Есть вокруг меня такие люди, которых я люблю.

Ну, она это само собой, но есть ещё такие, которых я люблю просто…как людей. Ну, без всяких там задних и передних мыслей. Некоторые из них мои друзья, некоторые просто знакомые, но я всех их очень люблю, и не спрашивайте за что. Людей нельзя любить за что-то, надо просто их любить. К счастью таких большинство, кажется, что все вокруг меня самые прекрасные и замечательные. Мама, одногрупники, ПЧ, а уж про своих друзей и вообще говорить нечего. Я даже этих «критиков» люблю, без них жизнь моя была бы куда скучнее и фики хуже.

Люди, если вы это читаете, знайте, что я вас очень-очень люблю. Спасибо что вы есть и оставайтесь ещё.

---

Все сайты или форумы, на которые я привыкла выкладывать фанфики полетели. Я что неудачу приношу? Ладно же, выложу тут. Раз высшие силы так ко мне неблагосклонны.

Нелюбовь

Нелюбовь

Я знаю, что он восхищается ею, боготворит…почти любит. Его желания далеки от похотливых мечтаний обычных мужчин, он видит в ней гораздо больше, чем просто тело. Правда, легче ему от этого не становится – его хозяйка плохо различает такие тонкости, и записывает любого мужчину сделавшего ей комплимент в подхалимы и извращенцы. Я понимаю хозяина, даже слишком хорошо понимаю. Не надо говорить мне, что это болезнь и всё пройдет. Уж в чем-чем, а в своей ориентации я уверена. Ни один мужчина не способен так привлечь моё внимание как женщина. Мне нравятся такие девушки, которых нельзя перепутать с парнями: стройные, длинноногие, с длинными волосами, нежной кожей, на каблучках и в коротких юбках. Несмотря на это, в Интегру я влюбилась сразу же. Ещё когда хозяин нес меня на руках, а она ждала нас с видом человека жуть как довольного жизнью. Она думала, что я жива и, когда выяснилось обратное, очень разозлилась, выглядела она при этом совсем не женственно, однако я безучастно наблюдала за попытками хозяина оправдаться и понимала, что пропала. Не знаю, как описать такое чувство, нечто вроде того, когда подхватываешь хрупкую вазу в нескольких сантиметрах от пола, облегченно вздыхаешь, и тут она выскальзывает. Так вот, моя любовь похожа на вазу в тот момент, когда она летит из рук к полу, короткое мгновение надежды на чудо, такая любовь обречена на провал, мне следовало понять это гораздо раньше.

Сначала я, будучи скромной, пугливой, да ещё и не до конца оправившейся от шока после становления вампиром, вела себя с ней немного напряженно. Я восхищалась ею издалека, и завидовала хозяину, который всё больше наглел и получал за это соответственно, но упорно продолжал осаду. Зато после нападения Инкогнито мы как-то сблизились и однажды я, набравшись храбрости, пришла к ней в спальню. Интегра стояла у окна вполоборота, на ней не было пиджака и галстука, рубашка была расстегнута и её грудь соблазнительно поднималась и опускалась в такт дыханию. Я подошла к хозяйке хозяина почти не испытывая трепета или дискомфорта. Однако всё это было лишь иллюзией уверенности созданной благодаря тому, что она была больше похожа на статую чем на живого человека, поэтому я едва ли надеялась услышать ответ на своё слегка похабное и заезженное: «Добрый вечер», - хотя была уже глубокая ночь. Интегра, до этого не отреагировавшая на звук открываемой двери, теперь повернула голову в мою сторону и в её взгляде было убийственное безразличие, от которого моё бесстрашие мгновенно улетучилось. «Здравствуй, Виктория, чего ты хочешь?» - почему-то мне показалось, будто она знает ответ. «Вас!» - выпалила я, боясь, что остатки храбрости могут меня покинуть. Леди Хеллсинг подняла бровь. «В самом деле? – она повернулась ко мне спиной, - добиваться меня это какая-то особая вампирская мода?» «Нет, просто вы…слишком красивы для людей», - это же надо было сморозить такую банальность! Я поняла свою ошибку, как только Интегра в ответ на сию реплику хмыкнула и дернула плечиком. И все же, несмотря на очевидный мотив презрения в её действиях, это было и приглашение. По сути, ей было всё равно, но хотелось тепла, обычного как всем людям, кого-то кто был бы рядом, помогая почувствовать: ты не одна. Я прижалась к Интегре, сжав её груди своими ладонями, она не сопротивлялась, расслабилась в моих объятиях. И так было всегда. Она отдавалась мне бесстрастно, без лишних эмоций и движений, у нас был даже не секс, а так короткий миг удовольствия, при чем чаще её, чем моего. Впрочем, порой она протягивала мне свою смуглую руку, которой мне полагалось орудовать самостоятельно, будто это нечто отдельное от её великолепного тела, и это было бы радостно, если бы не было так цинично мерзко. Некоторое время я думала, что подобное поведение результат скромности, что всё пройдет, и мы будем подолгу лежать, обнявшись, и разговаривать о жизни, в перерывах между поцелуями. Поэтому я как могла старалась развратить её натиском ласк, пытаясь быть развязно откровенной. Но ничего не менялось. Мы «говорили» лишь однажды. Я как обычно лежала на боку, опершись на локоть, и смотрела на спящую Интегру, а она неожиданно открыла глаза и спросила, откуда я умею столько всего. «Приют», - пояснила я коротко, хотя хотела сказать гораздо больше, хотела затянуть её в разговор и превратить наше странное возлежание на одной кровати хотя бы в какое-то подобие отношений.

