6 мая

У мамы сегодня день рожденья.

Ну, был бы...

Пока она работала в доме к этому дню скапливалось какое-то невероятное количество цветов, как на свадьбе, потому что она работала в банке, в высокой должности, так что и внимание получала соответствующее. Чтобы это как-то компенсировать сегодня купила два букета.

А себе купила мороженку. Давно ее не ела, берегла здоровье, но сегодня можно.

Невыносимо, конечно, что мне Вконтакте прислал напоминание.

Плакать я уже перстала, но сейчас все чаще думаю, что не могу жить. Может это и пройдет, но сейчас ощущение именно такой беззжизненности всего чем занимаюсь, просто что-то делаю, чтобы день прошел, но не могу планировать. Как подумаю, что вот у меня случится вот это (куплю другую квартиру, машину, найду работу, выйду замуж), а зачем оно? Мама бы скорее всего не одобрила бы ничего из покупок, мой выбор работы или мужика, но все равно даже без ее неодобрения все какое-то лишенное смысла.

И еще я понимаю, что моя привычка иметь какое-то зеркало может привести к каким-нибудь очень нездоровым отношениям. И мне...страшно.

А плюсом сверху карантин и нормальной жизни вообще ни у кого нет и опереться не на что даже.

Надо этот год как-то пережить, наверное, а там разберемся.

@темы: чудики в быту, Мысли, летящие краем моря

---

Канал

Одна из любимых моих фраз у Кинга (это из его автобиографии):

Жизнь - это не поддерживающая система для искусства. Все совсем наоборот.

И тут не могу не согласиться. Потому что если меня что-нибудь и поддерживает сейчас, кроме друзей, так это творчество.

Я завела канал на Ютубе. Пока что без особой цели, но мне нравится снимать, говорить и придумывать что сказать. Правда, бесит и утомляет подготовка к съемке, так как мне негде поставить камеру на постоянной основе, приходится каждый раз готовить место, освещение и настраивать камеру. И это сложно так как в одиночестве приходится делать по десять (это не художественное преувеличение) пробных видео. С подключением к ноуту тоже свои трудности. Но вот именно вся эта суета очень отвлекает от лишних мыслей.

Сначала я снимала на телефон, но друг привез свой фотоаппарат и штатив, спасибо ему большое. У меня даже есть микрофон теперь.
Делаю влоги, но не совсем классические, а просто болтаю на камеру на какую-то тему. Рассказала о том как уехала в Чехию и почему именно туда.

А еще там есть фанклипы и даже (о боже я докатилась и до этого) крэк по вансяням)))




А на Вимео более творческий канал с видео, которые я снимала в городе, в основном в Праге. Это было действительно интересное занятие, потому что я продумывала маршрут, прикидывала что подойдет к теме, какая музыка нужна (не всегда конкретная, но по настроению) и даже, как выяснилось, я в этом не так плоха) Можно сказать мне нравится весь процесс создания видео. От планирования до монтажа.

Вот это особенно нравится, оно, кстати, было первым. Я тогда работала в офисе визовой фирмы, ненавидела работу, людей и, по большому счету, себя. И подумала, что это реально как фильм ужасов какой-то, а не жизнь. Киноманы поймут какой именно фильм я выбрала:



Короче говоря, буду признательна если подпишитесь, расскажете друзьям и, кто знает, оставите комментарий)))

@темы: чудики в быту, чудеса эскапизма, Тебе и в мунго не помогут

---

Все думаю как бы описать как мне плохо, но не знаю... плохо вот.

Вернее так то вроде все нормально. Теперь могу распоряжаться квартирой и собой как хочу. И я не запустила тут все, даже питаюсь нормально почти по часам и без излишеств. Но иногда накатывает такое состояние... как буря. Я просто лежу, думаю о маме и не могу пошевелиться и ничего делать, слушать, читать. Не могу отвлечься.

И еще очень хорошо понимаю, что столько всего осталось невысказанным, нерешенным и теперь уже никогда, никогда не наладится и не поправится.

Казалось, что избавиться от большинства вещей было правильным решением, но их отсутствие как будто только больше напоминает, что мамы нет. Она не приедет и не устроит скандал из-за того, что я продала диван.

И больше никогда не заставит меня примерять только недавно купленную вещь с другими вещами, чтобы посмотреть как они смотрятся с тем или с тем (была у нее такая привычка).

И хоть мне много что не нравилось, как жить без этого вообще не могу представить.

Может...дело в том, что еще не наросли новые привычки поверх старых. Я еще не знаю как жить без мамы и автоматически возвращаюсь к старым маршрутам, а их больше нет и это сильно расстраивает.

Тем временем, уже два месяца прошло как ее нет.

И еще мне не с кем об этом поговорить, поэтому я и прихожу на дайри. Они всегда были местом, куда я писала, если больше некуда.

Мне кажется, что родня и мамины друзья на ее стороне. Они воспринимают меня как взбалмошного ребенка, который взял уехал, бросил мать, а она такая святая молодец все терпела. И теперь за любые мои слова о том что я скучаю по ней, мне прилетит что-то типа: воот надо было ценить.

Я могла бы пожаловаться друзьям, но мне хочется поговорить с кем-то кому ее так же не хватает, друзья могут только посочувствовать со стороны. Совсем не то.

Немного меня утешила информация о циррозе печени.
У мамы его нашли уже после вскрытия, а судя по описаниям на всяких сайтах, у мамы были все признаки уже последней тяжелой стадии, когда ничто не поможет кроме пересадки, может быть.

И я вот все думаю. У мамы и раньше были признаки, судороги, например. Но она, конечно, не ходила к врачам, зачем проверяться же? Максимум вызвали скорую пару раз.

