, он закончен. Теперь я почти каждый день принимаю ванну с офигенной, густой пеной.
Учу испанский. Прям взялась и очень довольна собой.
Крашусь почти каждый день, превратив это в творческий процесс, а не просто в попытку "выглядеть". Довольно увлекательно.

И всё вроде ничего так. Скоро и брекеты снимут, а вместе с ними ко мне вернутся орехи и любимые конфеты.
Но периодически ещё накатывают жуткие волны апатии, когда я сижу за компом, играю в "убей няшку" и мысленно ору сама на себя: вставай, пойди куда-нибудь, сделай это или то! Но я не могу, как будто пленница в собственном теле.
Я знаю, что сейчас самое важное это беречься от стрессов, тем не менее вернулась бессонница и пальцы расковыряны в кровь. Что случилось? Понятия не имею, хотя догадываюсь.

Завтра иду на цигун. А вот просто так, потому что гладиолус. Должно же хоть что-то помочь. Не хочу пить таблетки.

@темы: чудики в быту, Мысли, летящие краем моря, улыбайтесь, это всех раздражает, жизнь happens, нет боли нет прибавки