Говорят, со временем боль проходит или хотя бы притупляется, а моя никуда не уходила, скорее, просто росла не вширь, а в глубину, и там её было ужасно трудно рассмотреть. Каждое утро я возвращалась в подвал счастливая, делая вид что не замечаю как Интегра ко мне относится, мечтая, что когда-нибудь всё пройдет. Я ходила гордая, и даже начала поглядывать на хозяина с усмешкой, видя как он завидует мне. «Неужели, ты не знаешь, почему она в действительности выбрала тебя, а не меня?» - спросил он как-то, когда мы вместе тренировались в тире. Меня разрывали два желания: не показаться ему излишне глупой и доверчивой и не признаться в своей рабской сущности, впрочем, потом я решила, что это одно и тоже, и ответила: «Знаю». «И почему же?» «Вы лишите её девственности, а ей нужно хранить честь до свадьбы, она ведь аристократка», - быстро ответила я и попыталась отвернуться, чтобы спрятать слезы, но хозяин схватил меня за подбородок. «Ты тоже можешь её обесчестить», - будто подбивая меня на это, издевался он. «Да могу, а могу и нет. Ей так удобней». «Это хорошо когда ты понимаешь», - в его тоне вдруг появилось что-то отеческое, и хозяин почти ласково провел тыльной стороной ладони по моей щеке. Однако это было не просто ласковое прикосновение. «Ты никогда не хотела побыть с мужчиной?» - он не первый кто задал мне подобный вопрос. Я согласилась не потому что мне действительно этого хотелось, просто подневольный вампир должен слушаться своего хозяина. Вообще-то и хозяин не хотел меня как женщину, его желание было другим – переманить, отвлечь от своей хозяйки. Скажу честно, он хорош, но всего его шестисотлетнего опыта не хватило, для того чтобы заставить меня отказаться от Интегры. В тот раз я впервые задумалась, а чем таким вампиры отличаются от людей? Почему хозяин позволяет себе презирать этих существ? Наши желания ничуть не лучше чем их. Вот только люди прячут свои за фасадами добродетелей, лживых фраз, а у вампиров все на виду. По сути, вампиры – это менее лицемерная копия людей, вот и всё. Алукард не был со мной согласен.

Когда Интегра выходила замуж она вся сияла от счастья. Столько спешки было в подготовке к свадьбе, столько радости в обсуждении церемонии, столько…всего, казалось, она действительно влюблена в своего мужа. И глазом я моргнуть не успела, как любимая уже стояла у алтаря в белом платье, которое так шло к её шоколадному тону кожи. Но высокий черноволосый, зеленоглазый мужчина, стоявший рядом с ней был, также как и я, жестоко обманут. Почему-то я не сразу обратила внимание на то, как радуется этой свадьбе хозяин. Радость была не логичной, ведь муж делал хозяйские шансы на завоевание Интегры ещё менее вероятными, однако на самом деле он просто открыл им дорогу.