Ну и еще у нее было в целом отменное здоровье, так что легкие недуги, видимо, воспринимались как возрастные изменения.

Но в любом случае при циррозе не так уж долго живут и вряд ли я могла чем-то сильно помочь. Но все равно терзаюсь: если бы чуть раньше и чуть больше моей настойчивости...

Невыносимо.

---

Изоляция

Что-то не думала, что мне станет плохо от затворничества, но тут сказывается еще такой момент, что я болею с 18го февраля.

Началось все с легкой дурноты и ломоты в шее, так у меня обычно проявляется ОРВи и я не особо переживала, пила лекарства, старалась лишний раз из дома не выходить, но пару разу не выдержала и съездила к друзьям.

Болезнь протекала как-то неровно. То кашель, то насморк, то температура, то вдруг упадет до 35 и 5, непонятная какая-то херь была. И я старалась особо не геройствовать, даже когда сильно хотела пирожное и не пошла за ним хотя кондитерская совсем близко. И еще мечтала пойти в кино. Так жутко хотелось, я в кинотеатре не была с самого приезда, но терпела.

Мама была еще жива и приходилось мне выходить по делам, все же мне было не так плохо как ей. Но вот после 25го февраля мне надо было съездить в кучу инстанций, разбросанных по городу, чувствовала себя как будто квест прохожу, честное слово. Беготня по холоду, выздоровлению, конечно, не поспособствовала.

И тут, прямо перед похоронами, ебанул отит. Ужасно мерзкое ощущение, так давит на ухо, отдает в челюсть, в глаза еще и гадость из уха сочится, чувствуешь себя какой-то грязной постоянно. Спасибо подруге, которая меня на два дня приютила и буквально выхаживала как слепого котенка.

Отит сейчас проходит, дома я разобрала все вещи, от лишних избавилась и вроде должна чувствовать себя лучше, легче... может так бы и было, если бы разрешили выходить. Сходила бы в кино, взяла кофе, а теперь вот так сидеть дома наедине со своими мыслями и воспоминаниями просто какая-то пытка. Плачу чаще, чем в первые недели, а отсутствие вещей типа дивана и ковра, которыми матушка сильно дорожила, только лишний раз напоминает, что ее нет.

И не будет. Мне даже приснилось, как она вдруг пришла и раскритиковала мои интерьерные решения. А я чувствовала себя, как прежде, словно маленькая девочка, разбившая дорогую чашку. Не то чувство по которому я буду сильно скучать, конечно, но...по честному меня мучает не тоска, а вина. Все думаю, что могла бы относится к маме получше и не психовать так из-за всякого, быть снисходительнее к ее ошибкам... обнять ее хоть раз в конце концов... надеюсь, она меня простила. Все родители прощают своих детей, да?

И сейчас это будет выглядеть как рекламный пост, но на самом деле нет) Просто мне стало так грустно, что я превратилась в блогера. Самовыражаться в видео мне сейчас как-то легче, чем в тексте. И меня бы очень подбодрили бы лишние просмотры или лайки. Честно, не надеюсь особо как-то вырасти в этой области, просто нравится видео снимать.

---

Смерть в семье

Умерла мама.

И теперь помимо кучи вещей, которые некуда девать осталось много всего невысказанного и нерешенного. И вообще я даже не знаю как это пережить и осмыслить. Слишком резко все случилось.

Тоскую, как мне кажется, не столько по ней самой сколько по тому, что я хотела бы наладить наши отношения. Объяснить ей, что люблю ее, просто пора ей сменить тактику общения со мной.

И еще я хотела свозить ее на море. И купить ей пальто из альпаки, которое она давно хотела...

А теперь я не успела...и никогда уже ничего не успею.

Тут должна быть глубокая мысль о том, что не надо откладывать дела на потом, но это даже мне не помогает, так что вряд ли кто-то прислушается на самом деле.

Мама, конечно, болела, однако врачи ничего смертельного не нашли. Поэтому когда я говорю, что все произошло неожиданно я именно это и имею в виду. То есть одно дело, когда человек долго болеет раком или альцгеймером или ему 90 лет и ты уже как-то готовишь себя к мысли о похоронах так или иначе, мы все не вечные. Но маме было всего 64. И она всегда была такая активная и крепкая, и ее очень мощно поддерживали подруги... в общем, смерть тут как-то не рассматривалась совсем.

В результатах вскрытия сказано, что лопнул сосуд в мозге, а это с кем угодно может случиться неожиданно. И все же ну почему вот так?!

Теперь я иногда в норме, иногда могу начать рыдать ни с фига. Вдобавок у меня начался отит, никуда не выйти, только дома с ума схожу. Хорошо, что друзья помогают. Очень помогают, но все равно никто не может справиться с этим за меня.

---

Психанула

Помню, подруга описывала, что иногда, когда дела как-то не идут, она принимает решение в стиле: ах, так! Ну вот вам всем! Психанула.

Еду домой примерно по этой причине.

Началось все с матери.
Сама мне не писала и не звонила, зато ее подружка надиктовала мне сообщение мол матери плохо, езжай домой. Подружка, на секундочку, в Новосибирске.
То есть, с ней общаться у нее силы есть. Могла бы и сама в вотсап хоть позвонить, если сложно писать. К тому же у нее есть мой чешский номер, если так плохо хоть его набери, ну заплатишь за роуминг что ж теперь. Короче, выбесила меня этой своей нарочитой беспомощностью. Ладно бы инсульт разбил, так нет, брать трубку то у неё получается. Соображает, подружка одна помогает ей, не настолько все и плохо. Просто хочет чтобы я все бросила и приехала ей скорую вызывать каждый день. Пусть подавится своей любимой дочерью.

