[December Offspring]

Все думаю как бы описать как мне плохо, но не знаю... плохо вот.

Вернее так то вроде все нормально. Теперь могу распоряжаться квартирой и собой как хочу. И я не запустила тут все, даже питаюсь нормально почти по часам и без излишеств. Но иногда накатывает такое состояние... как буря. Я просто лежу, думаю о маме и не могу пошевелиться и ничего делать, слушать, читать. Не могу отвлечься.

И еще очень хорошо понимаю, что столько всего осталось невысказанным, нерешенным и теперь уже никогда, никогда не наладится и не поправится.

Казалось, что избавиться от большинства вещей было правильным решением, но их отсутствие как будто только больше напоминает, что мамы нет. Она не приедет и не устроит скандал из-за того, что я продала диван.

И больше никогда не заставит меня примерять только недавно купленную вещь с другими вещами, чтобы посмотреть как они смотрятся с тем или с тем (была у нее такая привычка).

И хоть мне много что не нравилось, как жить без этого вообще не могу представить.

Может...дело в том, что еще не наросли новые привычки поверх старых. Я еще не знаю как жить без мамы и автоматически возвращаюсь к старым маршрутам, а их больше нет и это сильно расстраивает.

Тем временем, уже два месяца прошло как ее нет.

И еще мне не с кем об этом поговорить, поэтому я и прихожу на дайри. Они всегда были местом, куда я писала, если больше некуда.

Мне кажется, что родня и мамины друзья на ее стороне. Они воспринимают меня как взбалмошного ребенка, который взял уехал, бросил мать, а она такая святая молодец все терпела. И теперь за любые мои слова о том что я скучаю по ней, мне прилетит что-то типа: воот надо было ценить.

Я могла бы пожаловаться друзьям, но мне хочется поговорить с кем-то кому ее так же не хватает, друзья могут только посочувствовать со стороны. Совсем не то.

Немного меня утешила информация о циррозе печени.
У мамы его нашли уже после вскрытия, а судя по описаниям на всяких сайтах, у мамы были все признаки уже последней тяжелой стадии, когда ничто не поможет кроме пересадки, может быть.

И я вот все думаю. У мамы и раньше были признаки, судороги, например. Но она, конечно, не ходила к врачам, зачем проверяться же? Максимум вызвали скорую пару раз.

Ну и еще у нее было в целом отменное здоровье, так что легкие недуги, видимо, воспринимались как возрастные изменения.

Но в любом случае при циррозе не так уж долго живут и вряд ли я могла чем-то сильно помочь. Но все равно терзаюсь: если бы чуть раньше и чуть больше моей настойчивости...

Невыносимо.

Comments

[Лин Тень]

Мне очень жаль, что ты это чувствуешь. Я не теряла мать, но 7 лет назад похоронила отца, поэтому могу себе представить. Ты правильно делаешь, что высказываешь это все. По поводу ее здоровья - ты не можешь брать на себя за это вину, она была взрослым человеком, и регулярные осмотры - это была ее ответственность. Люди не ходят на них по разным причинам, и я уверена, у твоей мамы они тоже были. Это не делает ее какой-то плохой или не такой, здесь важно понимать, что настойчивость с 90% вероятности дела бы не решила. Ты делала достаточно со своей стороны. Это не твоя вина. Горе случается вне зависимости от того, виноват в этом кто-то или нет.

По поводу высказываний родственников и друзей - это очень токсичные вещи, опять же, не бери это на себя. Каждый человек ответственнен прежде всего за свою жизнь. Ты строила свою жизнь, то есть, делала то, что действительно необходимо. Ты не можешь быть родителем своему родителю, ты не должна быть им. Тебя было достаточно, ты делала достаточно, ты достаточно хорошая. Просто поверь.

Такие вещи всегда тяжелы, даже если с родителем были идеальные отношения, но еще тяжелей это, если была недосказанность. Ты имеешь право грустить и переживать, но не бери на себя лишней вины. Ты будешь в порядке. Может, не сегодня и не завтра, но ты будешь.

[December Offspring]

Лин Тень, думаю, что не большая разница отец, мать или бабушка все-таки родные люди. Их всех тяжело лишиться.

Спасибо, правда.

Я думаю, что со временем станет легче, просто сейчас еще мало времени прошло.