Я видела их в кабинете. Голод и тоска друг по другу сделали их ласки немного грубыми, и все же не смогли скрыть нежного восхищения, которое он испытывал к ней и обожающего трепета с её стороны. Она прижималась к нему с истинной страстью, позволяя жадно целовать себя, и она не отфыркивалась от поцелуев, раздраженно требуя начать уже, наконец. Ей нравилось, когда он просто гладит её или облизывает шею или что там ещё делают во время прелюдии?! Она выгибалась навстречу его телу, дрожащими от нетерпения руками расстегивала пуговицы на его рубашке и она стонала так громко, словно радуясь, что у неё наконец-то всё по-настоящему. Со мной не могло быть ничего настоящего, так, только временная порнография. Я закусила губу и закрыла дверь в кабинет, хотя это был уже даже не кабинет, а место долгожданного слияния Интегры Хеллсинг и Алукарда, которым было наплевать на какого-то там мужа и какую-то там Викторию.

Ваза разбилась.

---

Странный день. Сидела в библиотеке часов с 12-ти и читала «Символ и ритуал» Тернера, периодически «закусывая» его «Сагой о копье» М. Уэйс. Меня мучил голод, а какая-то зараза сидела у меня за спиной и ела яблоко.

---

Хорошо иметь друзей придурков(с)

Давно со мной такого не происходило и, честно признаться, я скучала по этому.

Лежу себе в кровати, читаю книгу, никого не трогаю, на часах 11 вечера. Телефонный звонок и…на проводе, даже не Алина, а её девушка! Которую я кстати ни разу не видела и не слышала и вообще знаю о ней крайне мало. У меня просто даже слов не было.

«Быстрей включай телевизор там Цвет ночи идет!» Ну, конечно, у меня завтра два семинара, а я буду допоздна фильм смотреть! Конечно, буду.

В сущности, что такое «Цвет ночи»? Это пример того как из, так любимых американцами, порнографии и расчлененки сделать хороший фильм.

---

Написалось вчера на одном дыхании, а потом спросилось: а что это было?

Скажи?

Скажи, каково это быть таким сильным? Иметь столько способностей, что даже не знать их все. Мне интересно: сила всегда клокочет внутри тебя, ища выход, или ровно разливается по всему телу, активизируясь только на время боя? Все же расскажи мне, как можно быть таким сильным и никуда не торопиться? Каково это – с каждым днем становиться сильнее, в отличие от людей, которые стареют и умирают, и поэтому всю жизнь только и делают, что торопятся жить? А каково тебе? Как это вообще: никуда не торопиться? Просто существовать и знать, что будешь завтра, послезавтра, через неделю, месяц…тысячелетие? Я не спрашиваю: зачем и почему так. Мне совсем не интересно, каким образом, и по какой причине ты стал вампиром. Мне даже не интересно кто обратил тебя и есть ли вообще этот кто-то. Наверное, нет. Скорее всего, ты и есть перворожденный, ставший таким по своей воле. Я просто хочу понять: как ты чувствуешь себя, зная, что можешь всё и при этом быть сдержанным печатями на тыльных сторонах твоих ладоней? Как ты ощущаешь себя среди людей и других вампиров, которым НИКОГДА не стать и вполовину такими же сильными как ты? Объясни, как чувствуешь себя, когда можешь заполучить в свою постель любую женщину не прибегая при этом к тем многочисленным уловкам, которыми так тяготятся человеческие мужчины. Ты всё перепробовал, ты всё смог, всё успел и теперь просто существуешь наполненный силой, которая совершенно не нужна тебе. Поэтому ты скучаешь? Вероятно, твоя сила как яд: в малых дозах полезен, но вреден в больших количествах. Каково это обладать тем, о чем мечтают миллионы и понимать, что умираешь от этого? А умираешь ли ты? Конечно же, нет – вампиры бессмертны. Однако порой, ты хочешь умереть – я знаю. Каждый раз, когда ты отправляешься на задание, я вижу в твоих красных глазах надежду на то, что на этот раз противник окажется сильнее. И каково же это – быть разочарованным в своем существовании? Открывать глаза и осознавать, что сегодня, как вчера, завтра, через сто лет, ничего не измениться, может быть только лицо хозяина или место твоей дислокации. Каково это надеяться умереть? Ждать только смерти, которая однажды уже нашла тебя, да вот только как-то неправильно? Не иметь души и топтать землю, вместо того чтобы лежать в ней?

Скажи мне, каково это, когда можешь всё, но не можешь умереть?