Потом вступил мужик из агентства. Даже рука не поднимется назвать его работодателем. Просто мужик, который получает МОЮ зп и отдает мне только часть. Я ещё могла терпеть это учитывая, что агентство, выступая посредником, помогает разруливать бытовые вопросы, но нет.
Они предоставляют квартиру при этом в ней:
- не работает стиралка (уже пять месяцев)
- не закрывается холодильник
- постоянно саморазмораживается холодильник
- уже месяц нет отопления
- перестал включаться свет в ванне, из-за контактов в выключателе, лампочку мы поменяли.
И в общем, этот мужик все обещал что-то сделать и не делал. А нас четыре человека в квартире и каждая хоть раз напомнила ему, хотя бы про одну из проблем. От него все время: да сделаю, привезу, отремонтирую, при этом как напомнишь ему делает вид что первый раз слышит.
И тут он приезжает "чинить" отопление, поворачивает кран на батарее, с видом: ну ты и тупица просто кран закрыт был. А потом хихикая говорит: ой чего ты дверь закрыла, чтобы я не сбежал? Я при этом слышу: я тебя поселил в этот хлев, где даже дверь не закрывается, ничего для тебя не сделаю, зато поржу. И я такая: вообще-то без ключа она будет открываться все время и начинаю демонстрировать, что язычок не работает, несколько раз хлопнув дверью.
Он ушел, а потом в Вотсапе надиктовал мне сообщения с матами и ором, что какого хера я выебываюсь, он меня штрафует на две тысячи (два моих рабочих дня) за несоблюдение субординации и если буду "залупаться", это цитата, будет больше.
И у меня в общем лопнуло вообще все. Мало того, что живем не шикарно (это в принципе можно пережить) так еще не работает нихера и никогда не будет работать потому что никто для нас и пальцем не шевельнет. А ещё и меня называют хамкой, человек, который говорит с матами, "тыкает" мне, пока я его еще ни разу даже козлом не назвала, хотя хотелось и все время к нему на "вы". Короче позвонила второму мужику, такой же козел, но потише слегка, и уволилась одним днем. Ну ещё пару дней поработала и свалила.

Сейчас не очень-то и жалею, но работу жаль. Она мне правда очень нравилась. Монотонный труд, который не задевает голову, и никто меня не трогает, не пристает с тупыми вопросами. Все сугубо по делу и всегда все понятно. Не надо ни к кому подходы искать и прочее. Поработал и домой, дома спишь - идеально. Ещё и деньги нормальные.
А вот как сейчас быть прям не знаю. Смотрю вакансии, а там такое:
- знать три языка
- график ненормированный
- выполнять все поручения руководителя
- разбираться в делопроизводстве, программировании и запуске космических кораблей
- зп 36 тысяч и это они ещё щедрые нынче.
Как я так семь лет прожила в этой хуйне просто не понимаю.

Еду домой на автобусе, выйдет в общем двое суток, надеюсь, что почитаю и расслаблюсь немного и дальше уже пойму что делать.

@темы: чудики в быту, русская страшная история, itmakesmesick

---

Сумма эмоций года и планы

Я, пожалуй, поговорю не столько об итогах сколько о том, что вообще произошло.

Переезд в Чехию находится на поверхности и он лишь удачно совпал с началом прошлого года. И хотя без конца сейчас ною (и я не перестану), как хочу домой, ну в любом случае в Чехии мне не нравится, но ни капли не жалею о своем переезде. Потому что это максимально не похожий ни на что из моего прежнего опыта.

И пока я приключалась на чужбине у меня произошел пересмотр вообще всего. Как будто мозг прочистили жестким, проволочным ершиком. Поняла чего хочу, поняла, что делать и, главное, что перестала мучиться и ненавидеть все вокруг.

На самом деле, если убрать всякую шелуху, то у меня просто появились силы на что-то кроме бесконечного круга выживания. Раньше, если я попадала в колею то не могла из нее выбраться, а теперь могу. И вообще это ощущение "могу", чувство возможности это уже волшебно. Это как будто жить в коробке и вдруг выйти из нее и увидеть горизонт, и понять, что двигаться можно в миллион направлений, а не по одному периметру замкнутого пространства. Поэтому, даже когда я думаю обо всех неудачах за прошедший год (а они были) мне не грустно, потому что это всего лишь еще одна возможность. В смысле не как я раньше думала: теперь всегда так будет, а: может быть так, а может и не так, надо попробовать.

Одно время очень сильно хотелось всем советовать делать как я, но, разумеется, нет более тупого совета, чем такой) У всех разные обстоятельства. Я только хочу сказать, что если появляется возможность прыгнуть надо прыгать. Пусть не так радикально, как я, но без вот этого микроусилия к изменению ничего не получится.

Это что касается 2019.

Теперь у меня жуткая проблема: побывала в Петербурге и он как яд, пролез в кости и кровь и я просто не знаю куда мне деться от этого. Кажется организм будет пытаться вернуться домой, даже если разум будет против.

Дело в том, что я не хочу оставаться в Чехии.
В первую очередь не нравится язык. Конечно, может показаться, что это глупый повод, но вот сами представьте, что десять лет минимум придется говорить на нем, учить, слышать, читать. Бррр... нет уж.
Еще у меня появилась вполне конкретная цель и определенность в том, чем я хотела бы заниматься, а начать все равно проще дома. Проще и быстрее.

НО
Пока я была дома тоже выявила набор недостатков.
Во-первых, тут буквально за две недели, не работая, я просто без сил. Вот правда устала. В Петербурге очень большие расстояния. Как-то выявила, что пока шла от одного входа метро до другого на пр. Ветеранов прошло две песни, это примерно восемь минут. В Чехии такое себе представить трудно, все близко и очень быстро. И вообще вся Европа такая, компактная, и это, как ни странно, очень важно. Не устаешь хотя бы добираться до куда-то.