Скажи, каково это – быть такой красивой? Не симпатичной, миленькой или обаятельной, а невообразимо, невозможно красивой. Красивой настолько, что, в те редкие вечера, когда ты появляешься на приемах в королевском дворце, музыканты при виде тебя на несколько секунд перестают играть? Как можно быть такой прекрасной, что люди, увидев тебя впервые, буквально столбенеют не в силах вымолвить ни слова? Каково это – обладать твоими глубоко-синими глазами от одного взгляда которых мужчина готов пойти за их обладательницей на край света? Как это - быть красивой в любой одежде и в любом состоянии, даже после очень тяжелой ночи, с мешками под глазами и другими прелестями вроде начесанных волос? Каково это – не прилагать усилий к тому над чем все женщины мира трясутся до конца дней – к своей внешности? Почему ты можешь не волноваться ни о чем и позволять себе курить, пить и есть сладкое, вместо того чтобы мучить себя косметическими процедурами и считать калории? Плохо представляю тебя в платье или кружевном белье, но как ты можешь быть сексуальной в этом ужасном мужском костюме? Как же ты хороша! Почему ты так хороша? Почему нет в мире ничего, что могло бы тебя изуродовать? Как это иметь столько совсем не женских привычек, но быть такой…божественной? Каково это когда по тебе сохнет весь взвод солдат? Как это - не сделать вообще ничего, чтобы иметь неограниченную власть над всем миром, просто родившись такой красивой? Как ты чувствуешь себя, обладая силой, которой не нужно управлять, а которой нужно только уметь пользоваться? Неужели ты не знаешь, что любой мужчина в лепешку расшибется ради тебя?

Так каково же это - видеть тебя в зеркале и не замирать от восторга? Касаться твоей щеки и не трепетать? Снимать одежду с твоего тела только для того чтобы помыться или переодеться? Проходить по улице, не обращая внимания на мужские взгляды, выражение которых варьируется от банальной похоти до готовности к рабскому поклонению? Объясни, как можно разговаривать со мной и не замечать, как я теряю весь свой шестисотлетний опыт рядом с твоей красотой?

Скажи мне каково это – быть такой красивой, но не знать об этом?

---

Недавно почитала свои старые посты…сплошные переживания, сначала о себе, потом о ней. Тысячи воспоминаний, а нынешней жизни не существует. Что сейчас?

Сейчас у меня творческий застой, меня к земле прибивают чувства одного… как бы это…особя мужского пола, восстанавливаю старые связи, скучаю. Читаю Фрейзера, он рассказывает об обрядах у древних племен, при которых создавалась видимость, будто человек умер, а потом возродился. Провести бы сейчас такой обряд, мне ОЧЕНЬ нужно умереть, и снова возродиться. Невыносимо меняться прямо вот так, сходу, всё равно как люди делают пластические операции. Потом будет хорошо, а сначала больно и страшно.

---

«Хартфилд так высказался о хорошем тексте: «Процесс написания текста есть не что иное, как подтверждение дистанции между пишущим и его окружением. Не чувства нужны здесь, а линейка». («Что плохого, если вам хорошо?», 1936г.)

Зажав в руке линейку, я начал робко осматриваться. Дело было в год смерти президента Кеннеди – выходит, прошло уже пятнадцать лет. Целых пятнадцать лет я был занят тем, что выкидывал всё и вся.» (с) Харуки Мураками.

Я вот тоже вечно всё выбрасываю. Не могу терпеть ничего лишнего. То есть могу до определенного момента, а потом начинается приступ, названный мной весенняя чистка, ну или просто чистка. Дня два назад разобралась с файлами в компьютере, больше половину картинок выкинула на фиг. Сегодня взялась за бумажки, фломастеры, какие-то железяки. Нашла билет в кино на четвертого Поттера, число: 25 декабря, вернее целых два билета. А я думала, выкинула все, что мне о ней напоминало. Соврала сама себе, я плохо искала, специально оставила хотя бы это. Обидно мне за свои труды, я в тот день специально прошла пешком весь мост через Обь, чтобы выкинуть тщательно запечатанный пакет с диском, открыткой, двумя листками из записной книжки с номером её телефона, двумя рисунками, одной картинкой (подарок на ДР), пробником духов нагло спертым из её дома, ещё всякая мелочь, а билет забыла. Помнила, но забыла. И сейчас не выкинула.

Линеек у меня в доме целых десять, было больше, да половину я выбросила – раздражают.

---

Оххх

Я думала после нашей общеклассной поездки на дачу ничего хуже уже быть не может. Ха! Зря я так думала. И что самое противное: даже не понятно с чего меня тошнило. Уф, давно мне не было так плохо. После окончания девятого класса, когда я впервые добралась до водки, на утро мне было нормально. Мы с Таней даже в кино в девять утра ходили. А сейчас…старею.