Еще в Европе чище. Можно, конечно, сказать, что там другой климат, не так много дождей, но проблема не в этом. Там нормальный дреннаж, вода уходит под землю, а не растекается, портя асфальт. клумбы нормально изолированы и земля из них не стекает на тротуар и проезжую часть, соответственно не разносится повсюду. Я как-то после зимы убирала обувь, вытирала подошвы и... в общем-то почти ничего не стерла. Ну было немного, но ни песка, ни слоев грязи - не было.

А самое главное: люди. Люди в России ооочень агрессивные. Понимаю, сама такая была, но жить с этим и постоянно сталкиваться невероятно тяжело. Нужна просто какая-то толстая броня, чтобы не замечать. Я приехала вся такая летящая, спокойная, улыбалась и день на третий поняла, что всех раздражаю. Серьезно, и так угрюмые продавцы становились еще злее при виде меня, начинали что-то бурчать, на улыбку никогда не улыбаются в ответ, а явно злятся, как будто я издеваюсь над ними. А я то просто в хорошем настроении была. Опять же, понимаю у всех по-разному, и могло что-то случиться, но вот что прям у всех? Впрочем, чего я спрашиваю, когда живешь в России всегда что-то да случилось. И у тебя и у всех вокруг. В какой-то момент поймала себя на мысли, что легко общаюсь с продавцами, задаю вопросы, спокойно ухожу если ничего не понравилось, но ближе к отъезду стала спрашивать все меньше и меньше, потому что так или иначе, надо быть готовой к хамству.

Плюс мама. Она, конечно, тоже входит в категорию "люди", но это такой особенный вид человечества, который достает меня больше всего. Может показаться, что я ее как-то особенно ненавижу или просто не люблю, но это не так. Просто на нее уходит огромное количество сил. Она постоянно где-то поблизости и прицепляется ко всему как клещ. И ее дико бесит, если что-то идет не так как ей надо и всегда приходится готовиться к очередному шитшторму, при чем неизвестно откуда прилетит. Но даже если она не устраивает истерики, то даже доказать элементарные вещи ей очень сложно.
Например, говорю: самолет у меня около пяти.
Она: неет, не может быть, это же тот же на котором ты сюда прилетела, а ты прилетела...
Я: около пяти.
Она: я проверю.
АААААААААААААААААААААААААААААААА
И так все. ВСЕ. ВСИО, Ужасно утомляет.

В общем! У меня есть план. Не буду раскрывать подробности, ни к чему это в принципе, но скажу, что главные его направления это:
- Не так бояться людей. Потому что мне тяжело с ними общаться именно из-за того, что я их реально боюсь, боюсь не справиться с их реакцией (не важно пложительной или отрицательной). Боюсь не справиться со своей реакцией. И еще боюсь, что они отберут у меня силы, как мать, и ничего не дадут взамен (как она же).

- Деньги. Звучит приземленно, однако это именно тот ресурс, который хорошо меня поддерживает. Когда я не волнуюсь из-за денег - я спокойней себя веду и со всем остальным. У меня есть план накоплений с тремя вероятными исходами, в принципе даже самый минимальный меня устроит. И тогда, надеюсь, мне станет легче.

Сейчас еще сложно с прогнозами на будущее, поскольку у меня истекает срок паспорта, а с ним и визы, она у меня до июля. И если я не успею сделать новый паспорт и продлить визу, то ждите меня летом обратно

Повторюсь, что даже если придется вернуться, я буду рада

@темы: чудики в быту, Мысли, летящие краем моря, бежит, бежит дорога, улыбайтесь, это всех раздражает, жизнь happens, русская страшная история, нет боли нет прибавки

---

Донна Тартт "Тайная история"

Жаль, что так много времени прошло и уже сложно вспомнить свои впечатления.
С другой стороны, теперь впечатления "настоявшиеся".

Я точно помню как меня поразила реакция героев на убийство. Я, конечно, понимаю, что люди в принципе эгоистичны, но вот Тартт как будто окончательно раскрыла мне глаза. То есть вот, да очевидно, что убийство влияет на убийцу, если у него заранее нет предпрасположенности, но все равно, все вот эти ребята, больше всего волновались о своем состоянии. И не в плане: нас поймают, а в плане: вот что-то мне грустненько, напьюс-ка я. Ну, главный герой предпочел такой вариант. Все, конечно, справлялись с проблемой по-разному, но тем не менее они подошли к последствиям достаточно технично. То есть: что скрыть, что сказать, как себя вести,
ГГ при этом постоянно как бы смотрит на это все со стороны и его как будто даже не слишком задевает.

Ну, он все-таки в одном только убийстве участвовал, может поэтому.

И еще интересно, что они, опять же, говорят об убийстве только в плоскости что делать дальше, а не о том кто что чувствует. При чем остальные, убили еще другого человека, но их именно факт убийства мало беспокоит. Никто даже не пытался признаться, пойти в полицию.

Вообще, конечно, не отнять у Тартт как глубоко она исследует человеческую душу. Прямо черпает до конца. В какой-то момент возникло жуткое ощущение, что она сама кого-то убила и записала собственную реакцию. Очень правдоподобно выглядит. Но тут, пожалуй, дело не в убийстве, а в том как пытаешься скрыть некое деяние. В целом не важно какое, так или иначе, все когда-то были в подобной ситуации.

Если говорить про мои впечатления в целом, то я никогда не взяла бы Тартт в руки ради захватывающего сюжета, будем честными) Но у нее такой плавный язык, он как будто качает тебя на ручках, очень приятно читать. Именно просто читать ради самого процесса. И не важно о чем там.

Повторюсь, мне жаль, что я читала давно и перезабывала уже все имена и последовательность событий, однако вот в чистом виде впечатления вот такие.

@темы: Америка, Драма, Список литературы 2019, Деткетив

---

Итоги года

Все друг друга ими заебали, я знаю, но анализ и всякое такое я оставлю на январь. Потому что я могу.

А вот, вам просто приятных вещей. Несмотря ни на что, лучшим событием в 2019 для меня стало открытие Китая, и не с Колесовым, а с другими приятными людьми.

Рада, что они есть, рада, что Китай есть, рада что Ван Ибо... на этом моя связная мысль заканчивается и начинаются подарочки!
РПС про Ху Ге и Ван Кая, ромком, кофешоп-ау, коты и корган. Так же есть на фикбуке.

Хочу немного поговорить про свое восприятие ромкома. У романтических комедий есть свои законы жанра и поэтому в ромкомном фике много: тупых ситуаций, не менее тупых развязок этих ситуаций, дурацкие диалоги - все направлено исключительно на то, чтобы пара была вместе. В общем, считаю нужным предупредить обо всем заранее, прежде, чем начнете читать.

И вот еще монтаж. Честно, эта песня давно напрашивается) Два моих любимых и вообще самых лучших в мире пейринга (кстати, в этот раз вроде не сжата картинка, развиваюсь)



В новом году, желаю вам и себе:

- Поменьше стеклища в канонах

- Побольше флаффа и обнимашек

- Творческих успехов и развития

- ПВПешечек по Конспиратору

Будем!

@темы: улыбайтесь, это всех раздражает, Тебе и в мунго не помогут

---

Город горькой любовью любимый...

Пока планировала пост о великой любви к Санкт-Петербургу, успела приехать.

Но, в общем-то, отношение мое не поменялось и все именно так как я и думала.

Я люблю город. И пока мы были в разлуке, у меня случались дикие приходы, когда я могла до мелочей вспомнить каково это: идит по Петроградке на работу, в руке кофе, воздух сладко-горький и с трудом вдыхается, потому что выкристализовался на морозе и вобрал в себя все выхлопные газы за день. И это было такое отчетливое, такое настоящее ощущение, что я даже испугалась.

И еще начала придумывать петербургскую аушку по китайцам, потому что тут тьма китайцев учится так почему и "мои" не могли.

Посмотрела "Питер ФМ", напилась и решила такие опыты над собой больше не повторять.

А что еще решить даже не знаю.

Виза заканчивается в июле и надо подумать хочу ли я ее продлять. А решить вообще надо в марте, в общем сильно заранее)

А диспозиция сил на данный момент следующая:
- Исходила ноги по городу так, что ступни свело и появились мозоли в каких-то очень странных местах. Счастлива и залита раф-кофе по самую макушку. Абажаю. Нимагу.

- Бросает в дрожь от мыслей о работе тут. И вообще столкновение с российскими реалиями, даже самыми минимальными, было мнэээ отрезвляющим. Пару раз отчетливо захотелось обратно.

- МАТЬ. Это такой большой пласт, что, пожалуй, нужен отдельный пост про все, но вкратце: меня не было дома практически совсем. Уходила утром, возвращалась вечером, когда она уже спит. И вот был день, когда я где-то два часа провела дома. И сразу почувствовала, как пропадает желание что-либо делать. Я как в засаде, сидела и поглядывала на дверь, боясь даже пукнуть, не то чтобы что-то делать.

Поэтому, даже если возвращаться (а честно очень хочется) мне надо придумать как жить отдельно от матери и найти работу на которой не захочется повеситься (а я себе такое плохо представляю).

Короче говоря: нужны деньги.
Вот.

@темы: чудики в быту, Мысли, летящие краем моря, Их нравы, русская страшная история, itmakesmesick

---

Список литературы 2019

Ну... поехали!

1) Пулман Ф. "Северное сияние"
2) Пулман Ф. "Волшебный кинжал"
3) Пулман Ф. "Янтарный телескоп"
4) Симмонс Д. "Террор"
5) Гейман Н. и Пратчетт Т. "Добрые знамения"
6) Матесон Р. "Я-легенда"
7) Мо Я. "Страна вина"
8) Бронте Ш. "Джейн Эйр"
9) Риз Д. "Широкое Саргасово море"
10) Тартт Д. "Тайная история"
11) Роберт Дж. "Колесо времени. Великая охота"
12) Пратчетт Т. "Мелкие боги"
13) Джордан Р. "Колесо времени. Дракон возрожденный"
14)Кинг С. "Рита Хейворт в Шоушенкской тюрьме"
15) Кинг С."1408"
16) Лавкрафт Г.Ф. "Дагон"
17) Мо Я. "Красный гаолян"
18) Судзуки К. "Темные воды"
19) Судзуки К. "Звонок"
20) Файбер М. "Под кожей"
21) Гэлбрейт Р. "Шелкопряд"
22) Гэлбрейт Р. "Смертельная белизна"
23) Гэлбрейт Р. "Зов кукушки"
24) Гэлбрейт Р. "На службе зла"
25) Каттон Э."Светила"
26) Шатам М. "Да будет воля твоя"
27) Лю Ц. "Задача трех тел"
28) Лю. Ц. "Темный лес"
29) Линквист Е.А. "Блаженны мертвые"
30)Мураками Х. "Послемрак"
31) Лю Ц. "Вечная жизнь смерти"
32) Сальников А."Петровы в гриппе и вокруг него"
33) Бакман Ф. "Вторая жизнь Уве"
34) Флобер Г. "Госпожа Бовари"
35) Пратчетт Т. "Стража! Стража!"
36) Тайлер Э. "Катушка синих ниток"
37) Болл Дж. "Стоит только замолчать"


(с)Картинка Яцек Йерка

запись создана: 10.05.2019 в 16:52

@темы: Список литературы 2019

---

В общем, уже сейчас могу сказать какое новогоднее обещание абсолютно провалено в этом году: хотела писать отзывы на книги и не писала.