---

Нам сделали подарок: завтра на первые две пары можем не приходить! Наверное, и так поняли, что народ всё равно не явится.

---

Вот оно как всё.

Мне казалось я просто еле держусь за ниточку, и она рано или поздно тоже порвется. Поэтому без особой надежды я решила потянуть за неё, вместо того чтобы пассивно держаться и вот вам пожалуйста: всё возвращается обратно. Как-то, даже жутко. Все немного изменились, но та самая суть, которая держала нас всех вместе никуда не исчезла, только чуточку ковырнуть ногтем и всё встанет на свои места.

«Хорошо иметь друзей придурков» - было сказано, когда мы носились по Алининой квартире, не помню только зачем и почему. Но смысл слов, совершенно верен: друзья придурки это редкое счастье.

А как же она?

«У неё такая каша в башке. Она сейчас такую чушь городит, сама себя не понимает» - к чему бы это?

@музыка: OST-Shrek2 - changes

@настроение: ге-ге-ге

---

Поняла, что уже 13 14 дней думаю о ней, совершенно не могу остановиться. А, что это такое, понять не могу. Ну, вот не понимаю...любовь? Или я просто по хорошему другу соскучилась? Или у меня обычная ностальгия, когда вспоминаешь: а как было хорошо. Такие мысли только мешают, когда собираешься сжигать мосты за собой. Одновременно с этим вот вылезла Алина, будто по мановению волшебной палочки и вдруг на ЖЖ объявилась Яна. Пост за вчерашнее число. Странно это всё. Да, у нас была великая компания, о котрой действительно только рассказы писать, но всё проходит, мы меняемся и надо бы разойтись. Кто нас держит вместе? Сами друг за друга цепляемся. Глупые.

---

Лучше бы мне никогда не рождаться на свет.

Так, кстати, часто думают герои в сериалах. Теперь по сценарию мне должен присниться сон, в котором я увижу мир без себя и окажется, что всем-то я нужна, оказывается. Да, черт с ним, не зря я до сих пор здесь, хранима судьбой до умопомрачения.

Мне вот просто любопытно, скажите, если знаете, я хоть когда-нибудь, хоть что-нибудь делала хорошо? Ну, или хотя бы, не слишком отвратительно.

---

Вот и не верь после этого в сновидения.

Сегодня видела, что взяла домой щенка. Красивого, правда, беспородного, с густой, песочно-персикового цвета шерстью. Значение: неожиданный подарок от старого друга. Вечером смотрю «Зачарованных», кто-то там говорит: демоны нападают всегда, когда звонит телефон. И тут у меня действительно звонит телефон. Я ушам своим не могла поверить: Алина. Поговорить ей приспичило. Нет, я рада, но… эти весточки из прошлого, наверное, стоит познакомиться заново, потому что всё не так, одна лишь я совсем - совсем не меняюсь.

«Она говорила о тебе» - вот это подарок! Как же так ОНА – такая всё держащая в себе, невозмутимая, с камнем вместо сердца, нуждалась в том чтобы выплеснуть на кого-то…пусть даже злость, но всё же какие-то чувства. Прелестное создание.

---

Нам сегодня рассказывали про жуткий китайский обычай забинтовывать женщинам ножки, так чтобы они были маленькими. Красивая ступня это значит не больше десяти сантиметров! Ну, можете себе такое представить?! Пальцы подгибались к пятке и они через несколько лет просто врастали. При этом любимым мужским развлечением было играться с этими самыми ножками, естественно не отделенными от тела. Ноги, правда, забинтовывались красивыми лентами, и не дай Бог было мужчинам увидеть, то, что там под ними. Впрочем, я представила сию картину: две онемевшие, словно деревянные, культяпки, пусть даже красиво перемотанные, по-моему всё равно противно. Древнекитайские мужики – без мозгов.

---

Контрольная неделя - не вовремя! Какие контрольные, когда я...я, когда мне хочется чтобы пятница наступила поскорее?! В четверг прогуливаю физкультуру и иду стричься.

Ура! Одно сплошное УРА!

---

Вдогонку к прошлому посту

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся.

Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ отказалась играть в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра. ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

Раз, два, три, - начало отсчет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристальное чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила спрятаться среди его цветов. - Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ.