Это слегка печалит, потому что чтение важная часть моей жизни, а я настолько забила на список, что даже не сразу вспомнила, что читала, поэтому он сейчас так странно выглядит. Книги записаны не по порядку чтения.

В общем, что я предлагаю: давайте мой уважаемые ПЧ выберут пять книг про которые им особенно интересно узнать, а я точно-точно напишу про них максимально развернуто.

Список 2019

Каждый может написать по одной-две книги, кто первый успеет, тот и будет молодец)

@темы: Список литературы 2019

---

ДР и прочие неприятности

Собиралась грустить вообще-то.

Честно скажу, что намеренно скрывала, не хотелось ажиотажа вокруг, но один единственный коллега который знал навел таки кипишь и это оказалось очень даже приятно.

На работе вообще довольно семейная атмосфера, все маленькое и все друг друга знают по именам, вместе ходят курить и занимают места за столом.

А еще порадовало, что ВСЕ, прям вот все пожелали денег побольше заработать! Никто раньше так откровенно не желал, ну было такое деликатное типа чтобы работа была получше и все такое. Но только украинцы на заработках могут по-настоящему меня понять))) Это очень ценно. И, надеюсь, их пожелания сбудутся)

@темы: чудики в быту, Мысли, летящие краем моря, Их нравы, улыбайтесь, это всех раздражает

---

Страсти по огурцу

Кто бы знал как я мечтаю об огурце! Мне честно в салат) Впрочем, я его и так бы съела.

У нас какой-то адский холодильник, из того ада где холодно, и в нем все замерзает насмерть. Поставишь приготовленную еду: покроется инеем, примерзнут все крышки от банок, а огурец... огурец превратиться в ледышку. И вот так уже пару раз купила: съела половинку, а вторую выкидываю. В конце концов уже перестала их покупать. потому что надо его сразу же съесть, поэтому жду, когда сильно-сильно припрет и тогда покупаю и съедаю сразу целиком.

Но вообще с едой все у меня сложно.

Сначала я радовалась, что похудела. При чем это такое похудение не когда просто мышцы подтягиваются, а ушел именно жир. Такого сложно добиться без нормального питания, а только на упражнениях. Но с работой по 11 часов довольно легко, потому что некогда лежать и жрать чипсы, даже купить их некогда, и ешь в общем-то только взятое с собой и то в определенное время.

И тут, в один день стало плохо на работе. Голова кружилась, мутило и потом мне моя коллега сказал, что наверное я плохо ем. Я отмахнулась, но потом подумала и поняла: я ведь и правда долбоеб.

Я ем только на работе, потому что мне лень готовить больше одного блюда и я беру его себе на обед. А дома после работы периодически делала яичницу или местный доширак с сосисками. Ключевое слово: периодически. То есть, я могла придти после 11 часов работы и не поесть, в то время как последний прием пищи был четыре часа назад. И так лечь спать. Завтракаю овсянкой с медом, заваренной в кипятке. И на этом все. В общем странно, что плохо стало только через два месяца такой офигенной жизни.

Сейчас пытаюсь что-то соображать на ужин, но мне все кажется, что без огурца моя жизнь и мое меню не могут считаться полноценными.

@темы: чудики в быту, русская страшная история, нет боли нет прибавки

---

Сидела я тут, сидела над квадратом Декарта, довольно долго, периодически вспоминая дополнительные пункты. Предполагается, что в итоге можно найти решение о котором даже не думал, разрываясь между всего двумя вариантами, и я тоже подумала: выходит, что я нигде не пропаду.

Одно из самых лучших ощущений, которые мне подарил переезд в Чехию, это уверенность в том, что я могу справиться с гораздо бОльшим количеством вещей, чем думала раньше.

Разумеется, это все привито матерью. Вечное: да ничего не выйдет, да зачем это, так не получится... БЕСИТ. Пока не дистанцировалась от нее даже не понимала, что она делает. Она и сейчас так "лечится", сама же отговаривает врачей ее лечить и мне пишет: да ерунда, уже поздно, зачем.

Ну нет уж!

Даже, если мне придется вернуться домой, только я решу будет это поражение или победа.

Вообще очень рекомендую этот метод принятия решений, хотя сама же в него не верила. Казалось, что все равно придется решать между плюсами и минусами самой. Это вообще-то верно, но благодаря квадрату я увидела вот что:

- Если остаться в Чехии у меня будут деньги. Деньгами можно купить себе в итоге комфорт и, если подкопить, время на то чтобы заняться чем мне хочется.

- Дома у меня будет много времени, которое можно превратить в деньги и придти к тому же результату, что и в Чехии.

Выглядит туманно, просто не хочу рассказывать пока о своих устремлениях потому что я суеверная.

Если вкратце, то у меня везде полно возможностей, а раньше казалось, что их нигде нет.

О чем мне действительно стоит подумать так это о том как психологически защитить себя от матери и не дать ей снова вогнать меня в депрессию и мысли о собственной никчемности.

А возвращаться мне домой или нет это не вопрос, домой я хочу очень.

@темы: чудики в быту, Мысли, летящие краем моря, улыбайтесь, это всех раздражает, русская страшная история

---

Мать

Только недавно работала в ночую смену, врубила музыку на полную громкость и такая тунц-тунц-тунц, счастливая была просто пиздец. Работа не бесит, не устаю, покупаю себе вкусные шоколадки, слушаю аудиокниги без конца и края, коллеги милахи, соседка старше меня готовит мне оладушки.

И тут мать сообщает, что серьезно заболела.
Я подумала: ну, все! Рак! Продажа квартир, долгое лечение, агония, ужас. Или удар хватил теперь парализована будет. В общем придумала много разного. Начала спрашивать ииии...у неё воспаление. Теперь, разумеется, запущенное и с осложнениями, но точно не смертельное, если лечить. Эта фигня ещё накладывается на возраст и Питер. Организм ослаблен, подпитки солнцем нет, витаминов не хватает так что при желании можно умереть, к чему мама и приготовилась.

Пишет мне жалобные письма как ей плохо, как она боится что упадёт на улице и какая вообще жопа. В больницу ложиться не хочет, ей предлагали, истерит что врачи ничего не говорят и надеются что сама умрёт как-нибудь. Меня ни в чем не обвиняет открыто, но весьма пассивно-агрессинвна.

Я вместо того чтобы волноваться тихо охуеваю.

Все мои советы - идут мимо. Говорю ну попей антибиотики хуже уже точно не будет и есть шанс убить инфекцию, хотя бы частично, пусть пока непонятно где она. Говорю: не ходи за продуктами давай я тебе доставку закажу. Говорю ложись в больницу попрошу кого-нибудь из друзей хоть апельсины тебе привезти. А она мне говорит: наверное пришёл мой час.

Умирать она собрлась емана. Мне назло разве что. Это она умеет. Как-то она сказала врачам что родит в декабре, дотерпела блять до ночи, родила меня первого. Сказала умрёт так ничто её не остановит.

Я истерю потому что меня злит одна мысль: вот я все брошу, приеду, буду за ней ухаживать, она выздоровеет, снова почувствует в себе силы жрать мне мозг, скоро ещё и ключи получаем от новой квартиры, начнётся ремонт, она воспрянет духом окончательно. Будет доставать меня, что я не помогаю, почему я туда не переезжаю, квартиру же тебе купили кококо. А я даже деться теперь не смогу никуда, не будет денег, не будет сил, придётся опять работать в сраном офисе каком-нибудь, рычать на клиентов и терпеть чёрную зарплату. Плюсы тоже есть, но... Я лучше буду 12 часов работать без выходных, вот правда. С другой стороны совесть не позволяет совсем забить, мать все-таки.

Неделю в общем я в охуении и нервах. Мне хочется получить нормальный ответ по диагнозу, тогда уже решать. Но мама клянется, что её не хотят лечить, а просто гоняют по анализам. Ну на секундочку врачи просто хотят все проверить, на мой взгляд, совершенно нормальная ситуация. Плюс я подозреваю у матери депрессия и ей бы ещё к психотерапевту сходить, но знаю я куда она меня пошлет с такими предложениями. В психологию она не верит, в медицину тоже. Ну, нахуй к бабке какой сходи, пусть бесов изгонит из тебя наконец!

Поразительно все-таки как она умудряется меня достать даже находясь так далеко.

@темы: чудики в быту, русская страшная история, itmakesmesick

---

Ночная смена

Чему меня научила ночная смена:

- Делать дела ДО работы прикольней, чем после.

- Три часа ночи это пиздец.

- Жаворонок из меня такой себе.

В общем, развернуто рассказываю.

Так получилось, что я приходила с работы и сразу засыпала, вставала где-то в два дня бодрая до неприличия. Делала какие-то свои дела, готовила и потом шла на работу. И ощущения после этого оказались куда лучше, чем когда пытаешься после работы ворочать мозгами. После работы очень тяжко, а вот до отлично и плюс к тому на работу идешь со спокойной душой, не думая, что надо кучу всего сделать когда придешь.
Но я это вообще к чему. К тому, что у меня зреет мысль и в дневную смену так делать и вставать в три утрночи. Вот все соседи офигеют)

Но кстати три часа ночи ужасное время. Рубит спать абсолютно всех. В общем, это время надо пережить и у меня специально для него есть плейлист)

Но в общем в итоге мне понравилось работать по ночам как минимум потому что можно пользоваться плеером и слушать аудиокниги. Я таким макаром прослушала три) Очень довольна.

@темы: чудики в быту, Мысли, летящие краем моря, русская страшная история

---

Все равно лень писать осмысленные посты

1. Авторам — сколько впроцессников у вас на сегодня?
Два. Горжусь собой)

2. Что собираетесь читать следующим? (фики и не только)
Взялась за новеллу Ланъи, а то чо как эта)

3. Что предпочитаете — канонверс или АУ?
Как фишка ляжет

4. Какой фэндом/пейринги предпочитаете читать?
"Архив Ланъя" и "Конспиратор", Рпс. Люблю тройнички: Мчс/Линь Чэнь/Цзинъянь (ну и те же только в других костюмах)

5. Нравится ли вам какой-нибудь крэк пейринг?
Гун Юй/Цзинжуй

6. Последнее, что вы прочитали, и оно заставило вас смеяться?
В последнее время так мало читаю фиков, что аж стыдно.

7. Последнее, что вы прочитали, и оно заставило вас плакать?
Меня канон заставляет плакать еще фиков мне не хватало.

8. Предпочитаете - "им пришлось делить кровать" или соседи по комнате/квартире?
Все вместе и побольше

9. Фейковые отношения или брак по договоренности?
Ммм, второе

10. Взаимно сохнут друг по другу или враги-друзья-любовники?
Зачем выбирать?)

11. Фик про детей (или с участием детей) или друзья с детства?
Второе. И чтобы расстались, а потом встретились случайно и заверте...

12. Друзья с привилегиями или тайные любовники?
Второе.

13. Бывшие или ER?
Сначала второе потом первое потом второе.