Потом оно услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он спрятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошенного гостя.

В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.

СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощение и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки… ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку.



Взято у: Calyan

---

S.O.S.

У Любы день рожденья и там будет ОНА. Первой моей мыслью после того как я об этом узнала было, конечно же: что надеть?! Ну, и глупость! Она сказала, что придет в любом случае. Думала, что я испугаюсь? Или надеялась, что тоже приду? Или ей действительно всё равно? Собралась сделать вид, будто меня не существует? Думает, сможет не обращать внимания на мой взгляд, всегда такой любопытный и жадный до красоты? Говорите что хотите, но красивее человека в жизни своей не видела. Отчетливо помню момент, когда мы ехали в автобусе и я долго-долго смотрела на неё. Так сложно описать её лицо. Ну…кто смотрел Гарфилда? Вот практически одно и тоже. Моя любимая фигурка. Когда сердится: похожа на Рикмана. Много выпендривается и говорит. Господи…Боги Египта… люди! Хоть кто-нибудь спасите, а!

---

Пятница 13-ое

Действует всё-таки. Я вот сильно вывихнула палец на ноге, теперь хромаю. А вот вчера ночью придумала стих. Несколько раз переписывала так до конца и не решила. Вот тепер скажите, какой вариант хреновее:



Держись! Всегда держись!

Как бы ни била жизнь,

Ты помни, что ты жив,

Пускай едва-едва.

И даже если друг тебя обманет

Кирпич на голову два раза упадет

Любовь исчезнет

Пуля в сердце ранит

Гром грянет

И последнюю надежду унесет

Держись!

За все, что только можно.

За что нельзя, ты крепче лишь держись.

И помни: завтра что-то невозможное,

Ты сможешь одним пальцем совершить.

2

Держись! Всегда держись!

Как бы ни била жизнь,

Ты помни, что ты жив,

Пускай едва-едва.

И даже если злостная судьба

Любовь убьет

Надежду в сердце ранит

А веру с южным ветром унесет. ( не знаю почему с южным)

Держись!

За всё что только можно.

За что нельзя, ты крепче лишь держись.

И помни: завтра что-то невозможное,

Удастся одним пальцем совершить.

---

Зря я жаловалась на рутину и так далее. На самом деле нужно искать новых ощущений во всем, чем только можно. Вот сегодня, например, выступала на семинаре. Поверьте говорить что-то при Остроменском для меня это неслабый подвиг. К середине текста я уже перестала нервничать и в принципе рассказывала довольно неплохо. Однако, как это обычно бывает, мнение окружающих обо мне и моих действиях прямо противоположно моему о себе. Короче он явно остался недоволен, это легко определить, потому что если он хочет поставить плюсик, то спрашивает фамилию, а мою не спросил. Ну, и ладно, зато я сбросила кучу адреналина.

Сегодня было ещё одно интересное событие. К нам приехал…как бы это назвать. Короче на улице проводились бои подушками. Принесли специальную подстилку с нарисованным кругом, и соперники должны были выбить из него друг друга. Я была на каблуках и участвовать побоялась. Я честно болела за Саню, но он проиграл. Представьте себе, что давали в качестве утешительного приза…презервативы. Вообще-то очень разумное мероприятие. Действительно пусть лучше студенты подубасят друг друга подушками и посмеются, чем пустят в ход кулаки и будет уже не до смеха.

---

Только я написала предыдущий пост, как вошел системный администратор и увидел, что Катя скачивает реферат. Это вызвало у него множество неположительных эмоций. После чего он отключил всем интернет, вызвал нашу учительницу «на ковер» и вместе с ещё одной теткой, которая по виду либо сексуально неудовлетворенная, либо лесбиянка (ну, да, да, у меня бзик), распекал несчастную в коридоре. Нам стало обидно, потому что преподаватель у нас хороший, а хорошими преподавателями надо дорожить, ибо с ними напряг в институте. Понимая, что в этом не малая доля нашей вины, мы купили ей сладостей. Не ахти, какой способ загладить вину, но хоть так.

Сегодня вообще весь день какой-то нервный. Чего стоит наша учительница по библиографии. Один из тех людей, которых нельзя допускать до преподавания. У неё слишком много амбиций на пустом месте и повышенная раздражимость. Там где можно спокойно объяснить, она сразу начала орать. Приятно, что я в долгу не осталась. При этом даже не успела понять, а уже спорю. Не похоже на меня.