14. Авторам — запостите без контекста кусок диалога из впроцессника.
- Знаешь, прости меня, но ты совсем не умеешь поддерживать разговор. Мне все время приходится задавать вопросы и, честно говоря, они уже иссякли. Можем поговорить о погоде, если тебе угодно.
- Нет, ну что вы! Просто я не понимаю зачем вы позвали меня обедать и…
- Можно на “ты”.
- Хорошо, — Цзинъянь в упор посмотрел на Чансу, не позволяя себе отвести взгляд, — зачем ты пригласил меня? Мы виделись один раз, — Чансу вздохнул.
- Что ж, сегодня Чэнь не смог присоединиться ко мне, а я лучше перевариваю пищу в компании красивых мужчин, и тут мне подвернулся ты, этого объяснения достаточно?


15. Запостите без контекста последнее написанное предложение.
После пробежки воспоминания наполнившие его, гудели в голове как рой пчел и мешали вести осмысленную беседу, вдобавок им предстояла поездка на кладбище и Цзинъянь думал лишь о могилном камне и знакомых иероглифах на нем.

16. Опишите свой самый объемный (на сегодня) впроцессник.
Современное-ау по Ланъя, танцы и попытки смириться с невосполнимой потерей.

17. Опишите фик который только задумываете.
Не уверена, что возьмусь, но хочу оборотни-ау по Конспиратору. Таймлайн, кстати, не поменяется.

18. Имеется ли у вас распорядок чтения/написания текстов?
Да у меня был, был, но Магистр смешал все планы.

19. Ваш хэдканон для любимого персонажа.
Не могу вспомнить ни одного кроме того, что все семейство Мин очевидно обожает Чэна и он у них любимчик) А Лоу оставляет ему маленькие подарки на подушке, когда рано утром покидает постель.

20. Имеется ли у вас любимый автор/текст? Расскажите ему об этом.
Ох... надо просто взяться и запилить отдельный пост)

@темы: Тебе и в мунго не помогут

---

Когда твоя жизнь похожа на мем с волком

В общем, что происходит.

Недавно мне наконец одобрили смену работодателя и я поехала работать в городок (деревеньку, будем честными) под Теплице.

Мне и Прага-то казалась маловата, но тут, конечно, вообще что-то за гранью.

В первую очередь я так посмеялась с себя, когда только въехала в новое общежитие, посмотрела на это все и думаю: ну, пиздец. А потом разложила вещи, прогулялась, подключилась к вай-фаю и такая: ну... ладно. И сразу вспомнила вот этот мем с волком



Действительно было ощущение, что я вот-вот сорвусь, а потом, я думаю, интернет решил проблему) Он всегда работает как обезболивающее. Я как-то даже начала подозревать, что меня можно голышом выкинуть на мороз только дайте мне телефон с интернетом и я просто умру счастливой. Не знаю стоит ли переживать из-за этого или пофиг. Ладно, пожалуй, про это потом.

На самом деле секрет довольно прост: я очень сильно напрягаюсь в незнакомых обстоятельствах, но при этом так же быстро в них адаптируюсь. Я изучила городок, освоила где магазины, где остановка, как доехать до чего-то похожего на цивилизацию (ну ладно в Теплице даже кинотеатр имеется). И как только пространство становится "своим" я успокаиваюсь. Да это у всех так в общем-то, просто не все быстро осваиваются.

Я тут сразу же попала в максимально тупую ситуацию, просто почувствовала себя гламурной городской чикой на каблуках посреди джунглей. В общем, у меня не было налички. Потому что... ну, карта же есть. Тут ровно один магазин где можно оплатить что-то картой, а главное: не доехать до Теплице, где есть целый один банкомат, без налички, так как нет другого способа купить билет Я давно себя такой тупой не чувствовала, а у меня богатый опыт в этом вопросе. Пришлось просить денег в долг у соседки. В долг на проезд. Клянусь я чуть не пошла в город пешком, но любовь к себе победила идиотизм.

Съездила купила нужных вещей и стало как-то полегче.

Отходила на работу шесть дней уже, чувствую себя нормально.

На следующей неделе ночная смена, посмотрим как я после этого запою)

@темы: чудики в быту, потом расскажу, русская страшная история

---

Мучешский

Как я уговариваю себя позаниматься чешским это просто роман в стихах.

Я делаю это примерно так: ну, зайка, ну чуть-чуть, всего-то пять страничек, ну немножко, осталось два задания, ну вот-вот, совсем немного, лапочка моя, ну потерпи... и т.д. Никто никогда со мной так не говорил, хоть сама себя утешу)

Чтобы было не скучно выполнять задания в стиле: расскажите о своей семье, рассказываю от лиц персонажей, получается такое:
- А Вэй Усянь ваш друг?
- Нет, он мой муж.

Очень веселюсь.

Столкнулась с тройным отрицанием и такая думаю: что за дичь? А потом думаю: я никогда нигде не пью алкоголь (это просто пример я-то очень даже пью), в обще мда. Родственные языки такие родственные.

Больше всего я на самом деле удивляюсь тому, что учебник написан для англоязычних учеников и там объясняют такие банальные штуки как: вы не можете сказать к два часа, надо сказать: к двум часам, А мне, естественно, такие пояснения кажутся лишними я-то хотя бы знаю русский) Но заставляет задуматься насколько англоговорящему человеку сложнее учить чешский и этим я и утешаюсь.

Хотя и тут есть свои подводные камни. Чехи, к примеру, говорят: в кине, а не в кино. "Не" с глаголами пишется слитно. Ну и еще всякое по мелочи, а неприятно.

Но хотя бы шесть уроков пройдено уже. Почти неделя, завтра может выпью в честь такого дела.

Еще нашла ничего такой канал на чешском про кино. Но чешские блогеры это вообще отдельная тема для беседы.

@темы: русская страшная история, itmakesmesick, нет боли нет прибавки